由于游戏还没有出来很久,里面可以飞的人也不多,我想要成为里面的强者。也不知道那是对什么的渴望,面子,虚荣,连我都不知道,只知道把无数个夜晚都耗费在了网吧,终于,我成功了那区唯一可以带翅膀的人,我在游戏里面可以为所欲为,想杀就杀,想干什么就干什么,那是在现实生活中不可能的,那是一种虚幻的生活,它跟现实生活有很多相似之处,交易,买卖,歧视,竞争……只不过在里面我成了一位老大,我已经身陷泥潭,不能自拔。
为了游戏,我们晚上从寝室里爬出来,翻围墙出去,为了方便,我甚至把学校里面几把重要的钥匙都搞到手,神不知鬼不觉,正正当当地开铁门,彻夜不归。第二天到了教室,趴在桌子上面就睡,有时候没有出去,上课想的也是游戏、装备。那颗心早已不在学校,飞往了外面的网吧!那样的生活是颓废的,常常一觉醒来就是中午了,开始老师还叫,久而久之,老师也失去信心了。正当我从虚拟世界感到满足时,现实却让我狼狈不堪。曾经辛勤耕耘的学习早已杂草丛生,远大的理想、抱负也裹足不前。我的成绩直线下滑,高二分科考试,我终于被挤出了重点班。我仿佛成了一躯没有灵魂的行尸走肉,整日精神不振,我不知道怎样向父母交代这个残酷的事实。纸终于还是包不住火,只不过超出想象的是他们并没有过多的责备,而是,要我重振旗鼓,继续努力,我知道,他们是想用一颗宽容的心来挽救我,挽救我这个迷茫的少年,我的心里更加难受了。
对着镜子,我大声呼喊;这是我吗?一个雄心勃勃,踌躇满志的少年怎么成了这样,我感觉对着镜子里的自己越来越陌生了。我不能这样继续下去了,我要改过自新,我要悬崖勒马,我要迷途知返。那一段时间,我生活得非常痛苦,我恨自己,恨自己的欲罢不能,我不敢面对任何关心我的人,我成了一个生活的逃兵,逃避责任,逃避义务,逃避良心的谴责,心灵的折磨让我痛不欲生。我看到了父母在炎炎烈日中辛勤劳动场景,看到了脸颊的汗水洒到土地上然后慢慢地蒸发身上的衣服,湿了又干,干了又湿。我知道自己是在乎他们的,只是表现不出来。我要脱离这飘渺虚无的网络世界,我要跟这该死的网吧一刀两断。我痛下决心,我要做回从前的自己。可是有些事情并不是自己所能控制的,一旦成了瘾,就难以自拔。多少次默默地经过网吧,我强行控制自己,绝不回头,多少回上课打瞌睡,我都用疼痛抑制住自己,不能倒下。可是,人的内心却再也不能忘记,那种摧残,它已在我的心里深深地扎下了根。
这样的日子真叫人生不如死,我感受到人活着真的好累,越是强制自己越是想认真学习,心就往外跑,控制不了。我知道这样的日子终有一天会撑不住的。高二分班考试,我感到一种不详的气息正在向我袭来,我被分到了普通班,这是所有人意料之外的,却是我意料之中的事。
不知在什么东西的驱使之下,我居然忘记了自己的使命,理想,抱负,我开始贪图享受现有的东西起来。人生苦短,应该及时行乐,不要等到双眼朦胧的时候,为时晚矣。我需要一种解脱,我需要解下所有的包袱,我开始尽情地放纵自己。
86班是一个“卧虎藏龙”的集体,那里有着我许多的好朋友,也许当时的我并没有因为分到那个班而痛苦,我知道,那又是新的一番生活的开始。生活环境的改变,也使我周边的交往的人群发生了翻天覆地的变化。我的真心朋友越来越少,取而代之的都是一些酒肉朋友,我们在一起尽情地玩,尽情地潇洒。逃课、上网那是家常便饭,酒吧、KTV那是我们常去的场所。灯红酒绿,物欲横流的社会,已经深深地吸引了我,我在错误的道路上越行越远。
我们开始频繁地与社会上的混混、地痞交道,成为了学校的一霸。由我们七兄弟组成的“七匹狼”已是远近闻名,打架、斗殴、酗酒、蹦迪成为了我们生活中不可缺少的部分,这些,都成为了我入监的因素。
那一天,我们正在四楼眺望风景,“长毛”用粉笔头砸楼下的女生。不巧,一颗粉笔头砸在了一个高二男生头上,他往上看了看,接着就是一顿臭骂,当然我们很快下去了几个人,叫他当面讲对不起。他似乎根本不买我们的帐。“我又没有错,为什么要讲对不起。”我们听到他如此嚣张,我们满腔怒火,但是又无奈,因为这是学校,离高考仅几十天了,我们不想在学校弄出些什么事来。这股窝囊气实在是让人无法忍受,决定放学后再找他。
等到放学,那人已经早就走了,只听到有人讲他正在外面召集人搞我们。这下大家可都没有想到,心想:这个家伙,什么来头,得找他好好谈谈。又是一个中午过去了,似乎一切风平浪静。快要上课的时候,那个突然出现在了厕所里面,我们几个人迅速下去。“你什么意思,想要怎么办?”“想怎么办就怎么办。”他似乎并不示弱,只看见“长毛”一拳挥了上去,紧接着又是几脚,他已经趴在了地上,然后我们上去一顿乱踩,最后扬长而去。
