在人多的时候，你还不能只对其中的一两个你熟悉的人发生兴趣，你要把注意力分配到所有的人身上；对于那些话说得很少，或是精神不太自在的人，你更要特别留神，找机会特别关照一下他们。你的注意、你的关心，对他们是一种尊重和安慰，正好把他们从冷落中挽救出来。
第二，表示友善
如果你对别人表现出刻薄的神情，或者你对别人所谈的话表示冷淡或鄙视，那么对方谈话的兴趣也就消失了。
哪怕你不喜欢听他的话，或者你不同意他的意见，但是你对他本人还应该表示友善，不要因为他说了一句不得体不适当的话就否定了他的人格。你尊重他，并不妨碍你表示与他有不同的意见。没有经验的人，一听到不喜欢的话，立刻就表现出不快和不满来，把彼此的关系弄坏、搞僵，而失去了继续交谈、深入了解的机会。
第三，轻松、快乐、幽默
真诚、温暖的微笑，是打开别人心灵的钥匙。人的心灵好像对温度有强烈的敏感，遇见抑郁的、冰冷的表情就凝结了起来，变硬了起来；但遇见了欢乐的、温暖的笑容就柔软了、融化了、活泼了。所以，真诚的、温暖的微笑，快乐的、生动的目光，舒畅的、悦耳的声调，就像明媚的阳光一样，使一切欣欣向荣，使谈话进行得生动活泼，使大家谈笑风生、心旷神怡。
至于幽默感，需要慢慢地培养，它是一种兴致的混合物，富于幽默的人，常常能使客厅中充满欢声笑语；有时一个笑语，或是两句妙语，就能驱散愁云、消弭敌意，化干戈为玉帛、化凶戾为吉祥。
第四，适应别人
有些人跟自己趣味相投的人在一起就舒服、话多得很；一遇见趣味不投的人就感到别扭、不想开口。像这样依着自己的脾气去接近别人，真正投机的人就少了。
跟别人谈话多关心别人，重视别人的口味，善于适应。有的人喜欢讲大道理，有的人喜欢高谈阔论，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对……不管面对什么样的人，你都要能调节自己去迁就一下别人的兴趣与习惯。有满腹经纶的，让他尽情地宣泄；有守口如瓶的，由他吞吞吐吐；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别强烈的兴趣，就让他在这方面继续发展，畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就及时转换话题把谈话引到另一个方向，免得引起不快的局面。
注意了如上几点，说话的时候才会变得受人欢迎，减小彼此之间的距离或隔阂。
>>>掌握巧妙引导话题的技巧
什么是引导话题呢？就是导出你谈话的内容，安排你们话题的先后顺序等。其实，有些事情不用刻意去做的，在你们的交谈中你慢慢引导着别人一步一步地往下，自然而然地往更深处谈论，这就是引导话题的成功了。
大家都知道，在我们第一次和别人交谈的时候，不大可能会谈及很隐私的问题。因为大家都不熟悉，还没有关系好到这个程度。而且刚接触的人，都不知道对方有什么忌讳的话题，因此大家首先谈论的肯定都是一些无伤大雅的大问题。
因此，你就要细心去部署你的话题，装扮你的谈话内容。最开始可以从一些不会有什么意义但是可以让大家互相之间开始交谈的话题开始。比如最常见的就是谈论天气，周围的环境，简单地询问一下对方的情况等话题，让他和你联系起来，在你们之间找到你们共同的语言，方便下一步的交流。
下一步就是该更深入一点地去说了。说一些发生过的事情之类的，既消除了大家的尴尬期又能够给你下一步的话题创造一点过渡，当然，在这一部分我们可以谈论安全的话题，不存在冒犯他人或者引起争议的危险。
