根据产生妒嫉心理的这些基本条件和否定条件，我们完全有可能找到一些淡化妒嫉的有效办法。记住，淡化妒嫉也就是淡化优位——你不比别人强，别人妒嫉你什么？（虽然明摆着比别人强，但还要从感情上和大家走在一起，认为自己不比别人强，这一下子，别人反倒不再妒嫉你，也会认为你是靠自己的努力得来的优位。呵，为自己创造了好的工作环境呀！不错。）具体说来，有以下几种方法：
1．介绍自己的优位时，强调外在因素以冲淡优位。
你被派去单独办事，别人去没办成，而你却一下子办妥了。这时，你若开口闭口“我怎么怎么”，只能显出你比别人高一筹，聪明能干（在别人面前夸耀，实在是最笨的一种做法，以为大家没有眼睛呀！）而招致妒嫉。如果你这么说：“我能办妥这件事，是因为我卖力肯干。”就容易让人觉得你处于优位是理所当然的，因而会妒嫉你的能干。但你要这么说：“我能办妥这件事，一方面是因为前面的同事去过了，打下了基础，另一方面多亏了当地客户的大力帮助。”这就将办妥事的功劳归于“我”以外的外在因素“前面的同事和客户”中去了，从而使人产生“还没忘了我的苦劳，我要是有别人的大力帮助也能办妥”这样的藉以自慰的想法，心理上得到了暂时平衡。“我”在无形中便被淡化了优位。（其实你的功劳，领导和多数同事是看得很清楚的，不要以为这样说就会淡化了自己的功劳。）
2．言及自己的优位时，不宜喜形于色，应谦和有礼以淡化优位。
人处于优位自是可喜可贺的事。加上别人一提起一奉承，更是容易陶醉而喜形于色，这会无形中加深别人的妒嫉。所以，面对别人的赞许恭贺，应谦和有礼、虚心，不仅能显示出自己的君子风度，淡化别人对你的妒嫉，而且能博得对你的敬佩。请看下例：
“小张，你毕业一年多就提了业务厂长，真了不起，大有前途呀！祝贺你啊！”在外单位工作的朋友小王十分钦佩地说。“没什么，没什么，老兄你过奖了。主要是我们这儿水土好，领导和同事们抬举我。”小张见同一年大学毕业的小李在办公室里，便压抑着内心的欣喜，谦虚地回答。小李虽然也妒嫉小张的提拔，但见他这么谦虚，也就笑盈盈地主动招呼小张的朋友小王：“来玩了？请坐啊！”
不难想像，小张此时如果说什么“凭我的水平和能力早可以提拔了”之类的话，小李不妒嫉煞了，进而与小张难以相处才怪。
3．不宜在优位者的同事、朋友面前特意夸奖优位者。显然，谁都希望处于优位而得到他人的夸奖，但事实上总会有悬殊的差别。当同事、朋友各方面条件都差不多，其中有人处于优位，别人若不提及，有时还不觉得。一旦有人提起，其他人听了就不好受。难免会妒火中烧。所以，作为不会对此妒嫉的旁人，一定不要在优位者的同事、朋友等多人面前特意夸奖优位者。否则，不仅会引发和加强其对优位者的妒嫉，还可能同时妒嫉你与优位者的“密切关系”。
某单位宣传部干事小李在较有影响的报刊上发表了几篇理论文章。团委小陈在工会宣传干事小余面前羡慕地夸奖道：“小李子真不错，最近又有一篇文章在某某刊物上发表了！”小余顿时止住笑容，酸溜溜地说：“他有那么多闲工夫，发两篇文章有什么了不得了？哼！”小陈见状，自知失言，让小余觉得挂不住脸了，不无尴尬地点头笑了笑，走出工会办公室。这里，小陈就是犯了大忌：在可能产生妒嫉的敏感区偏偏又增添了引发妒嫉的“发酵剂”。
4．突出自身的劣势，故意示弱以淡化优位。
如同“中和反应”一样，一个人身上的劣势往往能淡化其优势，给人以“平平常常”的印象。当你处于优位时，注意突出自己的劣势，就会减轻妒嫉者的心理压力，产生一种“哦，他也和我一样无能”的心理平衡感觉，从而淡化乃至免却对你的妒嫉。（其实你并不比他“无能”。）比如，你是大学刚毕业的新教师，对最新的教育理论有较深的研究，讲课亦颇受同学欢迎，以至引起一些任教多年却缺乏这方面研究的老教师的强烈妒嫉。这时，你若坦诚地公开、突出自己的劣势：教学经验一点都没有、对学校和学生的情况很不熟悉等等，再辅以“希望老教师们多多指教”的谦虚话，无疑会有效淡化自己的优位，衬出对方的优位，减轻弱化老教师对你的妒嫉。（其实在生活中，每个人都有自己优于别人的地方，也有不如别人的地方。显示自己不如别人的地方，并虚心向别人学习，也正是为了巩固自己的优位，一种在不被他人妒嫉的情况下的巩固。）
5．不宜当众说“我们怎么怎么”，而给人以“厚此薄彼”之嫌。
在众人面前谈一某群体中的某人时，你若说“我们很要好”、“我俩情同手足”、“我和你们单位的某某交情很深”之类的话，对方很容易产生“你厚他薄我”的冷落感。因为这种复数关系称谓具有明显的排他性。对方会觉得被你称为“我们”中的人员是优位的而滋生妒嫉。
6．强调获得优位的“艰苦历程”以淡化妒嫉。
通过艰苦努力所取得的成果很少被人妒嫉，如果我们处于优位确实是通过自己的艰苦努力得到的，那么不妨将此“艰苦历程”诉诸他人，加以强调以引人同情，减少妒嫉。
