那个夏天，我们少得可怜地见过几次面。我去找他，我们做爱。
那天他很反常。他和我说了一些话。真正意义上的说话。他点了一根烟。他说他不能给我什么，不能负责，不能承诺。对此他感到抱歉。他对不起我。他还对不起很多人。他一直在说话，我闭着嘴。我觉得有些不悦，十分反感。真恶心。下流，污秽，肮脏。太恶心了。这样的事，伤风败俗。简直闻所未闻。他犹豫了一会儿，提到了我父亲。他怎么可以。他怎么可以提到我父亲。太下流了。我哭了起来，厌恶极了，这个男人，老头子。手指，嘴唇，生殖器，所有这些事，都使我厌恶。我居然允许他进入我的身体。我哭泣着，咒骂他。他很激动。我随处乱抓，极力挣扎。最后他得逞了。强劲有力的进入。被侵略。被攻占。他也哭了。难以置信。他落泪了。那样子真让人厌恶。他说他对不起我的父亲，对不起他的妻子和女儿。他没脸见人了。他觉得羞愧，即使是这样，他还是不能离开我。他趴在我身上，性器官在我身体里野蛮地冲撞，嘴里说着这些话。冠冕堂皇。他的泪水掉到我身上，渗透皮肤纹理，和他的精液一起进入我的身体。然后他停下来，时间也停下来。我被屈辱地安抚了。我抱着他。我说这些我都知道，我能明白，我也一样不能离开他。真是悲伤。我说这些话的时候，他的阳具还在我身体内，柔软，湿润。
后来我们不再避忌谈论这些。除此之外我们也没什么可说的。语言抛弃了我们。他提到这些人，说我们不该做这样的事，不能再这样了。我讨厌他那样子。他本可以不说这些话，我也可以阻止他。可我们都像着魔似的。我很焦躁，说不出的烦闷。干渴，总是觉得干渴。永远不满足。像枯井一样，黑得没了边儿。沉下去，往更深的地方。就这么，互相拖着拽着，从绝望处生出情欲。凶狠，不顾一切。空气里总有被烧焦的气息，从此处到彼处，细微不可察觉，浮动，沉潜，淡了散了。需要被忘却。于是我们做爱。又做了一次。再一次。再来再来。不断再来。我们真的那样做了。好像这就能减轻我们的罪似的。我在羞耻、厌恶和极度的快感中欲罢不能。我们总是这样，说话，做爱。这些那些，道德，责任，伦理，声誉。说着这些话，忏悔，恐惧，哭泣。抱头痛哭，赤身纠缠。更深沉的黑暗。更有力的抽动。毫无矫饰。一切都货真价实。货真价实的忏悔。货真价实的哭泣。货真价实的高潮。
污秽，肮脏，难以忍受。回忆本身是模糊，无法确认。一地碎片难以鉴别。记忆已经迷失在过往的时间中，丧失重现的可能性，完全丧失，绝无可能。甚至连确认其真假都无从办到。记忆在成为记忆之时便已失真。就当这一切只是自我暗示的产物吧，一个远离辉煌的女人，不断幻化，干渴躁动的青春，看上去很美。
在那之后，那个夏天之后。我远离了那一切，彻底远离。在那之后，我有过几次恋爱，都是不了了之。十分荒诞，可说是莫名其妙。没人明白，只有我自己清楚为什么。抗拒一切使我产生不洁感的事物。厌恶透了，彻底厌倦，肮脏的性。那些干净的男孩子，清清爽爽，无一例外。邪恶的本质。原因不明，突如其来，一切都改变了。那种厌恶，如附骨之蛆，从灵魂最深处一路蜿蜒爬行而来。强烈不可抗拒，如同我曾经因此而获得的快乐。我不能肯定，那时候，我是被犯罪的快感吸引了。拉下神坛，玷污纯洁，受了魔鬼的引诱。分裂与冲撞，交融刺激，愈是厌恶，堕落的震颤愈美妙。不足为人知，没人能懂得，那种快乐。
