实践告诉我们,把婚后生活想得太完美,期望值太高,失望也就越大。夫妻要共同携手走过人生的漫漫长途,双方都要清醒地意识到,在这条漫长的道路上,必然会有曲折坎坷,也会有荆棘。不要认为婚后的生活只是谈情说爱,吃喝玩乐。应该把经济问题、性格习惯问题、生儿育女等各种困难想得多一些,全面一些,这样才能见怪不怪,处变不惊。婚后多考虑一些实际问题,生活中一旦遇到困难,就不至于手忙脚乱。把期望值放低一些,婚后就会觉得生活比预想的要好,从而更加珍惜和努力争取美好的生活。
当夫妻之间发生矛盾时,应尽量避免用吵架的办法来解决问题,而应采取忍让、克制、谦恭的态度来缓和矛盾。用契诃夫的话来说,涵养,并不是不允许你把酱油洒在餐桌上,而是当别人洒在桌面上时不予以指责。
夫妻双方都要抛弃以自我为中心的生活方式;根据婚后生活的家庭需要,建立共同的生活目标。反之,我行我素,仍然按照过去单身的生活方式生活,或者强求对方迁就自己,都会给夫妻生活带来矛盾和不快。
各人的生活目标、生活态度和生活志趣都应当互相协调,以期达到一致。要由独乐变成同乐,这样才能在共同生活中巩固和发展夫妻关系。
某些准备“改造”对方思想的人,结婚以后,总是按照自己头脑中固有的理想模式去要求对方。要对方这样而不能那样,大到思想行为,生活习惯,小到穿衣戴帽,都要按自己的喜好去做。怀有改造对方心理的人,实质上是以“我”为中心的个人主义思想在作祟。必须懂得夫妻应当是平等互助的关系,夫妻间的任何一方都不能把自己的意志强加于对方,何况夫妻生活本来就是一种双向行为,是在亲密的“互动”中实现的。
演员出身的美国前总统里根在好莱坞认识了他的第一个妻子简·惠曼。年轻、漂亮、天真曾使他们被推选为好莱坞影星中幸福家庭的宣传典型,但是他们的现实婚姻生活却存在着许多隐患。
因为他们的生活习惯有许多不同之处。里根酷爱体育,而惠曼对体育毫无兴趣。惠曼沉湎于夜总会,而里根对此不“感冒”。里根热衷的政治活动当然更不能吸引惠曼。两人的个性也存在着很大的差异:里根达观开朗,惠曼急躁内向。1949年7月18日法院判决他们离婚。
现实生活中要学会尊敬和忍让。著名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃不能容忍丈夫只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴,便时常与其发生摩擦,而两人的个性都很强,终于分手了。第二位妻子艾丽莎却是一个体贴入微,懂得尊敬与忍让的人,她深知爱因斯坦的脾气,从不干预丈夫的工作,而是帮助爱因斯坦争取每一分钟,让他安心地完成事业。爱因斯坦开始被妻子的行为、态度所感动,也在百忙之中抽出时间来陪伴妻子度过美好时光,甚至他在记者招待会上也曾说过:“艾丽莎不懂相对论,但相对论却有她的一份心血。”
现实之中,夫妻二人不应把许多精力消耗在生活琐事、彼此矛盾、解释误会上,而应该注意区分事情的大小,不然便会付出重大代价。
理解是共同生活的基础
八小时以外,可以称为人生的第三课堂。有些青年夫妻婚后不知如何打发“多余的时间”,而天天去泡舞厅。其实,偶尔到舞厅调节一下生活节奏,是完全可以的,但成为“跳舞迷”,似乎就不应该了。青年夫妻在八小时以外最好是寻求一些格调高雅、增进夫妻生活情趣、陶冶情操的事情来做为好。有一对小夫妻,约定晚饭后每人讲一个有趣、格调高,但必须把对方逗笑的,也可以让其他人旁听的笑话。圆圆的月亮把银光洒在地上、花木上。葡萄架上,小两口相对而坐。人们也围过来看他们比赛,一派热闹气氛。生活得有情有趣,充实而甜蜜。
