说话时发生不正常情况通常都是这样的顺序：怯场--呼吸紊乱--头脑反应迟钝--说些支离破碎的话。因此调整呼吸会使这些情况恢复正常。
说话时全身处于松弛状态，静静地进行深呼吸，在吐气时稍微加一点力气。这样一来，心里也就踏实了。此外，笑对于缓和全身的紧张状态也有很好的作用。微笑能调整呼吸，还能使头脑的反应灵活，话语集中。
（3）练习一些好的话题
在平时应酬及销售实践中，我们可以随时注意观察人们的话题，哪些吸引人而哪些不吸引人？为什么？原因是什么？自己开口时，便自觉地练习讲一些能引起别人兴趣的事情，同时避免引起不良效果的话题。
（4）训练回避不好的话题
哪些话题应该避免呢？从你自身来说，首先应该避免你不完全了解的事情。一知半解、似懂非懂、糊里糊涂地说一遍，不仅不会给别人带来什么益处，反而给人留下虚浮的坏印象。若有人就这些疑难对你发起提问而又回答不出，则更为难堪。其次是要避免你不感兴趣的话题，试想连你对自己所谈的都不感兴趣，怎么能期望对方随你的话题而兴奋起来呢？如果强打精神故作昂扬，只能是自受疲累之苦，别人还可能看出你的不真诚。
（5）训练自我评价语言方式
词意是否委曲婉转？话题是否恰到好处？言谈是否中肯、是否把握要领？口齿是否清晰明白？说话是否不犯唠叨琐碎的毛病？说话音量大小是否适度？说话速度是否不急不缓？话中是否不带口头禅？说话是否简洁有力？措辞是否恰如其分、不卑不亢？话中是否带有多余连接词？
说话是否真实具体？是否能充分表达说话目的？言谈时是否能设身处地为对方着想？说话是否心无旁骛、专心一致？话中是否含有自我吹嘘成分？是否一人滔滔不绝地说个不停？是否出口伤人？是否能真诚地与人寒暄客套？是否能掌握说话技巧？是否能巧妙掌握说话契机？是否能专心一意地听人说话？
虽然，我们在和顾客交谈当中，不可能时时都能使对方感到既愉快又有趣，但是训练有素的谈话方法的确能帮你赢得良好的沟通效果，给人留下好印象。在公共场合与人交谈是一种社会行为，像其他社会行为一样，说话也有一定的规矩，每个有教养的人都应该遵从。
这些，有专家将公共场合不宜讲的话归纳为以下几项：不谈对方深以为憾的缺点和弱点；不谈上司、同事以及一些朋友们的坏话；不谈人家的秘密；不谈不景气、手头紧之类的话；不谈一些荒诞离奇、黄色淫秽的事情；不询问妇女的年龄、婚否、家庭财产等事情；不诉说个人恩怨和牢骚；不讲述一些尚未明辨的隐衷是非；避开令人不愉快的疾病详情；忌夸自己的成就和得意之处。
2．说好第一句话
一见如故，相见恨晚，历来被视为人生一大快事。当今世界人际交往极其频繁，参观访问、调查考察、观光旅游、应酬赴宴、交涉洽商善于跟素昧平生者打交道，说好第一句话，不仅是一件快事，而且是做好销售最好的开端。
有些人胆子非常小，不敢主动向对方问好。其实，这并不是一件难事。你为何不抛弃自己胆怯的心理，大胆地跟他说："我一直想跟你说话，但是我很怕接近你。"此语单刀直人，会令对方无法拒绝你。这不仅让你能开始后面的谈话，而且还是一种最有效率的沟通方式，省了一堆繁文缛节。
可以说，初次见面的第一句话，说好说坏，关系重大。总的原则是：
亲热、贴心，让人体会到真诚而消除陌生感。常见的有这么三种方式：
（1）攀认式。赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是："我。子瑜友也。"子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友。短短的一句话就消除了鲁肃跟诸葛亮之间初次交往的距离感。
其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的"亲"、"友"关系。例如：
"你是北京大学毕业生，我曾在北大进修过两年。说起来，年咱们还是校友呢。""您是经济界老前辈了，我爱人可是个股票迷，咱们也算得上是"近亲"啊！""你是广西的，我是广东的，两地近在咫尺。今天能碰巧遇见，也算很有缘！"
（2）敬慕式。对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。
用这种方式必须注意：要掌握分寸，恰到好处，不能胡乱吹捧，不说"久闻大名，如雷贯耳"一类的过头话、老套话。
表示敬慕的内容应因时因地而异。例如：
"您的摄影展我看过多遍了，受益匪浅。想不到今天竞能在这里一睹作者风采！""今天是教师节，我能见到您这颇有名望的教师，非常高兴！"
（3）问候式。"您好"是向对方问候致意的常用语。如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。