我可怜的初恋，似乎过于短暂，只有区区一个夏天的声明。那个夏天，我始终在一种难以言说的状态中度过。忐忑不安，焦虑莫名。一方面期待着幽会，一方面又为此感到罪孽深重。约会也总是这样，避人耳目，小心翼翼。总是那样一个封闭的空间，在欲望中沉沦，丝毫不考虑拯救之可能。现在我还是清楚地记得，房间里的墨绿窗帘，深色竹地板，落地灯。窗帘永远是拉上的，开着灯，光线极暗，仿佛我们都已耻于见到光明。这样见不得人的事。炎热的白昼，房间内倒像在夜里一般，幽暗，闷热。真该给这房间立一个墓碑：爱情死亡之地。在那里，空气是停滞的，死去了，充满情欲的意味。那个房间内有一种近似腐朽的粘腻的味道，沼泽一般的气质。我极喜爱那墨绿色的窗帘，厚重，庄严。一次又一次，我在那张华丽的大床上委身于那个老男人。每当这个时候，我眼睛里都是那样呆板沉重的绿，仿佛那就是生命的底色。我想，颜色的交媾必然是自由的，热烈、隐忍、淡定，随性无所拘束。在这里，这对男女，行着这样的礼，必定也是这样的颜色。我不知怎么就想到这些。我看那窗帘看得久了，觉得那便是夜的颜色，真是十分性感。我思念那色彩，我想在那颜色上，在夜里，在色的交媾中做爱。我想把那层墨绿扒下来包裹我，束缚我。他没答应这事。他直接拒绝了我的提议。会被发现。他说。我只得作罢。被发现，不是我的本意。直到最后，那漂亮的令我想念得神魂颠倒的窗帘，也还好好地挂在那里，依旧庄严无比。
记忆是这样一种东西，你以为你已经忘记，你以为你不记得这事了。可渐渐地，能想起的东西越来越多。看见什么，觉得熟悉，然后恍然大悟，那个片断或细节在你脑中闪现。这样的碎片逐渐增多，整件事情有了轮廓。原来是这样。这一时间被重新发现，在回忆里拼贴，重组。在记忆中，被忘却又重新想起的回忆，就像动过整形手术的女人的脸，总要美上那么几分。
现在我回忆起这一切，可以说，有那么一阵子，我把这事忘得干干净净。从来都没有发生过，这样的事情。无意识地回避，选择性忘却。激情离去，往往只剩下难看。当然，现在我想起来，回溯过往，觉得似乎也不过如此。普普通通，平平淡淡的一次恋爱。也许别人不这么认为，但对于我来说，就是这样。
我们始终处于被发现的惊恐中。起初，惶惶不安，小心谨慎。最后，也就不那么惧怕了。我们心里都清楚，十分清楚，这段关系，这段感情，只能维持到夏天结束。无论如何，一旦我动身离开去上学，就意味着真正的分别。我去另一个城市上学的事情，是我父亲决定的，没有征求我的意见。他只是告知了我。告知。没有说原因，但我知道，一切无非为了高考。不提这事了。不想提。我们是没有以后的，不能不放手。我想起这事，觉得那时我简直理智得不可思议。因为这样注定的结局，我们每一次偷情都更加疯狂，垂死挣扎。偷情，我说出这个词，感受到难以名状的愉悦。现在我总是想，当初那个小姑娘，也许她需要的并不是这样一个情人，她只是在完成一个神秘的仪式，达到某种圆满。制造出隐秘的永难愈合的里口，她并不知晓这一行为有怎样的意义。或许，她已经察觉到，她再无力担负更多罪恶。