没有想到这件事被学校知道了,找了我们,他要我们赔医疗费,否则就要开除我们。眼看着高中马上就要毕业了,而我们还有希望进入大学的,实在不忍就这样离开。钱,成为了我们的难题,由于平时肆意挥霍,几个人加起来也凑不出什么钱来,怎么办?大家陷入了困境之中。
终于,一线光明闪现在我们眼前,同学正好讲到新闻里某某学校的学生被抢。“抢”成为了我们唯一的出路。
梦的破灭
这是一个可怕的计划,我知道那样做的结果。激烈的思想斗争让我夜不能寐,寝食难安。经过我们几个人的讨论后,决定豁出去了,哪怕是搭上一条性命也无所谓。人生就像是一场赌局,只有拼,只有搏,才会有赢的机会。2005年6月的一天晚上,经过我们几个精心筹划,打算动手,那晚,我们从寝室里的二楼跳了下来,翻出围墙。那一路上,我显得异常紧张,不知前面等待我们的将是什么!那仿佛是一条独木桥,一个悬崖,有去无回。我们甚至还想过如果不幸被捉的话就用刀自尽,绝对不让学校,让家里知道这件事,只可惜事情并非想象的那样。
夜已深,路上的行人越来越少,只看见来来往往的士和夜班的人群,这是一个宁静的夜和平常没有什么不同,对我而言,却是改变命运的一夜。它太可怕了,无边的夜似乎要吞噬我们这群不懂事的孩子。走在熙熙攘攘的街道上,有种前所未有的恐怖,似乎每一个人都是我们的目标,每一个人又都是我们的敌人。打了无数次架,从未感受过这种被包围的感觉。终于,在一个花园边上,看见了正在亲热的一对情侣,目标就此锁定。我们隐蔽在夜色之下看了看周围,是上还是不上,内心很是矛盾。做贼心虚,这一点讲得一点夜没有错,与其讲恐惧他们,还不如说是自己吓自己。一冲上去,像往常一样,一阵拳打脚踢,那个女的不知所措,哭着求我们。那时,我的良心突然发现了一样,停止了手脚,用手捂住他的喉咙,“我们遇到点麻烦,把身上的钱留下。”那个男的不从,又是乱打,最后按住他强行拿走了钱包与手机,直到上了的士的那一刻,我们才如释重负,深深地出了一口气。
哪里知道,天网恢恢,疏而不漏。正当我们沉浸在一种成功的喜悦之中时,110从天而降,只听到一阵急刹声,我知道一切都完了。我们被四辆车包围了,尽管我是短跑手,最后还是没有跑过刑警手中的枪。我被捕了,一点还手的机会都没有,我的生命似乎从此到了尽头,等待我的也许是死亡。
到了看守所,第一次感受那种非人的生活,很少流泪的我居然潸然泪下,也不知道那是一种恐惧,还是对父母的不孝。绝望也许可以形容当时的我,对人生已经失去了生活的勇气。7月7日、8日,本应该是高考的日子,也是我实现自己人生梦想的日子,而我却只能身在铁门铁窗之内,仰望着天空的乌云,无限的惆怅,这都是为什么啊!难道我的一生就这样完了吗?我不甘心,我真的不甘心。我还小,我还有许多东西都没有见过,许多地方都没有去过,要我成为一名囚犯,那还不如死了算了。雨依旧,漫无目的地飘洒着,它也在哭泣,为我们而哭泣。
对于这个残酷的现实,对于这种天壤之别的生活,我无法接受,好想逃避,逃避人群,逃避一切,我无法面对,害怕面对,我成了生活的逃兵,成了行尸走肉。就在我心灰意冷、万念俱灰的时候,母亲,家人,朋友用一颗宽容的心接受了我,给了我生活的信心和勇气。我只判了三年,未来的路还长,应该继续实现自己的价值。看守所里,看到父母那憔悴衰老的面庞,我无地自容,我无颜以对,没有想到他们对我的只有鼓励,母亲哭了,流下了眼泪,我也哭了。他们没有放弃我,一直都没有放弃我这个不孝儿。每个星期,母亲都会来看守所一次,用她那博大的母爱来滋润了我的心灵。也许,没有她,就没有我,没有她,就没有新生以后的我,她给了我二次生命,而我却无数次伤了她的心。
三年,并非是漫漫无期的,它是一个过程,一个重塑灵魂的过程。用劳动的汗水,洗刷灵魂上的污点,用积极的改造来报答国家,报答家人。寻梦路上,我比常人付出的更多,这是一条坎坷的路程,是让我留下了血的教训。但是,作为一名有着远大抱负的青年,我不应该放弃,不应该堕落。面对坎坷、磨难,我都要正确对待,风雨过后,又是彩虹。相信我的前途仍旧是美好的。
我把我真实的一切说出来,希望在我的身上吸取教训,人要用真实的自己去面对一切,不要伪装,不要虚假,更不要拿自己的未来当儿戏,把自己的青春当赌注,我们赌不起,更输不起,生命对于每个人仅有一次,青春只会随着光阴的流逝而留下残酷的痕迹。不要悔恨,不要叹息,因为我们曾努力过。“一失足成千古很。”属于我们的,推也推不掉;不属于我们的,可望而不可及的东西也不可强求。有些东西在拥有的时候感觉不到它的存在,肆意挥霍,毫不心疼,一旦失去才发现他的珍贵。每个人都会有着自己的梦想,它需要努力,需要坚定的信念,终有一天,梦会成为现实的。