如果夫妻共同学外语就更理想了,那样可以创造语言环境,增加语言灵感。如果快做妈妈了,夫妻可以听听医生的指导或买些育儿知识的书共同看看。把8小时以外的时间安排得有节奏、有意义、丰富多彩、充实活泼;把8小时以外的家庭生活变成生活中最令人感到温暖、欣慰、愉快、甜美的幸福的一页。如此,必定会给夫妻生活增添无穷的乐趣。
作为夫妻,尤其是知识分子家庭,了解生物钟现象颇有好处。如果丈夫喜欢夜间工作,做妻子的就应充分理解、支持他的这种生物钟规律;妻子在低峰期间,做丈夫的也应加倍体贴妻子,尽量使妻子情绪保持愉快。总之,充分利用各自的高峰期,就能使夫妻双方提高工作效率,增加智慧,在事业上获得更大的成就。
社会医学家认为:夫妻之间能不能相互尊重、信任和理解,感情上是否深厚,这是真正的爱情基础。夫妻是两性的特点结合体,因为人的思想难免有主观之处,政治上有时也可能判断错误,惟独对自己配偶的品性,完全弄错的情况是不多见的。因此,夫妻关系是否良好,植根于相互深刻理解而产生的深厚情爱,这是一个关键问题。当然,夫妻情爱之花要靠双方(特别是丈夫)的细心栽培与浇灌才能常开不败。
有一对中年夫妇,丈夫在一次偶然机会中发现妻子眼角的“鱼尾”皱纹增多了。丈夫在枕边爱抚着妻子,十分内疚地对妻子说:“我对你关心太少了。你为了家庭和孩子操劳过度,我对不起你。从今后我要做好三件事,洗衣服我包干,菜篮子我来拎,孩子们的事我来管。让你过一个比较舒心的生活。”妻子对“多情”的丈夫流下了热泪。丈夫每当想起妻子为他所作的一切,立刻就有一种难以言喻的柔情涌上心头。长期以来,丈夫一心扑在事业上,不沾家务的边,妻子一人默默承担着沉重的家务和孩子的拖累。丈夫周末喜欢跳舞,有时妻子陪他去,有时妻子先回家,对丈夫找其他女友跳舞也从不见怪。她对他的信赖,使他更增加了对她的爱。几十年夫妻生活的真情实感,使他们认识到夫妻之情的可珍可贵。俗话说:“投之以桃,报之以李。”妻子衰老一些了,丈夫多一些关心和爱护就是情理之中的事。
女性的感情特点是细腻深沉,多情而专一,希望得到丈夫的信任、尊重与理解。当妻子过生日时,做丈夫的如果送上一件小小的礼物相贺,做妻子的定会十分珍视它。礼物本身可能并不值钱,但它会像天使一样,把丈夫对妻子的体贴、关注化作诚挚的情爱而传递给妻子,烙在妻子的心中,使她从心底感谢丈夫对自己的尊重:“他心中有我”。这种夫妻之情是纯真的,共享的,也是金钱无法换取的。
多一份体谅和关爱
自然,夫妻之间要保持感情和谐、生活幸福,必须得注意这样几个方面:夫妻之间要实在多虚假少,商量多命令少,宽容多指责少,安慰多泄气少,信任多猜疑少,忍让多挑剔少。一次宴会上,丘吉尔先生和他的夫人面对面地坐着。丘吉尔将一只手在桌子上来回移动,两个手指头向着夫人的方向不停地弯曲。许多人对此动作十分好奇,有人问丘吉尔夫人:“您的丈夫为什么这样若有所思地看着你?他弯曲着手指,来回移动又是什么意思?”
“那很简单,”丘吉尔夫人回答,“从家里出来之前我俩发生了小小的争吵,现在他正在承认那是他的过错;那两个弯曲的手指,表示他正跪着双膝向我道歉呢!”
我国著名的地质学家李四光酷爱地质科学,那劲头可以说到了着魔的地步,忙起来,一连好多天都不回家。
有一天深夜,李四光蹑手蹑脚地走进家门,深怕惊醒熟睡的妻子。他看到妻子许淑彬睡的被子半边拖在床下,就伸手替妻子掖被子。李四光一掖被子,吃了一惊,原来“睡在床上”的是一堆石头。妻子不知哪里去了。李四光明白,妻子此举,是在暗示你爱石,那你就和石头过日子吧!
