所谓朋友,不但在政治上有共同的理想,在事业上有共同的追求,在生活中有基本一致的趣味,而且在经济上,应该互相帮助。朋友之间,礼尚往来,互赠一些物品,或者在适当的时候在一起吃饭喝酒等,也是情理之中的事。但是,如果有人认为“因为是好朋友,在经济上就可以不分你我”,那就错了。友谊的基础是想法、兴趣爱好上的一致和事业理想上的共同追求。经济上的互助是友谊的派生物。俗话说得好,“交义不交财,交财两不来;要想朋友好,银钱少打扰”。把友谊建立在金钱的基础上,就好比把大楼修在沙滩上,这种友谊是不牢靠的;而且认真来说,这样的友谊不是真友谊,而是假友谊。如果在朋友交往中,在经济上长期不分你我,有饭大家吃,有钱大家花,那么,必然会带来许多恶果。
首先,会使友谊变质,使纯洁的友谊蒙上金钱拜物主义和物质至上主义的灰尘。天长日久,相互之间的平等关系会变成经济上的依附关系。
其次,由于物质至上主义的侵入,朋友之间平等的关系还会被金钱交换关系所代替。这时,被金钱腐蚀了的“友谊”就可能变成掩盖错误甚至包庇违法犯罪行为的“保护伞”;经济上的不分你我,就会演变成不讲原则,不分是非。
最后,因为受金钱腐蚀,“以财交友,财尽则交绝”,最终会使友谊不复存在。但是朋友之间,免不了要牵涉到经济问题。
比如,请客吃饭。这是一个礼尚往来的事情,朋友之间为了增进友谊,加深了解,一起吃吃饭,娱乐娱乐都是很正常的。甚至一起出去旅游,尤其年轻人喜欢结伴旅游。这种情况下;一定要表现得大方一点,因为没有人愿意同小气的朋友来往,你算计我,我算计你,这种友谊是长久不了的。当然,现在都很时兴AA制,一副亲兄弟明算账的架势,这样最能获得大家的认可,但要注意的是,有些人不喜欢AA制,觉得这样疏远了感情,那么就要事先沟通好,要将AA制的形式提前提出来,然后获得大家的一致认可(至少是绝大多数人的认可)后才能执行。
再比如,婚丧嫁娶。这是具有中国特色的人情礼。曾经有媒体反映,中国家庭的一个月的人情礼钱就要高出平均收入,这在外国人看来是不可思议的,也许这就代表了“市仪之邦”的特点吧,遇到红白喜事,作为朋友、亲戚、同事,都要表表心意,尤其是朋友,随着关系的远近还会轻重有别。所以,朋友之间既然免不了这个“俗”,就一定要把握好这个度。首先是不能超出自己的经济承受水平,量入为出;其次要考虑到对方的经济条件,因为中国人都知道这些人情礼都是要“还”的,千万不要因为送礼让自己和朋友背上了包袱,那样对友谊也是一个暗伤。
还有,借钱。这个问题向来是很敏感的。朋友之间,往往是一方不好意思开口,另一方则不好意思拒绝。处理这个问题,作为借钱的一方,开口前要想到,能否想出别的办法,向银行贷款什么的;对方的实力如何,借钱给自己是否有难处;自己的偿还能力怎么样,可以向对方承诺多长时间内一定还清(承诺了就一定要兑现,否则就没有下次的机会了)。而借钱出去的朋友,一旦朋友开了口,碍于面子又不好拒绝,而除非真的是大款,否则在自己的能力范围之内借钱给别人还真是比较为难,那么,你就应该想好了:首先这个朋友是不是有信用,再好的朋友也应该有道德约束,品质不好的人本身就不值得你为借不借钱给他而发愁;然后是自己的实力,是否真有这样一笔闲钱,还是要从自己的开支中省出,如果是省出来的钱借给别人,就要问问自己愿不愿意,还要考虑家人的感受;还有,考虑对方的还钱能力是无可厚非的,自己辛辛苦苦挣来的钱当然要花在刀刃上,有去无回的借钱是绝对不能忍受的。如果朋友已经犯过一次这样的错误,绝对不要再给他第二次骗你的机会,借钱不还的人终归是没有信用,不值得一交的朋友。如此说来,朋友之间,如何正确对待和处理经济上的关系呢?应该肯定,朋友之间经济上的帮助是应该的,也是无私的,不希图对方报偿的。但这只是事情的一个方面,另一个方面,应该明白,帮助从来是相互的,即使被帮助的一方无力对等的给朋友以相应的帮助,但也要心中有数,记住“来而不往非礼也”的古训,当有机会对朋友的帮助进行报答时,一定要及时报答,使这种物质上的来往大体保持平衡。当在朋友之间已经和正在产生较大的经济利益关系时,则不要忘记“好朋友还须明算帐”,采取适当的方法,互相尊重对方的权益,商妥处理相互经济利益关系的原则和方法,把权利、义务关系弄清楚。这样做,看似无情,实则有义,“买是买,送是送”,可以避免许多无益而有害的纠纷,使友谊更加牢固。
如何勇于接受批评
1.懂得不辨自明
人的文明程度是分等级的,一个未开化的人,听到他不喜欢的批评时,马上会使用拳头攻击对方;半文明程度的人,不会使用拳头,而是用嘴巴,用恶毒的语言来反击对方;而十分文明的人是不屑使用拳头与嘴巴来反击的,他深知此时获胜的惟一方法就是不理会他,因为事实总是不辩自明的。
2.跟你的对手握手
以德报怨、化敌为友是迎战那些终日想要让你难堪的卑鄙小人所能采用的上策。
3.别人的批评意味着你很重要