更深入的话题当然就是谈论到大家感兴趣的事情了，在这个话题的谈论上，大家一般都是已经觉得合适、谈得来，有必要进行下去的。因此，你在这个时候要尽量发挥你的口才，让对方和你的谈话进行得顺利，当谈话结束的时候，人家仍觉得意犹未尽。通过这样的谈话，你更可以了解到对方的喜好，也让别人更加了解自己。当然，这是一种统一的模式，你在实际中不一定完全这样做，如果你和一个陌生人感觉特别聊得来的时候，早早就发现了可以共聊的话题，那么恭喜你，你可以很快地进入畅谈中了。
而且在你与人谈论的时候要记住，不要总是把自己想说的说出来，就听见自己一个人在那儿夸夸其谈，要说一些让对方感兴趣的话题，对方擅长的话题，让对方有话可说。众所周知，谁也不喜欢在交谈的时候插不上嘴，只是听着别人说话儿自己却只能当个收音机。恐怕这样的人遇上一次就不想再遇上第二次了。我们要善于引导对方说出自己的兴趣，让对方也互动起来，这样的交流才有意思，才会有结果。
只有双方都对这个话题感兴趣，才可能你一言，我一语的不断对话。如果对方对提出的问题根本不感兴趣或者根本就不懂，那么就有可能缄口不语，或者打断你的话。这样的话，谈话就会很不愉快了，这一层人际关系就不好再往下发展了。
美国第三十二任总统罗斯福以知识渊博而闻名，无论是牛仔或骑兵，政治家或外交官，他都能以最恰当的话题和对方谈话。他怎么能做到这点呢？答案很简单，如果他要接待某个人，事先他就要翻阅这个人的有关材料，研究对方最感兴趣的问题。谈论对方感兴趣的话题是使谈话愉快进行的最保险的方式之一。
卡内基还曾讲过这么一个故事。
耶鲁大学教授威廉·菲尔普斯，8岁时经常到姨妈家度周末。有一天晚上，有一位中年男客来访，跟姨妈寒暄完后，就和菲尔普斯聊起来了。那时菲尔普斯非常热衷帆船，对方似乎对帆船也很喜爱，一直以它为话题，两人很快成了好朋友。客人走后，菲尔普斯对他大加赞赏：“多么棒的人！他对帆船多么感兴趣！”姨妈却告诉他：“那是一位纽约的律师，对帆船一点也不感兴趣。”“那他为什么一直都在谈帆船呢？”“因为他是一名君子，他觉得你对帆船感兴趣，就谈一些会使你高兴的事。”菲尔普斯这才恍然大悟。直到成人后，他还时常想起那位律师。
可见，以对方的畅谈之处为话题，或者以对方感兴趣的东西为题，语言的交往常常会很顺利，并且由此人际关系将大大进步。
另外，我们在话题的选择上，不必拘泥于大事，也不要觉得只有去谈那些所谓的有品位、高雅的东西才能提高你的魅力。其实，有时候平淡的话题更容易产生共鸣。大家都是社会人，生活上的凡事接触得更多，更容易找到交谈之点。最近的股市、新拍的电影、热门新闻……只要你在合适的场合，讲到了别人也感兴趣的话题，让你的谈话就像网球一样有来有回就可以了。
当然，有时候并不需要你自己去寻找话题，当谈话的对方提出什么的时候，我们尽量回应他们，这样就会找到说话的话题了。即使你对别人说的东西不太懂，你可以让对方向你讲解，这样，你就可以学到东西，而且对方也很愿意说自己的话题。等到说得差不多的时候，你就可以适时改变话题，去说一些更加广阔的东西。其实，一个话题打开以后，发挥的空间就很大了。但是，如果一开始话题就没打开，交谈自然就无法持续下去了。
乔治和洛克是同事，但是互相都不熟悉，星期一早晨，他们聊了起来。
洛克：哦，上个周末我家可热闹了。我陪两个儿子练习了足球，老婆的家人来到城里，我累惨了！真想好好休息一下。
乔治：我很同情你。但是上个周末，我生病了。所以我有时间躺着看看电视，昨晚我看了一个有关林肯的纪录片，真的很棒！我从来都不知道……
洛克：真的吗？……可惜我错过了……我其实更喜欢音乐。我看了关于爵士乐时代的录像，我十分喜欢那一类音乐。
谈话就此结束，两个人都觉得很郁闷，洛克对历史知之甚少，当乔治谈到纪录片时，他感到不舒服，觉得自己很无知，如果继续这个话题，他的这些缺点将暴露无遗。所以，他改变了话题。不过洛克打断了乔治的话，乔治觉得洛克很糟糕，也很粗鲁。