比如，在邻居、同事还没买电脑的时候，你却先买了。为了免受“红眼”，你可以这么说：“我们买这台电脑可真不容易。你们知道我节衣缩食积蓄了多少年吗？整整六年啊！辛苦啊！我们夫妻俩都是低工资，一分钱一分钱地攒，连电影都舍不得看，太难了……”听了这些话，对方就很难产生妒嫉之心。相反，或许还会报以钦佩的赞叹和由衷的同情。
7．切忌在同性中谈及敏感的事情。
（1）女性之间的妒嫉多半因容貌而起。女人爱妒嫉。妒嫉可以说是女人的明显特征之一。而女人又往往因为容貌姿色才处于优位。所以，女人对容貌、衣着以及风度气质所带来的爱情生活、夫妻关系等相当敏感，很容易产生妒嫉。比如，一个姑娘因有一张漂亮的脸蛋而被不少小伙子包围着，那些容貌平平没有人追求的姑娘，自然会对她产生妒嫉。这时，你作为男人，千万不要在女人之间当面夸赞其中某一姑娘：“某某真漂亮！”“某某的穿着打扮真时髦！”“某某的气质太迷人了！”“某某的男朋友我见过，特帅，特有魅力！”这不仅会引起其他女人的妒嫉，而且会对你产生一种莫名的敌意。
（2）男人之间的妒嫉大多因名誉、地位、功业所致。男人对社会活动能力、工作业绩、创造手段等最为关注，也最易导致相互妒嫉。比如，某人升了职而赢得不少漂亮姑娘的追求；某人因才华出众、能说会道而显身扬名等等，都会受到身边其他男人的妒嫉。因此，在男人之间，作为女人不宜当众评头论足，说什么“某某真能干！”“某某女朋友真标致！”“某某和你一块来的吧？现在已经是厂长了！”。尤其作为妻子，更不宜有所比较地奚落自己的丈夫：“你看人家小赵，学理科的出身，却发了那么多的小说，稿费一拿就是几万块！亏你还是学中文的！”对此，就是再敦厚的人也会生出对他人的妒嫉之心来，导致家庭、邻里、同事之间关系的僵化和冷漠。
学会淡化别人的妒嫉心理，将有利于促进同事、朋友、邻里及多种范畴内的人们彼此减少敌意和隔阂，使人们成为各行各业的优位者。
开玩笑要掌握限度
同事之间，大都不会天天绷着脸，茶余饭后，工作之余常开点玩笑，既可以活跃气氛，又可以放松神经，解除疲劳，还可以拉近同事之间的距离。
会开玩笑的人，能让人在一片欢笑中，记住他的风采，并对他产生亲近感。在出现意见分歧的时候，开个玩笑或许就可成为紧张局面的缓冲剂，使同事之间消除敌意，化干戈为玉帛。开玩笑有时还可以用来委婉地拒绝同事的要求，或进行善意的批评。
但开玩笑要达到的目的，在于“玩”，千万不要把玩笑开得过火。如果开玩笑的效果让人觉得受嘲弄，被“涮”了，那就过了，弄不好还会闹出矛盾来，造成损失。据报载，西方国家每年的愚人节都会造成巨大的损失，甚至在愚人节这天因为开玩笑而造成许多民事案件、交通事故等等。
近几年，中国人也过愚人节，人们也习惯在愚人节这天开开玩笑，涮涮别人，有的人还乐意被“涮”。但这玩笑可要开得适当。曾有青年小蒋、小孙，他们在同一个单位上班，平时两人交往也不少，一年愚人节，小蒋故意装作气喘吁吁地跑到小孙办公室，说：“小孙，你妈在单位出事了！”小孙一听就着急了，赶紧往他妈妈的单位打电话，结果弄得那单位的人莫名其妙。小孙后来才知道是愚人节，但他对小蒋咒他妈妈的这个玩笑非常不满，小蒋却以为一个玩笑有什么大不了的。两个人因此发生争执，竟反目成仇。
开玩笑要适度，像小蒋、小孙这样岂不是适得其反。生活中常有这样的事，因一句玩笑而发生口角、打斗，甚至出了人命案。
开玩笑的内容也值得注意，要做到既能引人发笑，又不能影响同事之间的团结。而且不能太庸俗了，有些低级趣味的小笑话，会让同事觉得你这人太俗，特没劲。有的人喜欢拿同事的一些笑柄来开玩笑，本来人家心里对此就特别忌讳，你再拿来说笑，自然会闹出不愉快，更要切忌拿别人的缺点和生理缺陷开玩笑，这就更容易引发矛盾了。
开玩笑还要注意对象，有的人喜欢嘻嘻哈哈，经常和人开开玩笑；有的人却不苟言笑，喜欢严肃、安静，你可以区别对待。别“涮”出了事。
电影《十五贯》说的就是因一句玩笑引发的悲剧。尤葫芦喜欢开玩笑，而他的养女苏戌娟却爱较个真。一次，尤葫芦对养女开玩笑说：“我已经把你卖了。”不料，苏戍娟信以为真，竟在夜里偷偷逃走了，跑得匆忙，忘了关门，正巧娄阿鼠前来行窃，杀死了尤葫芦。而苏戍娟却遭怀疑是谋财害命而被捕下狱，真可谓是：“祸由玩笑生，家破又丢命。”如果是别人，听了这个玩笑，撒个娇或回敬个玩笑也就算了，可尤葫芦却不顾养女的性格特点，开了这个“严重”的玩笑，酿成了悲剧。开玩笑，还要分场合，分时间，同事正在工作，你却不知忙闲地开玩笑，不是等着挨白眼吗？在严肃的会场，你无所顾忌地开玩笑，不是招领导批评，遭同事反感吗？