要抬高一个人,最容易的办法是贬低另一个人。任重而道远的人往往也是最受人攻击的人。当一个人日益位高权重,就应当预料到会受到更多的批评与指责。当人们把你攻击得体无完肤时,你要把它当成是“你继续在成长中”的一个必然现象。当你越重要,你被人批评的机会也就会越多。所以,如果你要烦恼,就该为“没有被人批评过”而感到苦恼。当有人要想使你感到难堪、攻击你时,你必须做到:集中心力做好自己的工作;保持礼貌和善的态度;不理会他们卑鄙龌龊的攻击性行为。只要做到了这三点,你就每次都赢定了,而且效果保证很好。
4.要承认自己的错误
人非圣贤,孰能无过,敢于承认自己的错误,就会赢得人们的同情。犯了错误,就要迅速承认改过,很快地从错误当中挣脱出来。否则,企图抵赖、文过饰非,反而会陷入更严重的烦恼和困扰之中。
维护朋友的友谊
当今世界日新月异,在什么都是越现代越好的年代里,惟有友谊,使人们保持着古老的特色:朋友如同文物,越老越珍贵。美国的杰弗逊说:“我发觉友情像酒。新酿时生涩,随着年代的增加而醇熟之后,就真是老者恢复体力的兴奋剂。”友谊如同文物和醇酒,越老越显示出其价值。
在竞争激烈的现代社会,朋友之间的交往十分重要,善于交朋友的人不仅生活得快乐自在,而且会机遇多多,时时得到众人的帮助。因此,一个人的人缘如何,交友能力如何,实际上能反映出一个人为人处世的能力。
在当代社会中,传统友谊的内涵十分丰富,而友谊也常受到利用而被玷污,友谊的误区比比皆是。不过,我们还是坚信:“有了朋友,生命才会显示出全部的价值。智慧友爱,这是照亮我们黑夜的惟一的光亮。”(罗曼·罗兰)人生活于社会,不仅要和睦相处,还应该互相帮助,互相尊重,互相关心。我们要学会交友,改善人际关系,使生活更为充实、更加美好。
友谊与爱情则不同,友谊是一种平静的依恋,因理智而得到控制,因习惯而得以加强,产生于长期的结交与相互帮助的义务,同时又是一种美德、幸福和满足。它基本上是从实际的目的或某种利益开始,然后才产生与其最初目的无关的保持友谊的相互的爱。
友谊是与朋友亲密的精神交流,它要向朋友展示自己,又对朋友表现出一种宽容的爱。
由于在与朋友的不断交往中产生了亲密的友谊,而友谊又使你不断地对照自己,改善自己,使自己适应社会。所以亚里士多德把朋友视作“第二个自己”,真正的朋友是比其他任何好处都重要的真正好处。
自己想要一个朋友,可以说是为了生活在他心中,可以对他吐露衷肠,开怀畅谈,由于相互信赖,这种交谈总是令人向往不已。
德国的卡西尔说:“没有朋友的人,只能算半个人。”波斯的萨迪则说:“损失一个朋友你就损失一个肢体,时间可使自己的痛苦减除,但失去的永不能补偿。”
善待你的朋友
人们一旦有了朋友,就希望与朋友之间的关系是亲密无间的。往往容不得朋友与其他人有亲密的交往,一旦发现,就认为是与自己疏远了关系,甚至认为是对友谊不忠,欺骗自己。友谊不是爱情,你如果希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二是不可能的,也是狭隘的。爱情越专一就越甜蜜,友谊则不相同。我们生活在大千世界里,不是一条狭窄的胡同,友谊本来就是大家的事,朋友多了苦恼会少,朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是如此,你的朋友也是如此。所以,这里强调走出狭窄胡同看朋友。
有很多人遇到过这种情况,朋友的热情让你害怕甚至恐惧。《友谊自天而降》一书说:“朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境,都不尽相同,如果不考虑实际,以自我为中心,强求朋友经常在一块与你厮守,势必会给他带来困难。”这就道出了实际。
再者,人与人之间的差异是必然存在的,交往的次数愈是频繁、长久,这种差异就愈是明显,经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的反作用。
另外,对朋友放肆无礼,也最容易伤害朋友,主要表现有如下几种,不能不引起重视:
一、过于小气,斤斤计较,使朋友认为你不够大方。
二、寡信之徒,违背契约,使朋友对你产生防范心理。
三、乘人不备,强行勒索,使朋友认为你太无理、霸道。
四、表现过度,不慎言谈,使朋友的自尊心受到损伤。
五、泛泛而交,大肆渲染,使朋友感到你是轻佻之人。
六、随便反悔,不守时间,使朋友对你感到不可信赖。
七、不知时务,反应迟缓,使朋友对你感到厌嫌。
八、过于散慢,不拘小节,使朋友对你产生反感。
九、说话尖刻,乱寻开心,使朋友感到你可恶可恨。
十、一意孤行,不听人言,使朋友感到你是喜欢多事之人。
朋友要同舟共济,对别人的好意应认真考虑,妥当采纳。如果你无视这点,每遇一事,仍然一意孤行,坚持己见,无视朋友之见,依旧我行我素,结果一定是自己吃亏,朋友受累。这必定会使朋友感到失望。认为你太自以为是,不把朋友放在眼里,是个无法深交的人,日后他们就会渐渐疏远你。所以你在遇到某事必须决策时,应多听并尊重朋友的意见,感谢朋友的好心,即使一时难以采纳的意见,也要解释清楚,使朋友觉得你始终在尊重他。