王肇青
我坐起来，换了睡衣，涂着黑色的指甲庄严地坐在靠窗的书桌上。
三个小时前我从二环路上跑步回来，回到家里，爸很安逸地将身体陷在沙发的坑里，脸对着电视机，都是一副倦容。我还大口大口地喘着气，那些无形的物质迅速窜入我的嘴巴，搔弄我的咽喉，然后又迅速逃离，像贼一样。我看了他一眼，回到自己的房间里，一阵愉快的感觉立刻笼罩了我，八十平米的房间，床和书柜占据了大部分，地板上被一丛丛嚣张的书霸占着，仅仅存留一人平躺的空隙。我跨过堆积起来的书本，小心地走到那片空隙间，舒了口气躺下去。木质地板的干燥和地下渗出的丝丝寒气让我瞬间安逸坦然，免除了可能的浮躁。
天花板很干净，那干净是主观的，其实它一定很肮脏，像承载我们肉体的宇宙同样肮脏。我曾经对44说：连宇宙都是由沙子泥土之类的垃圾构建的，还有什么不是垃圾？当时44很温柔地抚摸我三天没洗的头发说：知道自己是垃圾就不要再む铝恕44总是充满了绝望与矛盾，她是个很受争议的女子，在学校里颇受瞩目和非议，但就像人们喜欢看惊险的枪战片却没人愿意身临其境一样，除了我44在学校没有其他朋友。当然，我并不是因为她出名而去接近她，我们的相识是偶然，相知却是必然。
44曾经送给我的T恤上画着一张耶稣的脸，她说：把这个挂在墙上，没事了朝上面吐两口。我知道她一度信仰耶稣，她花了一个月的时间研究圣经，买了红木金边的巨型十字架挂在房门上，甚至每晚跪在床边虔诚祷告。她没有向我提及过任何扭转她信仰的导火索，三个月后，我看到她脖子上用红色丝线挂了佛祖的玉牌。
我用三个小时，躺在地板上，冰冷渗入骨髓，在这种美好的感触下，看完了一本小说。刚穿上睡衣，44打来了电话。
叔叔你出去吧，我来跟她说。我听见44的声音，随之是房门轻碰的声音。
我知道44此刻就在我旁边，但我没有看她，我很担心看到她此刻的表情，会很难承受。我说：真的？44说：是，你已经问过八遍了。我叹了口气，绞动自己的手指，看见被子上有一块不明褐色痕迹。
她手指的阴影凑到我脸上，拨开我挡在额前的头发。我扑在她肩膀上终于流下了眼泪。
黄昏的时候我和44出门散步，临走前爸很意味深长地看了我一眼，欲言又止的模样，终究也没说出来。我喜欢黄昏的味道，软绵绵的，天空是奇怪的橙色，云朵都像是搅拌了橙汁的棉花，或者说比棉花还要精细些。这时候出来散步的人会很多，大家都好像是出洞的老鼠。我说我不喜欢人多的地方，不安全，像随时都会从形形色色的脸中冒出一把长着手枪的面孔，然后一枪射穿你。因此我们去了山上，是离家不远的小山，上面有座荒废了的小工厂，以前似乎是加工儿童食品的地方，很脏。我和44坐在一架类似搅拌器的机器上，周围是沙土和一种死寂的气息，天空上的橙色很迂回地漂浮，仔细看就能看出来，它们在不停地移动，像病毒一样悄悄漫延。我把手放进44的口袋里，她今天穿了一件绿色的条绒外套，戴着绿色的隐形眼镜，我在口袋里握住她的两根手指。我对她说，知道吗，我一直很喜欢绿色眼睛的女人，像MicheleHicks那样的。44沉默了一会儿，我以为她没有在听我说话，于是便有点昏昏欲睡。接着突然她的声音就像子弹一样飞出来，她说，我没听错吗？可是YOYO一直是喜欢戴粉红色眼镜的啊。
我把手从她口袋里抽出来，瞬间有些僵硬，苍穹的橙色被污染了，很远的地方，我是指我目光所及的边界，有恐怖的灰色开始进攻了。我能看见山下是一片居民区，听说不久后就要拆迁了，陈旧的玻璃框后露出昏黄的灯光，那些居民的厨房正对着我，从抽油烟机的排气筒里像放屁一样咕嘟咕嘟地冒烟。那些烟同样是灰色的，它们是苍穹边界的那些灰色的帮手，它们预谋着合伙侵吞天空。44递给我一支烟，白色的烟雾袅袅地扭动着腰肢，我傻傻地点点头，嗯，它是白色的。
44今天把头发披散着，刚来我家时，她的头发还有些湿漉漉的，有一股伊卡露香波的甜味。现在，她的头发已经干了，松松垮垮的膨胀着，发梢垂落在弯曲着的胳膊肘处，香味还没有散尽。我注视着她，她注视着远方，像是在看某种幻觉，嘴角翘着笑。