与同事相处，适当地开开同事的玩笑，可以起到融洽关系的作用，也不妨开开自己的玩笑。开自己的玩笑，正是因为尊重别人，很容易赢得朋友的真诚相待。开自己的玩笑，就把自己放在了与同事平等的位置上，凭添了几分亲近感，更容易与同事打成一片。
玩笑，玩笑，笑了好玩，开玩笑的人要注意分寸；被开玩笑的人不必较真，斤斤计较。开自己的玩笑，会拉近与同事的距离，与同事之间良好的关系在欢声笑语中滋生暗长。
给同事留点面子
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死、说绝，说得自己毫无退路。例如“我永远不会办你所搞砸的那些蠢事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”“你跟××一样缺心眼儿，看他那巴结相。”这些话无论是谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言，显然是大大损人面子的表现。
《圣经·马太福音》中说：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被多数西方人视为工作中待人接物的“黄金准则”。真正有远见的人不仅在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，实际也就是给自己挣面子。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食。因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当、平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴——当面令同事面子挂不住，以致当面撕破脸皮，互不相让，翻脸成仇。纵使别人犯了错，而我们是对的，如果不能为别人保留面子，也许会毁了一个人。
汤姆·韦恩原先在电气部门时，是个一级天才，但后来调入计算部门当主管后，却被发现非其所长，不能胜任。但公司领导不愿伤他的自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他又十分敏感。于是，上司给了他新头衔：奇异公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个部门。此事汤姆很高兴。奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易暴易怒的明星造就成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
时时想到保留他人的面子，这是何等重要的问题！而我们却很少有人考虑到这个问题。许多人常常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓，在众人面前指责同事或下属，却没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
尼玛小姐是一位食品包装业的行销专家，她的第一份工作是一项新产品的市场测试。可是，她却犯了一个大错，整个测试都必须重来一遍。当她开会向老板报告时，她恐惧得浑身发抖，以为老板会狠狠训她一顿。可是老板不是她想像的那样，而是谢谢她的工作，并强调在一个新计划中犯错并不是很稀奇的。而且他有信心等待第二次测试对公司更有利。老板保留了尼玛的面子，使她深为感动。果然第二次测试她进行得十分成功。
敢于认错勇于纠错
“知错能改，善莫大焉。”
生活中常见到这样的人，明明是自己错了，却偏不承认，更不肯改，还不肯从自己身上找错误之处，要么骂领导故意刁难自己，要么怨朋友关键时候不靠前，要么以为同事在嫉妒自己。
一个人犯了错，用争辩、掩饰的办法，更让人不能同情和谅解。爽快地、坦白地承认自己的错误，倒容易得到宽恕。只有愚蠢的人才努力试图为自己的错误寻找借口，强辞夺理。因为这样做，只能使你处于更加不利的地位。
在与同事相处中，自己做错了事，要敢于承认，勇于认错，豁达开朗的人，往往能赢得好感和尊重，同事会因为你的坦诚自责而更愿意与你交往。
知错敢于认错，还要以实际行动改错，善何其大也。战国时赵国的蔺相如在经过“完璧归赵”和“渑池之会”两件事后，因其功高而位居廉颇之上，廉颇于是颇为不服，扬言见蔺相如要羞辱之。而蔺相如则退避三舍，不与之相争，舍人不解，蔺相如于是解释说这完全是为了赵国的国家利益，将相不和则国家不安。廉颇闻此言才觉得自己大错，错在自己置国家安危于不顾，以一己私利争名夺利。战场上的廉颇是员勇将，在纠正错误上更是不含糊，真可谓是“强力纠错”，立即露袒负荆，去蔺相如府第谢罪认错。从此将相和好，赵国也暂保无事。
