无论做人做事，多掌握一些方法，可以给人多一条出路，做人做事必知的12条手腕手段，是成功必须掌握的技巧，它会让你在成功路上如鱼得水，左右逢源。
说话要有分寸
在旅途中，可以谈天说地，但千万不要谈自己的身世。身世对每个人来说是秘而不宣的，有时你大谈特谈你的身世，就极有可能引起对方的不快甚至反感。人在旅途，如果是单枪匹马，往往是寂寞乏味的，这时候总希望能有一个同自己说话的人，一方面不至于太寂寞，另一方面说说话交流一下可减少疲劳感。旅途中交上朋友，大部分是从双方的交谈开始的。因为大家是萍水相逢、素昧平生，彼此之间并不了解，这个时候最好是从各自的家乡谈起，最好不要向对方谈起自己的身世。因为家乡这类题材不会暴露自己，更不会伤及对方，而身世这类题材往往涉及隐私，陌生人之间往往有意回避这些。
有一个作家写过这样一个故事。有一年夏天，他从北京参加一个会议回安徽合肥，坐傍晚时分由北京站开出、将于翌日中午抵达合肥的火车。他坐的是软卧车厢的下铺，他对面的下铺是一个老人，在老人的上铺是一个戴眼镜、长相斯文的青年。
旅途寂寞，老人便主动跟他们交谈起来。交谈中，那个戴眼镜的青年透露自己是香港人，是来安徽黄山旅游的，母亲是个日本人，父亲是香港一家公司的老总……
作家很有礼貌地同那个斯文青年搭起话来，那青年说自己目前在日本留学，问作家能不能用日语同他交流。
作家说：“说日语我可说不上，连以前学的那点英语也早就还给老师了。”
青年听了作家的话表情有些尴尬，作家的那句幽默的话他显然没有听懂。但在这时，对面那个老人下意识地插了句：“你们最好谁都别说。”老人说完后，就沉着脸去了车厢外，以后就一直坐在狭窄的过道上，这让作家很是不悦。
作家想，列车是公共场所，旅行中的交流应该是很正常的事，想这老头也是太古怪了。
这以后，老人再也不说话，青年蒙头大睡，只有作家因无人交谈而感到无聊。夜渐深时感到有些疲惫，随便找了张报纸躺下看，没多久就睡去了。天亮了，作家发现老人的床还是整齐的样子，老人的眼里满是血丝，说明他一夜未睡。
作家不解，就跟老人聊了起来：“您是从北京探亲回来？”
老人说：“我路过北京，回安徽舒城老家探亲，我是从那边来的。”
作家这才明白这位老人是去台湾的国民党老兵。作家问：“有很多年没回来了吧？”
老人说：“40年了。”老人叹了一口气，沉默了。作家见老人表情复杂地打了一个哈欠，便说：“您也困了，去睡吧。到合肥还要坐七八个小时呢。”老人坚定地摇摇头，用很低的声音说：“我头上睡着一个日本人，我不能睡在日本人的下面！”作家听了老人的话，心里剧烈地一颤：原来是这样！为什么会出现这样的情况呢？因为交谈中，那青年说母亲是日本人，自己目前在日本留学，这让老人心里不悦。老人曾在抗日战争时同日本人打过仗，受过伤，所以对日本人耿耿于怀。如果青年在交谈中，说说自己的家乡，说说香港回归祖国后的繁荣景象，而不把身世说出来，就不会唤起老人痛苦的回忆，也就不会出现宁愿不睡，也不睡在青年的下面这种事了。他们可能交谈甚欢，高高兴兴地坐到终点站。
旅途中，可以与别人谈天说地，千万不要谈自己的身世。因为一谈身世，就会触及多方面的情况，可能会引起对方的警觉和不快。
有一个穿便服的警察去爬长城，遇到一个独臂的年轻人，他想友好地扶他一把，却被对方婉言拒绝了。当警察登上南坡的城楼时，那独臂青年也上来了，还灿烂地冲他微笑。
下坡时，他们很自然地走到一起，不约而同地谈起了北京、故宫、颐和园、香山的红叶、长城……原来他们都是第一次到北京，萍水相逢，但谁也没有提及各自的情况和环境，也没有谈各自的身世。分别时，独臂青年并不知道警察的身份，向警察说：“你怎么没像别人那样问我是怎么残疾的？”警察笑着说：“萍水相逢，能使我们相互喜欢就已知足了，我不想勾起你回忆那段催人泪下的往事。”这个独臂青年的手臂是以前与人斗殴时被人砍断的，以后他改过自新，重新做人。细细品味警察的那句话，我们就会觉出其中的道理。旅途交友，说话一定要把握好分寸，该说的就说个尽兴，不该说的只字不提。此谓做人处世的手段也！
和陌生人交谈，要留有余地
和陌生人交谈，不要把话讲完也不要把观点讲死杯子，留有空间就不会因加进其他液体而溢出来，气球留有空间便不会因进了一些空气而爆炸，人说话留有空间，才能避免无所谓的争论，才能把话题和谐地继续下去，达到圆满的结果。