对德高望重的长者，宜说"您老人家好"，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称"老×（姓），你好"，显得亲切；对方是医生、教师，说"李医师，您好"、"王老师，您好"，有尊重意味；节日期间，说"节日好"、"新年好"，给人以祝贺节日之感；早晨说"您早"、"早上好"则比"您好"更得体。
千里之行，始于足下。说好第一句话看似简单，实则至关重要，有了良好的第一句开端话，就会有精彩的第二句、第三句。
3．用信心打磨自己
（1）树立自信
要想使自己的口头表达水平得到正常发挥，或者提高自己的语言表达水平，除了确认自我价值，还要树立能够把话讲好的信心。
不善言谈的人大都有这样的感觉，不敢在众人面前讲话，一开口讲话，心就直跳，脑子里一片空白，什么也想不起来，也不知该如何讲下去。这实际上是说话怯场的表现。和众人谈话怯场这是很常见的事。美国心理学家艾伯特·威根写过一段回忆录，写的是自己怯场时的感受：
"随着那致命的一日步步逼近，我几乎吓得病倒了。每次一想到这恐怖的事，我就头晕目眩，两颊发热，必须躲到教室后面，把脸贴在冰凉的墙上，希望冷却那烫人的火红。一直到上大学，老毛病还是没有改。有一次，我仔细地牢记一篇讲词的开端："亚当斯和杰佛逊不再重现。"当我面对台下一张张仰起的脸孔时，我的头又开始转了，转得我自己不知置身何处。我努力想要说出第一句话，结果说成"亚当斯和杰佛逊已经去世"。然后我就说不下去了，所以我就低头一鞠躬，在掌声中沉重地回到我的座位。接着主席起立说："哦，艾伯特，我们很遗憾听到这个悲哀的消息，不过我们会节哀顺便的。"一语未终，可以想象到全班哄堂大笑，当时地底如果有个洞，我就会钻进去，一辈子再也不出来了。"然而，这位讲话怯场的心理学家艾伯特·威根后来也成为了著名的演说家。
心理学研究表明，每个人在谈话时，或多或少都有一定的怯场表现，我们不要过分指责自己。如果老是问自己："为什么要怯场呢？"就会失去克服怯场的信心和勇气。日本有位学者认为，当一个人在说话时感到自己怯场了，老是问自己："怯场啦！怎么办呀？"就会更紧张得说不出话来，如果想开一点，鼓起勇气对自己不停地说："换了任何一个人遇此情景，都有可能怯场！"心里反会平静下来。然后，我们可以试着忘却当时的气氛，想一想我们往日说话的情景，把其他听众想象成我们平时交谈的对象，放松一些，把开始的紧张渐渐地忘掉，自己怎么想就怎么说，要想到自己平时是多么善于谈话，给自己多一份信心，多一份勇气。
我们可以不时地自己对自己说："我一定能讲好。"
（2）临危不乱
在谈话时，一时出现我们意想不到的情况，是常有的事。这时候，如果你显得心慌意乱，语无伦次，都会给你的谈话大打折扣而陷入交流的被动局面。你完全可以不慌不忙，边思考边悠缓地交谈，根据不同情况采用机智的说话策略，使自己摆脱困境。比如：一天，国王阿克巴问比尔巴："我的手掌上为什么不长毛？"比尔巴有意讽刺国王说："您经常用这双手向穷人和婆罗门学者进行施舍，因为摩擦所以手掌上不长毛。"国王先是一喜，接着就明白过来了。他想了一套办法想整治一下比尔巴，就问他："你的手掌上为什么不长毛？"这下该轮到比尔巴为难了，如果他答不上来，国王会严厉地责罚他。机智的比尔巴回答说：
"我的手总是不断地接受施舍，这样摩擦也不长毛。"国王又问："我们宫中其他人的手掌上为什么也没有毛？"比尔巴回答说："答案很清楚，当您给我和其他人施舍时，宫中那些可怜虫羡慕得直搓手，结果这一摩擦，他们的手掌上也就没有毛了。"尽管国王一步步逼问，善变的比尔巴却将它化险为夷。
（3）以坦然之态示人
说话时的态度可以直接影响别人对你的看法。例如，你是一个冷漠无情的人，还是一个充满爱心的人；你是一个自暴自弃的人，还是一个乐观向上的人；你是一个漫不经心的人，还是一个细致谨慎的人，这都能从你的言谈举止中表现出来。
骄横的说话态度容易激起别人的反感；低声下气又会被人讥为懦弱，没有骨气。因此，说话时应站在与对方同等的地位相互交换思想和意见。
但是话又说回来，一个擅长说话的人是不会被形式所拘束的。他既不采取说教的方式，也不以炫耀自己的方式来交谈。他能做到的是让每一个和他说过话的人，都会认为他是最理想的交谈对象。他的态度始终是那么坦然开朗，一方面能接受别人的忠告，另一方面也能启发别人。
这种人不论在任何场合都能获得别人友好的对待，而且还给予他很高的评价。
导购员在与顾客谈话的时候，表现出自己自然的风格才是最好的。
从真诚的态度来讲，要努力发展你的个性，而不是去发展别人的个性。