但是换一个方式，如果洛克客气地问问乔治这个纪录片讲了什么啊，接着就可以顺势谈一些美国的情况或者电影的情况什么的。有很多的空余地带可以发挥的，但是大家都没有掌握好，才导致了这样的不愉快结局。
其实，每个人都是喜欢和别人交流的，怕的就是尴尬，找不到该说的话。因此，我们要做一个主动者，积极去引导话题，让谈话“你来我往”；当对方试图支配话题的时候，我们则应该先认真对待，积极附和。
>>>学会与人愉快地进行信息交换和思想交流
从某种意义上说，谈话是一种自我表现。我们可以在谈话中表达自己的思想感情，发表对事物的看法和观点。但是，仅仅把谈话理解为“表现自己的内心世界”是片面的。最好的谈话意味着信息的交换、兴趣的分享和思想的交流。谈话具有两重性——给予和获得，行动和反响。同时它又是多方面的——许多人思想的交流。
那么，怎样愉快地进行信息的交换、兴趣的分享和思想的交流呢？卡耐基的经验是：
第一，避免两种偏见
如果你感到寻找话题很难的话，那么问题很可能出在你对谈论什么话题的看法不对。
一种错误的看法是：很不寻常的事才值得一谈。你绞尽脑汁地想那些惊天动地的爆炸事件，令人捧腹的大笑话。是的，这些确实是人们乐于听和谈论的；但是，我们不也是在许多愉快的傍晚谈论着日常生活——送孩子上学、采购蔬菜、欢度节日这类话题吗？因此，即使你未曾有过不同寻常的经历，也不必缄默不语，平凡的生活仍会提供你大量的话题。记住：别人也大都主要对日常事情感兴趣。
另一种偏见是认为话题必须高雅而有学问。的确，人们会谈论相对论、原子结构；但人们更多谈到的是生活和爱情，吃喝和天气。所以不要认为，只有你研究数月的东西才适于谈论。
第二，寻找适宜的话题
事实上，什么都可以谈论。你可以谈论烹调、编织、时装家具、亲戚朋友、篮球足球；你可以讨论书籍报刊、戏剧电影、时事新闻、国家政治；你可以讲述故事逸闻；你可以谈谈你得到的新思想和新观点，而你对这些思想和观点的看法，则比这些思想观点本身更重要。
人们谈话的目的之一，是拿自己的思想与别人比较。当他发现自己的观点同你一致时，感到无比温暖；而不一致时，也会感到清新欢快。因此，不必顾虑别人认为你圆滑而不敢表示同意；在试图表示反对意见的时候，则要注意方法和技巧。
如果你不能像别人一样，对某件事谈出很好的看法，也不必缄口不言。即使你觉得国际会议上的演讲家都是白痴的话，也完全可以大胆地发表自己的看法，只是在表示看法时语气要友好。
有些人喜欢提挑战性意见，以致引起热烈的讨论和激烈的争吵。不过提这种意见必须慎重，最好是等到“知己知彼”后再进行。
当你提出一个话题时，要确信自己对它有所了解，但这并不意味着要很有研究，只不过较熟悉罢了。如果你才在上一周末滑了一次冰的话，最好就不要大谈怎样进行花样滑冰，因为在座的也许有高手。所以，你谈你滑冰的第一印象和第一次跌倒就好得多。
第三，避免不可谈论的内容
相比之下，不可谈论的话题比可谈论的话题要少得多。一般说来，对一个陌生人谈论你的私生活是不合适的；不要向一般人谈论你亲人和朋友的缺点；不要向不喜欢某书的人大摆该书的情节。而如果你使宴会沉浸在阴郁的故事中，那么你再被邀请的机会就少了。
第四，积极寻找和提炼话题
如果你感到话题有限的话，就尽量找些新的。你每天读报刊杂志、听广播、看电视，你对顾客、营业员、大学生、家庭等颇有兴趣，这些都是谈论的话题。当你在报上看到某个喜爱的栏目时，可以用心记住它。当你在演讲中听到某个你喜欢的警句时，也记住它。在这些材料的基础上，建立自己的话题库，还可做些笔记和卡片。当记忆犹新的时候，提炼这些材料，向家人和朋友谈论它们。如果你用这种办法不断发现和提炼话题，就永远不会感到无话可说。
第五，让自己充满勇气