现实生活中，有人很健谈，说起话来滔滔不绝，口若悬河，没有对方插嘴说话的机会。这样的习惯是很不友好的。既然是交谈，就不能一个人唱独角戏，只管自己说得痛快，让别人插不上嘴。相反，当自己谈了对某一问题的看法时，就要有意地“打住话头”，请对方谈谈有什么想法。这既是为了使谈话更为深入，也是对对方的尊重。
在与陌生人交谈时，别以为自己必须一直说下去，要把说话的机会留给对方。学会倾听，让对方多讲话，反而有助益于自己。
有一位在报社任职多年的记者，后来成了一家大企业的部门主任，薪水上升了几倍。认识这位记者的人都知道，他身材矮小，口才一般，又没有任何耀人的学历。这样的人何以在数十个应征者中脱颖而出呢？原来他在接到面谈通知时，立刻去图书馆查资料，知道了这家企业创办人的生平背景。
从背景资料中他发现这位企业负责人，早年进过牢狱，这些不足为人道的事，这位记者暗记在心。同时他知道这个大老板在出狱后，从一个路边的水果零售店做起，后来涉足建筑业，最后才有了现在的大企业。这位记者在面谈时，说“我很希望在这样组织健全的大企业效力，听说您当年只身南下闯天下，由一个小小的水果摊开始，到今日领导万人以上的企业……”那个大老板有段不堪回首的牢狱生涯，所以从不愿提起过去。不料这个记者能避开那不光彩的一面，直接把出狱后的创业和他南下闯天下连起来。这样他就名正言顺地说起了他的成功史，说得超过面谈时间了，大老板还是意犹未尽。
最奇怪的是，原本面谈应该是应聘的听，招聘的说，而这位记者几乎不用说任何与将来有关的计划，甚至连自己那毫不傲人的学历也不用提到，只要当听众就行了。
如果这个记者滔滔不绝地介绍自己，说自己如何如何，把自己夸耀一番，肯定会出现另一种结局。把说话的机会留给对方，让对方多说话，是交谈的一项绝招。说话留余地，避免不必要的争论和陌生人交谈，应该留有余地，留有空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人交谈，千万不要把话讲完，也不要把观点讲死。而应是虚怀若谷，欢迎探讨，最好把作结论的机会留给对方。
与陌生人谈话要留有余地，不要把话说得太满了。把话说得太满了，会造成双方都很窘迫的局面。有时还会发生争吵，这显然是不便于交朋友办事的。
现实生活中，常常可以听到两个人为一个问题争得面红耳赤，主要原因是把话说满了，把观点讲死了，没有留空间和余地。比如，一个说是“肯定如此”，一个说“肯定不是这样”；一个说“绝对可靠”，一个则说“绝对不可能”等等。
碰到这样的情况时，争论的双方为了维护各自的尊严和自信，都会坚持自己的观点，互不相让。事实上，碰到这种情况时，双方都不要把话说得太死，不妨留有余地，用些“可能”、“也许”、“多半”之类的词句，这样不把话说死，对方心理上就能接受，不仅可以给对方留个说话的空间，使他继续说下去，而且还可以避免无谓的争论。
把话说完，把观点讲死，把话说得太满，就像把杯子里倒满了水，再也滴不进一滴水，再滴就溢出来了；也像把气球充足了气，再也灌不进一丝空气，再灌就要爆炸了。
和陌生人交谈，也是这样，杯子留有空间就不会因加进其他液体而溢出来，气球留有空间便不会因进了一些空气而爆炸，人说话留有空间，才能避免无所谓的争论，才能把话题和谐地继续下去，达到圆满的结果。做人要成熟但不要世故世故的人不一定就是成熟，成熟的人也不一定必须世故。成熟的人让人想接近，世故的人却使人敬而远之。人们在社会交际中评论某个人时，常常喜欢使用“成熟”和“世故”这两个词。比如：“某某为人处世比较成熟，是个很受欢迎的人”，“某某为人处世很世故，不好打交道，不是可交之人”等等。确实，在交友办事，为人处世中，成熟与世故只一线之隔，却有天壤之别。只有把握住成熟与世故之间很细微的区别，你才能掌握做人做事的艺术。
成熟不等于世故，世故是烂掉的成熟。一个人不成熟，就等于生瓜一样，不好吃，价格就要大打折扣。成熟是一种丰满圆润的状态，是一个人智慧的顶峰，是一个人阅尽人间沧桑后的从容大度。它不媚俗，不盲从，对挫折处之泰然，对恭维、掌声、鲜花给以淡淡的微笑。处在这种境界的人，在家里是宽容慈祥的父亲；在朋友中是手足般的兄长；在工作单位是中流砥柱。
一个人思想和性格上的成熟，归根结底在于他能从容地处理好人际关系，能够很好地适应环境，适应社会。世故与成熟不能同日而语。有人把老谋深算、圆滑世故看成是成熟，是为人处世、求人办事的高手，其实不然。因为老练成熟才是社交中的“上乘”修养，而圆滑世故，则很难让人恭维。世故的人不一定就是成熟，成熟的人也不一定必须世故。成熟的人让人想接近，世故的人却使人敬而远之。