第二天,李四光就早早爬起来,赶到许淑彬的娘家,亲自把爱人接回来。这件事对李四光触动很大,他感到十分内疚,平时对妻子的关爱实在太少了。从此以后,他体贴妻子、热爱事业,家庭充满了温馨的气氛。
冯玉祥自从北伐开始后,日理万机,昼夜无暇,顾不上剃须,到郑州时,已是胡须满脸。在一般人看来,更加威风凛凛。但有一位却极讨厌此物,那就是冯夫人李德全女士。冯玉祥一接到电报,知道夫人已由西安启程东去,马上刮去脸上大胡须,仍留唇上两撇小胡须如仁丹式。待夫人到了,仁丹式的胡子忽然变为卓别林的了。
次日与夫人闲谈,畅谈文明人与野蛮人之别。李德全说:“野蛮人全体多毛,文明愈演进毛亦愈少。”冯听了之后,茅塞顿开,翌日出来,已连唇上两撇胡须也一扫而空。
夫妻之间要注意的方面还相当多,只要相互之间以诚相待,注意各自修养,讲究交往的艺术,就能使夫妻生活更加幸福美满。
调和夫妻间的关系
土耳其有句谚语:“生活在失去和睦的家庭中,等于生活在地狱里。”不可否认,社会上,这种“地狱”式的家庭有很多。这种情况的形成,有一大堆的因素,但不善交往则是主要原因之一。
家和才享有天伦之乐,但家和首先必须善于交往。
矛盾时时存在,一家人生活在一起,难免会有“牙齿咬着舌头”的时候,面对这类小矛盾、小纠纷,人们有必要学会谅解。
用亲切温存的话安慰人,使人如沐春风,抛弃烦恼,会给家庭增添无限的乐趣。有位丈夫下班回家时满脸怒气,一言不发。妻子安慰道:“单位里又有什么不如意的事?丢掉它。岂能尽如人意,事事称己心!”丈夫听完此话,立时就消了火。妻子有一回也生着闷气,怔怔地也不做饭,丈夫说:“气大伤人哪,来,我们合唱一曲黄梅戏,你唱男的,我做女的。”妻子起先还不唱,后看丈夫正儿八经地捏着嗓子唱:“树上的鸟儿成双对”时,她的气就烟消云散了。
当家里遇到不愉快的事时,说几句幽默话,大家都会在轻松的笑声中变得快活起来。妻子把饭烧焦了,丈夫却吃得津津有味,还说:“这饭是色香味俱全,几十年没有吃过这种有锅巴的香喷喷的米饭了。”一句话解除了妻子心中的不安,妻子笑了,还说:“加点开水,喝碗锅巴汤吧!”有一个小媳妇烧饭时加多了水,结果饭成了粥糊,公公说:“烂饭适合老人吃。”婆婆说:“牙齿没啦,这饭就更不用嚼了。”新媳妇本来心里有压抑感,听两位老人这么一说,心里才舒畅了许多。茶余饭后,讲讲闲话,聊聊家常,谈天说地,能增强家庭的和睦气氛。亚洲风云、天气变化、家常琐事,都可以成为话题。一家人说说笑笑,乐乐呵呵,生活显得融洽。这些话没有什么特殊的、明确的目的,看起来是废话连篇,其实,它是一种情感交流,是家庭生活的点缀;假如一家子冷冷落落,那将是另一个寂寞“世界”。
母亲问:你今天又没回来吃晚饭,是怎么回事?
儿子回答:单位里有事!
母亲:你也太忙了,其他人不可以分担一点吗?
儿子不耐烦:现在是什么年代?
母亲:还喝点鸡汤吗?
儿子:不喝!
母亲:明天家里有亲戚来,晚上回来吃饭,行么?
儿子:再说吧!
以上可见儿子说话冷淡无味,毫无天伦之乐。其实,儿子可以讲些单位内外的新闻,母亲听的虽然不一定有用,但心肯定热热乎乎,家庭里才会有生气。
学会闲谈,既要和善亲切,还要善用时间,比如,散步时,茶余饭后。
家庭生活中,谁都可能做错事,谁都难免有不顺心之时,学会用温言软语来说服人,抛弃武断粗暴,定会为家庭和睦创造条件,成为一个完美之家。小孩成绩不好,既不能打骂,也不必指责挖苦,而应该循循教导。这时,作为父母要了解孩子的学习、生活状况。从老师那儿去询问,才可让他明白学习的好处,从时代发展来诱导他对知识的重视。然后,再进行课外补课。稍有点进步,就表扬他,肯定他的成绩,这样他就会减轻精神上的包袱,再接再厉。
夫妻间积极化解矛盾的技巧
1.夫妻矛盾化解法
夫妻发生矛盾是常事,应寻求迅速化解的方法:
(1)夫妻之间要扬长避短,刚柔相济。
(2)双方经常交流思想,互通信息,遇事要冷静,避免产生误会。
(3)夫妻间兴趣爱好不一致时,双方应该宽容,不要横加干涉,应相互影响,才能妙趣横生,丰富多彩。
(4)一方向另一方大动肝火时,另一方应保持冷静,不必申辩理由,等对方“冷却”后再心平气和地进行解释或自我批评,以免引起矛盾冲突。
(5)当一方打骂孩子不当时,另一方应该回避,不损害对方在孩子心目中的形象,可事后再协商教育孩子的方式方法。(6)当一方向对方耍脾气时,另一方可以转移,去看书、去干活等等,这有利于双方从紧张气氛中解脱出来。
2.夫妻争吵调和法
(1)对方发火时,必须忍让,待对方消气后再交换看法。
(2)发生争吵时,双方都应就事论事,切忌翻陈年旧账,更不能以“离婚”相威胁。
(3)应多想对方的优点,尤其要多想在困难时刻互相帮助、相濡以沫的情景。
(4)尽量避免外人介入,更不应到外界寻找同情、支持。
(5)不该在孩子面前争吵,以免使孩子遭受心灵上的创伤;不应争取孩子站在自己一边,更不能拿孩子出气。
(6)在外面工作或其他原因引起的不快,都不能回家向爱人或孩子发泄。
(7)夫妻口角后,妻子不能动辄回娘家,以免增添沟通、和解的难度。