那些灰色越来越靠近了，它们俘虏了周边的光亮，城市上空正在进行着一场激烈的斗争，而城市里的那些人竟然可以若无其事地散步、吃饭、看电视。我把头靠在44的肩膀上，抬起眼皮看见她下巴锐利的线条。
44。我叫她。
在。她回答。
又过了不知多少分钟，我想应该很长了，我一直在欣赏着天上的那场战斗，时不时趁着它们喘息的机会看看44，她一直专注地保持着同一种姿势。战斗的结果已经很明显了，因为我发现城市里蛰伏已久的灯光统统都爬了出来。我对44说：光明失败了。44说，悲伤的结局只是因为作者停止了讲故事，而一切仍在继续，只是没有被讲出来。她背诵这句台词时依旧目视前方，我将食指举到她额头处，用力摁了两下，她还是没有改变方向，只是抓到了我的手，拉下来吻了吻，说：明天光明还会复活的。
然后她突然问我：你还记得刚认识YOYO时候的事情吗？我好像都忘记了。
我沉默了些许时间，说：是么，不记得了？我也忘了。
这时我周围的一切颜色开始黯淡下来，斗争结束之后荒芜的残骸将我们挤压在这里。远处的建筑物只剩下一片模糊的轮廓，像是被处理过的油画。我的嘴里突然涌出一阵苦涩，我把两只手甩向背后，然后支撑住自己的身体，以尽量保持平衡，下巴翘得很高，并看起来坚强一些。
44，YOYO真的和她男朋友离开了吗？为什么……我曾经以为世上所有的男人都是善于撒谎的兽类，他们都长着会散发迷雾的瞳孔，他们都是表里不一的。但是，我曾经那么信任YOYO，虽然从来也不敢奢望会得到她的爱，从见到她的那天。可她却给了我希望，你知道吗？YOYO第一次吻我的那个晚上，我真实地听见了天空中有种难以名状的物质砰一声就碎掉了，虽然这样，但我却感到了从未有过的轻松快感，并且看到了极光，彩色的，夺目而摄魂的。她的湿润的声音徐徐吹进我的耳朵，她说她爱我。
天黑之后，我紧绷的神经逐渐放松，我对44说了这些话，这些从来没有告诉过她的秘密。对于我，那些往事是激烈的，像原子弹的威力一样将我的防卫轰炸得体无完肤。对于44，那或许都算不了什么。
哦。44听完我的话后回答。
44。我叫她。
嗯？她回答。
你爱不爱我呢？我问。
爱啊。她回答。
是哪种爱呢？我问。
像姐姐爱妹妹一样的爱。她回答。
我也爱你的。我说，像妹妹爱姐姐那样的爱。
像YOYO说的，44看起来很冷酷。不爱笑，很漂亮，喜欢随衣服的颜色换隐形眼镜，有很高的品味，对色彩和服饰搭配很有见地，这与她艺术生的身份有关系，独身一人住在父母留下的房子里，有自己专门的画室，在家画画时从来不穿衣服，即便有人来访也不肯挪动身体去开门，我有她家的钥匙，因此总是冒昧闯入，但她也从未对此表示过不满。
有时我去她家，碰巧她在画画，我会很安静。她坐在窗前画画，我注视着她，头发扎起来盘在脑后，脖子修长，皮肤白皙。我会顺手拿起周围乱摆着的颜料，走到她身后，在她身体上涂抹起来。第一次这样做的时候是16岁那年夏天，她的身体微微颤抖了一下，但没有回头。18岁后我就会在她背上画YOYO的脸，她从来都不知道。
44是从小到大最关心我的人，尽管她曾说我爸更加关心我，但我需要的是照顾，哪怕只是形式上的，我不知道要那种放在心里而不表达的关心有什么用处。我在高考前一个月退学，其后的三个月我在医院里度过，那三个月没有一个人来看我，44忙着考试，而那个男人，鬼影都没见。来接我出院的是44，她说他不敢面对我。我记得那天的天气很凉爽，许多叶子都落了，像易逝的年华一样匆匆。回家的路上，我们拣到了在路边痛哭的YOYO。