我一直都没能弄清楚，究竟有没有人发现这悖逆的事。他曾经说起过，没错，他是说过。他说他妻子也许已经知道了我们的事情，她给过他暗示。然后，他又安慰我。他说就算他妻子知道了，也绝不会说出来。她是个善良的女人，绝不会破坏表面的和平。牵涉到那么多人，她不忍心。我想起那个女人，表示了同情。那是一张悲苦、忧愁的面容，大眼睛被眼袋和鱼尾纹保卫，永远有一种悲悯的伤感的神情。
那时候我并未意识到这其中的卑鄙。利用一个可怜女人的善良和同情心。可耻的行为。我们在那房间里寻欢作乐。那个女人的脸孔，从各个角落里浮现。忧伤极了。她看着我，用那双美丽的悲天悯人的眼睛。是我要她出现的。我要她出现，看我如何同她的丈夫苟合。从虚无里来。那张面孔，世界上再没有比这更忧伤的容颜了，令人心碎。她窥视这一切。窥视一双男女交合的过程。我不曾逃脱。我甚至恨不得真的把她弄来，让她亲眼看看她的丈夫是怎样在我身体上寻找欢乐。她会有什么反应。掩面痛哭？多半是这样。我被这样的渴望折磨得坐立不安。伤害、践踏那个女人的渴望。使她的圣洁蒙羞。躲在暗处的污秽，掀开幕布，来到日光之下。就是要这样做。非做不可。必须，一定。注视这一切。我的母亲，也让她看看，让她看看她的女儿堕落到怎样的地步。就是要让她看看，她的女儿在这个男人床上有多么淫荡。让她心痛至死。就这么做。狠狠地伤害。决绝的背叛。我不能按捺这样的渴望。我自己知道。只有我知道。心底的仇恨和愤怒。破坏这一切。破坏我自己。破坏这看似平静幸福的生活。不能控制杀戮的欲望，将矛头指向最亲近的人。这样的欲望，绝不能说出来，绝不能。这个时候，我从来不曾如此需要过，拥抱，爱情，和欲念的抚慰。
我没有说过。曾经有过想要杀死自己父亲的欲望。杀死他，破坏他的权威，让他成为一条软绵绵的死狗。我没有和任何人说起过。从过去都现在，我都为这样的欲望深深恐惧。大逆不道啊。即使现在，已经不再有这样的渴求，我依然感到愧疚。是这样的不应该。
衰老，开始于被察觉之先。悄然，潜移默化。很早之前，衰老便已开始。只是我未曾感知过，未曾仔细倾听，灵魂抵抗衰老之挣扎。无力，无奈。衰老不可抗拒，无法逆转，单向行进，缓慢有效。在我还很年轻的时候，刚刚绽放的时候，衰老已降临吾身。衰老，蛰伏十数年，潜心观察，不动声色。像个完备无可挑剔的阴谋。忽而一夜之间，浮出生命之表层。这时我发现，我老了。
衰老是阴谋。时间是阴谋。爱情是阴谋。欲念是阴谋。一切都如此周全。几乎要去顶礼膜拜。我的确是以为我老了，我以为，心里不再有不能言的渴望，不再有焦灼的欲念，我便是老了。我以为，我的衰老自那个夏天始，吸取太多养分，静谧孕育生长。由来已久，根深蒂固。也许，有这可能。我确乎是老了。然而，更可怕的是，真正的，完全绝望的衰老，还在这之后。
我以为，就是在那时。衰老潜入我的生命，植下了种。
不爱了。忽然之间。说不爱就不爱。不再想念，不再焦虑，也不必维护什么忠贞。彻底忘却，删除掉。是不是自欺欺人，没人能说清楚。过了一段荒唐的日子，更加轻率地宽衣解带。许多个男人。许多张床。好像这样都还不够。要把那个人的气息彻底除去，从身体里，从灵魂里。只有自己知道发生了什么。愈来愈厌恶，厌恶身体的反应，厌恶心底的欲念。最后一根琴弦也断了，不能面对自己的身体，看上去很美的身体。破坏它，毁弃它。伤痕累累。可怕，丑陋，只能带来恐惧。终于不会再有欲望。很好，多么纯洁，年轻的女子。
