借着排戏的由头，其实我们无时无刻不在纵情逸乐。打牌、唱歌、远足、恋爱，几乎填满了大学生活的全部空隙。林玮质并不住在宿舍，她和她的堂姐王乔在西三环租了一套小二房，还豪掷了两万元重新装修。那儿也成了我们玩乐的天地。不可否认的是，在那个光辉的时期，林玮质是我们中绝对的主角。而我，我当时的男友孙聿、罗安、王乔、以及Moli，只是凑数的出席分子。但这并不妨碍我们一度成为了最要好的朋友。
那时我常缠着孙聿问：“你觉得林玮质好看吗？王乔好看吗？Moli好看吗？”而后他会轻轻地告诉我：“其实你也蛮好看的。我觉得，你是他们中最好看的。”
孙聿是北京人，和罗安是校友，尚未毕业就去了巴黎，因他父母执意要他放弃国内的学籍，而去法国的一所工科大学重念本科。我们没有说分手，但这是显而易见的结局。孙聿走前，还在林玮质家开了欢送会。他唱了郑智化的《别哭我最爱的人》，惹得女生们都热泪盈眶。其实我倒还好，难过多少是难过的，至少我以后不得不独自从林玮质家走回学校。但除此之外，我觉得自己平静得可怕。
确切地说，我和孙聿还是通过林玮质才认识的。他父母都是北京电视台的工作人员，文艺的家庭环境多多少少接钵了他的人生观。他不演戏，只是罗安的玩伴，但深究起来，他少许有一些表演经验。据说排得上号的演艺经历是中学时参加过课本剧，《社戏》中他是迅哥儿，《梁祝》中他是山伯。林玮质帮我们看过星盘，说我们相合指数颇高，而我分手以后，她又说我们在那年那月必遭一场难以逃避的离散。我的命运似乎尽在她的掌握中，这虽令我感到有些不悦，但却并不是后来我与她产生隔阂的关键。
我们排戏的剧本，大都是林玮质亲自操刀的。她有时会直接拿一些改编剧，有时也会为某些特别的人度身定做新的角色。而她最中意的演员就是罗安。其实罗安并不是我们学校的学生，林玮质是特意将他从外面“借”来演戏的。虽然我和林玮质在同一天认识罗安，但你知道，转眼他们俩就打得火热。
我也常常追问自己究竟是真喜欢罗安，还是处于青春期以来一直效仿林玮质的惯性。但这在当时的我来说，实在很难给出一个清晰的答案。我始终能回忆起曾经的真实感受，尤其是从什刹海走到车站的那一路，我跟在他们俩后面，凛冽的寒风吹得我快要流出泪来。林玮质和罗安惯常打车离开，她告别的笑靥热情明媚，即使在黑夜中都闪耀着动人的光辉。而他的目光则闪闪烁烁，令人难以捕捉其中的意味，既吸引着我又折磨着我。他们的背影于我是再熟悉不过的风景，熟悉到甚至已不再能激起我血脉中轻微的战栗。
而林玮质与罗安之间的默契，事实上并不溢于言表。相反若不是熟人，你压根看不出来他们是一对。我宁愿相信他们是要好的朋友，只是比我与他们的关系要更要好一些；他们不停地参加十分闹猛的聚会，甚至旁若无人地跳过贴面舞；他们会为了剧本争执，譬如，林玮质不愿意罗安在彩排时真吸那么多烟，可她又舍不得删去那个动作，罗安就会骂她是“作女人”，那可是他说的最好的上海话；他们当然也会有亲密的行为，林玮质会在小说的片段中仔细描述……但这好像也没什么不对。
那时的我，总是静静地坐在一边，打光、配乐，或是盯着摄影机卡带提示的剩余时间。孙聿在的时候，我会与他有一搭没一搭地交谈，而他会顺着莫解的音响将手绕于我的腰间，我虽扭捏过一下，但到底还是接受了。我不会挣脱，也从来不曾享受。我甚至很想知道，是不是也有与我相似的人，在年轻时谈过一些莫名其妙的恋爱。既不出于情欲，也不算是友情。可你就是十分需要身边有一个不怎么讨厌的人，围着你、陪你说话，使你在努力去爱另一个人的同时，不至于太孤单。
我不知道孙聿知道这些以后会不会难过。我甚至不怎么关心他是不是知道过这些。在办理去巴黎的手续前，他并没有告诉过我他几乎马上要离开我的决定。只是有一天，他忽然拉着我的手对我说：“我们好像已经很久没有kiss了哈！哈哈哈！”又说：“你不想抱抱我吗？”令我突然有冲动要哭出来。虽然和他在一起后，我的心里没有一丝一毫的快乐，但我依然发自内心地感激他。可惜的是，我们各怀心事地凑在一起想要制造浪漫与轻松，却获得了更多的沉重。
那之后我们经历了一场漫长的吻别。那甚至是一个极其干涸的、却令人刻骨铭心的深吻。我想我们各自都倾尽了那个时期全部的感情与气力，带着一点点绝望与虚无。他没有问我爱不爱他，我也没有问他是不是要离开我。这些事在我们心里都是心照不宣的。可是你知道，那场深吻过后，我竟然发现自己有那么一点喜欢他了，这种喜欢与我决定和他恋爱时的喜欢不尽相同。比“接受”要多一点点依恋，或者说与他这个个人相比，我更喜欢他的吻。可当我终于开始依恋他的那一刻，他却要走了。
我想，事情本不该演变得太过复杂，倘若一切都能结束于我的单恋，又能成全林玮质的美满，倒也不失为一场寻常的成长经历。可一切的转折都发生在林玮质去澳门的那半个学期。因为我们不再去林玮质家喧闹，剧社的排演也暂时停滞。于是，王乔和Moli住到了一起，这也是事后引发林玮质家巨大冲突的重要原因。林玮质的父亲将王乔的生活近况透露给了她母亲——你知道，大人热爱插手类似的事体。