不知道你是不是有这样的经验。你到一个服装店去买衣服，店主一开始热情地介绍这介绍那，你的心里很舒服，可试了几件后，没有一件合适的，最后决定不买了。如果店主马上对你冷淡下来而去做别的事，你马上就会意识到她最初的热情只是为了做自己的生意。你一旦清楚这一点，马上就会对这个店主的性情有些看法，虽然人与人之间是互惠原则，但互惠的不仅仅是物质，还有精神。对这种世故之人，你可能会很反感，以后可能再也不会去光顾他的服装店。
而一个处世成熟的人，是不会这么去做的，即使是做不成生意，他依然对你热情有加，从感觉上就给人很亲近，会让你这次没买成衣服，下次还会去光顾。所以说世故与成熟就差那么一丁点，而这就是做人的手段之高明处。
生活中千万要远离世故之人，更不易与之做朋友。例如在一家企业，A当总经理的时候，一位高级职员经常到A家里坐坐，外带一些上好的礼物，对A奉承一番；而当A下台，B当上总经理时，这位高级职员又马上到B家里送礼，并数落A的不是，将B捧为英明的领导。在这种情况下，B领导听了群众的反映，果断地将这位高级职员冷落在一边。
世故的人有一个通病，你在得势时，他锦上添花，当你失意时，他落井下石。他不懂得什么是真诚，他只知道什么是权势。因此，这种世故的人不能交往。宋代的王安石和吕惠卿是一对朋友，但他们不是真正意义上的朋友，纯粹是靠着权势和利益联合起来的势利之交。吕惠卿与王安石的气质本来就相差很远，他攀附王安石是因为王安石有权势，吕惠卿从中得到好处后，又开始陷害王安石以巩固自己的地位。这一历史事实说明世故之人是不可交的。
现在，如果某人为官在任，聚集在他周围的人很多，可谓门庭若市，有人为认识结交做官之人，而想尽用尽各种办法；倘若做官之人被罢了官，其周围的人一下子就没有了，真可谓门庭冷落车马稀了。为什么？因为你没有了权，别人再无法利用你了。
宁愿没有朋友，也不要交那些世故的朋友，因为这样的人对你无益，相反还有可能给你添麻烦。这种朋友，不如没有的好。
不要把世故当做成熟。
有时世故与成熟非常像，所以一定把握两者之间的分寸。生活中，有些人总觉得为人处世难，渴望自己早一些成熟起来，可往往又无法分清成熟与世故的界限，有时还把世故当做成熟。其实，世故与成熟是有区别的。比如，你求他办点事，你必须得表示表示，否则，他就左推右推说帮不了，给他些好处，事情马上摆平。这就是典型的世故心理。
有世故心理的人在交往中表现的反差很大。同周围的人相处，对自己有用的人，交往之；对自己没有用者，冷淡之，交往的热情同与自己有用的程度成正比。对于同一个人，当有求于人时，对他就热情，求完时便冷眼相待。如果戈里小说《死灵魂》中的主人公乞乞可夫一样，在刚当小职员时，百般讨好巴结上司的麻睑女儿，当博得上司的好感，当上科长，站稳了脚跟之后，便马上翻脸不认人。
这种人，有大事求人时，不惜讨好巴结别人，降低人格，所谓“有事求人，无事无人”。这种人在生活中是极令人讨厌的。
成熟的人虽然也求人帮忙办事，但他们坚持的是互惠互利、互帮互进的态度，绝不会求人办事达到目的以后，就不再搭理对方。这种人在人际交往中，自然会受到朋友的欢迎。
生活中别让世故迷惑了你的眼睛，以致把成熟当成了世故，把世故当成了成熟。两者之间有一个灰色地带，注意把握一个度，这是做人的手腕做事的手段。
对人只说三分话
逢人只说三分话乍听起来象狐狸一般的狡猾没有诚心。事实不是这样，逢人只说三分话是要人与人之间保持合适的距离。任何事物都是过犹不及，人与人之间若说话过于掏心掏肺，并不能加深彼此的感情。所以，逢人只说三分话是成熟做人的一种手段，其中滋味还需你慢慢细品。
老于世故的人，的确只说三分活，你一定认为他们是狡猾，是不诚实。其实说话须看对方是什么人，对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。孔子曰：“不得其人而言，谓之失言，”对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你么？彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话，是属于对方的，你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白，你偏高谈阔论，轻言更易招祸呢！所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。