只有自己知道，透支了太多，太轻率的给予。索求无度，终于到了还债的时候。
很长一段日子里，我都没有弄清这件事情的本质。我始终觉得，这是一次伟大的爱情经历。我乐意这么欺骗自己，自我慰藉。多么值得纪念。没有过太久，经历那些荒唐的日子，我突然变得愤怒了。可恶的骗子。不需任何付出就能得到一个年轻的情人，他何乐而不为？何况这愚蠢的小女孩还自动投怀送抱，一点不花他的力气。他一定觉得捡了大便宜，在这样的年纪，还能有这样的际遇。背地里不知道怎样嘲笑我。否则，为何他不公开我们的关系，为何他不给我任何承诺。我这样想，绝望透了，整夜痛哭。其实不如说，是我有意如此认定。那时，我们分别不久，我被愁苦折磨得几乎死去。当爱到了绝望的境地，宁可遭遇背叛。我觉得受了骗，愤怒，绝望，仇恨。我决意忘记他，忘记这一切。现在，我想起所有这些事。我想，在那个封闭落后的小城，做出这样的事，无疑，是需要勇气的。他不会缺少女人，何况，除了年轻，我一无别的优势。这样想来，他做了如此危险的事，和我在一起。没有别的解释。也许，他还是爱我的。就算我始终不知道原因。这样的事情，没有理由。然而，所有这些，都只是我一厢情愿的猜测。我无法去质问他。此时，已经永远失去了证实的机会。
我不见他，已经有很久。
最后一次见面。他们都知道分别在即，为时不远。我不能忍受。我哭了，乞求他答应不结束这段关系。我甚至突发奇想，要他带着我离开。在我看来，爱情是最神圣和至高无上的理由。丢脸啊。放弃尊严，痛哭流涕，苦苦哀求，歇斯底里。我不肯放手，抓住了什么东西，就不肯放。曾经有过的理智消失无踪。他无动于衷。他怎么会任由这小小的女孩胡闹，随意摆布他的生活。他轻声劝慰，温柔地吻我。他说你不能这样毁了自己。他说了很多，循循善诱，娓娓动听。我只是哭，沉浸在自己的悲哀里，一句都没听进去。后来，我哭得累了，眼泪干涸。我在他怀里沉沉睡去。醒来的时候，天已经黑透了，窗帘缝隙透过星光。从来都没有这样安静过，静谧，安详，从来没有过。池塘里的蛙叫，风吹过树叶，夏夜的蝉鸣，公路上偶尔经过一辆汽车。声音从四面八方渗透，包围了沉默。我听着两个人沉重的呼吸，一下一下打在心上。这样沉默了很久，语言忽然间丧失所有表达的理由。然后，我离开他的怀抱，穿好衣服。一件一件，缓慢，优美。我有意将这过程延长。穿好衣服。我说，我要走了。没等他回答，我就走了。我坚持着不看他一眼。不看他，不做道别。
那时他说，你不能这样毁了自己。我一直记得这句话。一直记得。有些事情是他所不知道的。有一句话，我也一直没有说出来。从爱上他的那刻起，我的生活，早已面目全非。
那便是我最后一次见到他。几天后，我动身去远方念书。假期回家，躲避一切有可能碰见他的场合，也从来没有过戏剧性的偶然遇见。就这么，过了七八年，时光轻描淡写。忽然听闻他的死讯。
算是早逝了，死于肺癌。在我心里，他是早已死了。
一切都终止了。很多问题，我永远都不能再得到答案。
他不知道。这个占有过我的男人，他并不知道。我是早就被摧毁了。灵魂，身体，生活，很早以前，就毁在他手里。他夺走了什么东西，并且永远留在了那里。我是残缺不全的，早已被摧毁。这个秘密。他并不知道。除了我，没人知道。