YOYO是个粉色的小姑娘，我们看到她时她委屈地蹲在人行道边，眼线都哭花了，在一双小而闪亮的眼睛周围像涂鸦般张扬着。我走过去安慰她，44依旧毫不动情，一脸严峻地站在我身后冷眼看着那个可怜的姑娘。我们收留了YOYO，将她安排在44家里，她是个天性活波的人，她不让我蜷缩在房间里，每天带我出席她的圈内PARTY，让我见到形色各异的人群。我看到几乎所有的人们都在和我同时喜欢着YOYO，我的自卑像阴地里的菌类植物迅速生长，我多么厌恶自己的封闭和卑微，幻想着某一天可以像王子般站在YOYO的身边，挺拔且自信的，闪耀夺目的。
YOYO走了之后，44才将一切真相告诉了我，在那个电话里。她的声音缓慢沉稳，像在叙述一件跟她毫无关系的事一样，干涩得像在背诵课文：YOYO欺骗了你，她只是和男朋友吵架了，并不是像她所说的被恶毒的养父母踢出家门。
同我们在一起的这段日子中，她一直徘徊在我和44之间，对我说的话她同样也对44说了，没有对我说的话也对44说了。这个比男人更邪恶的小妖精，她欺骗了我两年，她把我笼罩在她法术制成的光圈里，蒙蔽住我的双眼，每天对着我吹些蛊惑的雾，她利用我伤害我只是觉得好玩。而44，从头至尾，她清楚一切因果。挂掉电话后，我眼前的事物重新失去了规律，张牙舞爪地挥舞着它们强有力的臂膀，将我高高举起，然后重重摔下。
黑暗已将我们侵吞。
44，再不走就找不到下山的路了。
尽管我知道在晚上吃高热量的零食等于自杀，但看着在44手中左右摇摆运动的薯片包装袋时，我还是奋不顾身地抢了下来。
爸爸说，有44陪你我放心。
从来都是44陪我，她似乎没有受过伤，没有需要陪伴的时候。甚至连YOYO那样动人的女子离开了都没有让她看起来有任何忧伤，我一边大把大把往嘴里塞薯片，一边眯着眼盯着斜卧在床上看杂志的44。
凌晨两点，我迷迷糊糊地睁开眼睛，黑暗中不由自主地伸手去摸44的脸。手指刚刚碰到她的皮肤，只听见一句“要死呀”吓得我魂飞魄散。我尽量睁大瞳孔注视着黑暗中44的方向，你没睡呀？没有。44回答。
你在想YOYO吗？我问她。
没有。她回答。
别装了，我知道你在想她。
44突然坐直了身体，在黑夜里依稀看得出她消瘦的轮廓，我感觉她在瞪着我，两眼冒火，似乎在月黑风高的晚上恶魔降临要解决掉我这个多余的生命。她的声音很暴躁：跟你说没有就是没有，你为什么总是那么自以为很聪明，你以为你很了解我吗？你怎么不去死！
我愣住了，我从来没有想过像天使一样始终守护在我身边的44会对我说“你怎么不去死”这种话。时间独自哀默地行走了一段，我用很怯懦的声音问她：你怎么了？
我很累，我不想照顾你了，就这样，睡吧。说完这句话，她就像坍塌的雕塑一样倒下来，压得床发出惨烈的叫声。
后半夜，我清楚地聆听着44沉睡的呼吸声，惶恐着望着黑暗一整夜。
我不喜欢生离的结局。我宁愿让主角永远在地下沉寂，彼此不会在思念的苦海里挣扎，不会为回忆心神不宁。喜欢过的一个演员，她在一部片子里说：“只有死亡才能让我松开你的手。”
但是我放手让44走了，她要去我不曾去过的远方。登机前，我对她说：你不想照顾我，我自己照顾自己，我希望自己没有想象中的那样沉重。44说：对于任何爱你的人来说你都是个负担，对你爸爸，对YOYO，还有我。我说我不明白。44说，那你慢慢回忆吧，你不要以为爱都是无私的伟大的，不求回报的，其实我向来都是自私的人。
我想我需要认识更多的人，在那些更多的人里肯定会有跟44不一样的，跟YOYO不一样的，不会放弃我的人。
我跟爸爸的关系依旧平淡如水，自从妈妈离开后，我们之间就如同整日面对的家具，连问候的话都是一成不变的。我看着他在厨房里做饭的身影，想起44的话，我第一次觉得自己太过分了。一直不肯面对生活，因此也拖累着他人的脚步，所有的人都在生活，在朝前走，只有我不仅不肯走还要赖着身边的人也不许向前方移动。
我才是最自私的人。
熄灭了最后一丝光亮，我坐在地板中央，我记得那天在山上，面对着被袭击的天空，44安静沉着的表情里的确是盛满了惊惧。她一定是从中猜透了我们的秘密，知道了故事的结局，她才会离开。她知道起其实到了最后我们都没有逃脱的余地。