而对我来说，林玮质的出国，使我渐渐走近了罗安这个人。
林玮质不在的时候，罗安常去东单的一家酒吧驻唱，这个我一直都知道。他欢喜Sting的歌，自己也作曲，我大三后的手机铃声，一直是他Solo的吉他。开始的时候，罗安并未对我去看他表演这件事表现出丝毫惊异。他的个性并不如长相那样细致敏感，相反有些模棱两可，但他喜欢舞台灯光，与朋友都相与融洽，没有什么特别的偏爱或心思。
我一直记得第一次去看他唱歌时，他还朝我热情地招手，但也许那只是表演的一部分。间隙，他偷溜着跑下台对我说了一句：“姑娘，可别留电话给那帮小子，都不是好人哈！”他笑得轻盈诡异，难辨真假，转眼又跳上了台。但我并不在乎他所说的那些事。我想去看他，不过是因为，每次我坐地铁抵达东单时，都有一种快要活过来的感觉。
我并没有想要对他做些什么。有些情感可望而不可即，并且出于诸多现实的考量，它最好是不要实现。可在北京这座雍容华美却又无比干涸的都市相遇，我与他又有着文艺而多情的相似气息，之间显然有可能会发生些什么的，只是可能发生的事未必一定会发生。即使发生了什么，也未必象征爱。就好像我将全部身心交与他，而后我问他：“你爱我吗？”他想了想，笑得极轻柔：“但是我知道，你是喜欢我的。”
那之后我总是想着，倘若我不要那样急切地袒露我的心意，是否我与林玮质、与罗安在往后几年，还能够平心静气又不失真挚地相处。但这个实在很难说，也许最后我会舍不得离开北京，也许我就不会遇到我后来的丈夫。
只是罗安曾骑车带我穿行过的夜晚的街，我是再也不想去走一走了。同样不想路过的，还有护城河边草木葱盈的风景。何勇《钟鼓楼》里唱的那句“我骑着单车，带你去看夕阳”，我也不想要再听一听。还有那些天幕晴朗的夜晚，那些知名或不知名的星座，直至后来我移居厦门的海边，都不曾想要抬头看一遍。我甚至没有在那年之后，去过任何一家酒吧。但你知道，北京的酒吧与上海的、厦门的酒吧，是完全不同的景观。在远离青春的日子里，纵使有北美或拉丁歌手激情驻唱异域的情怀，但北方所特有的青春叛逆气息却似
乎从未向南流传。
有一次，罗安突然跑来等我下课，却不事先告诉我，他只是静静地坐在教室的最后一排。我后来问他为什么会来，他说“反正下午没事”。可我无法形容当我回头看到他时内心的感觉。事后回想起来，我最怀念的大学生活，莫过于知道有人等我而焦急挨到下课的那一小会。他带我去吃烧烤，自己却吃得极少。为我点了满满一桌，安静又欢喜地看着我，可这场景极像是单亲父亲探望年幼的女儿。我兴奋又乖巧地注视着他，看他蠕动的唇齿是否会突然蹦出一句：“……你妈妈好吗？那新爸爸呢？”
我暗地觉得好笑，可内心还是极开心的。罗安到底是大我4岁，这在当时的我看来，是多么悬殊的年纪。和孙聿在一起的时候，我意识到自己是个女人，而和罗安在一起，我却觉得自己是个小妹妹。可谁又能料想我后来的丈夫比我大得更多。也许我潜意识中就喜欢年长的男性，这可能是源于年幼时父亲的宠爱。但具体也说不好，或者只是偶然。
渐渐地，剧社的同学和与罗安相熟的乐手们都发现了我们的问题。而我和罗安的事也成为了朋友圈中心照不宣的秘密。所有的人都在幸灾乐祸地等待林玮质回来，似乎只有她回来了，一切才会有一个清晰的答案。作为她最信任的小妹妹，我似乎是被推入了一个极为不利的境地，背负起忘恩负义的恶名。
但事实上，当时我和罗安什么也没干。在许多关键的问题上，我们甚至从未有过深入的交谈。我至今不了解他当时为什么要与我腻在一起，同时又不吐露心迹。他仿佛不再是那个能说会道、善记台词又创作歌曲的人，取而代之的，是吞吐的、犹豫的、忧心忡忡的形容。
他只是不该选择我，还以这样令人难堪的方式。他告诉林玮质我爱他，并且他同意接受我的爱。虽然这样的选择曾无数次出现在我的梦境中，但不知道为什么，当林玮质真正坐在我的对面时，我无意抵抗，立马就放弃了。
林玮质问我：“侬欢喜伊，为啥不早说？”用的是地道的上海话。
我没有回答。其实那时我和林玮质，甚至已经可以用四种语言交流。但她选择了一种最为亲昵的方式，绵软得令我难受。
“个……伊欢喜侬哇？”她紧接着又问。
“嗯。”我应声得极不自信。
“可他也是这么对我说的。”她切换回普通话，冷冷地看了罗安一眼。
那一眼令我感觉，或许林玮质对罗安是有真爱的。这真爱既不像她笔下所描写的那样流于感官，也不像她平日里表现得那样满不在乎。而是一种简单的、真挚的男女之爱。在那个攸关的时刻看来，交织着寻常的震惊与失望。
我又怎会想到，当时她和王乔都遇到了人生中最重大的劫难。她本该适时与我商量，或是从罗安那里得到安慰。可
我们却以这样的面目出现在她面前，甚至是恬不知耻地通知了她一个尘埃落定的结局。我是多么无辜、脆弱；他是多么冷淡、寡情。如今想来，我们的确是坏极。
