死刑犯饱餐以后要被送上刑场，但他就是不愿走。法官见他可怜巴巴的，就问：你有什么要求？犯人说：我想尿。法官满足了他。他尿完以后，还是不愿走，法官又问：你还有什么要求？犯人说：我还想尿。
一位太太摔倒，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选请投我的票。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：有什么根据？乙：这都不知道，我们男人被称为先生，不就是一个铁证吗？
可以为爱慕虚荣的老板挣面子，可以为做广告的老板画牌子，可以为缺哥们的老板拉杆子，可以为房地产老板卖房子，可以为爱滋事的老板添乱子，可以为效益差的老板出点子，可以为爱喝酒的老板开车子，可以为打官司的老板写状子。
有个人打电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”打电话的人惊问：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
站长：快点儿，开车时间到了。小伙子：且慢，我要和女友吻别。站长：来不及了！我来代替你吧！
女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶！妈妈：那要记得带雨衣呀。
某单位安排参观博物馆和洗澡：大家注意，明天上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。只准看不准摸，禁止拍照。
巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
姑娘：你是不是有话要对我说？小伙子吞吞吐吐地说：是……是的，我想问你，你愿意死后葬在我家祖坟吗？
月光烛影下的聊斋夜话
问：你把女秘书辞了，她犯了什么错？答：我对她说，我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。
一个妙龄女郎应聘秘书，两分钟后被录取，其他女性向她打听原因。她说：老板问我有没有特殊疾病，我说有不孕症。
握着老婆的手，好像左手握右手；握着小姐的手，好像回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
情不在深，漂亮就行。爱不在真，有钱则灵。谈笑有佳丽，往来皆妙龄。不学陈世美，亦求风流名。孟子曰：食色，性也。
你爱小狗，妈妈爱金鱼，姐姐爱小鸟，哥哥爱小猫，知道爸爸爱什么吗？他爱隔壁那只狐狸精！
新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧？女儿：哦，没有，他是凭记忆画的。
初恋情人是新版，旧情复燃是刷新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，勾人老婆是盗版。
今人对“裸体”的透视：画室叫艺术，洞房叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然叫返祖。
情妇的“六不”不求名分，不能吃醋，不惹麻烦，不贪心，不用感情，不要孩子。
情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事。
一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到。此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！
男人的四大愿望：白天单位亮亮文凭，晚上饭桌抱抱酒瓶；外面养着一个花瓶，家里等着一个醋瓶。
有个孩子生来会说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了。看他将要喊爸，忙去堵他的嘴，可是晚了；但爸没死，隔壁张三死了。
某报登出一幅照片，是一对情人与其爱犬的合影。报上配有图片标题——狗、男、女。
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下吃了个精光。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空。
女人一生五次脸红：第一次的时候；第一次和老公的时候；第一次和不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付钱的时候。
美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会儿道：那是灭火器。
一农民逛街，尿急准备尿在角落。老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便？我拿出来看看不行吗？
一个医生忏悔：神父，我有罪，我和患者之间发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。
阎王：我欲放你还阳，你有什么愿望？男鬼：我要金满库，银满仓，良田千顷，妻妾成双。阎王：呸，有这好事儿，我早就去了！
信徒：上帝啊，1000万世纪对您来说是多长呢？上帝：1秒钟！信徒：那1000万元呢？上帝：那只不过是一毛钱。信徒：那就请您给我一毛钱吧！上帝：在这等我一秒钟！
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
网上美女笑一笑，布什搂着拉登跳；网上美女笑两笑，上网电脑都烧掉；网上美女笑三笑，全球核武全自爆！
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。“现在离地面多高？”牧师问。“二万英尺。”“我看还是不喝的好，因为这儿离我们总部太近了。”
现代男人的追求——家里有个做饭的，办公室有个好看的；身边有个发贱的，远方有个思念的。
李莲英给慈禧讲笑话，讲到一半时停下了。慈禧问：下面呢？李连英说：回老佛爷，下面没了。
字母B遇见字母A，说：怎么啦，还削尖脑袋往上拱呢！字母A骂道：就你好？挺个大胸脯，一看就是二奶！
某警察巡视时听到对话。甲：这个如何处置？乙：先把它杀了再把它煎了。警察破门而入，只见两个男人站在厨房抓一条鱼。
处女现状：不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，还有看破红尘留守一批。
一人到拉面馆吃饭，久等未上，大叫：我的拉面怎么还没上啊？店主：别急别急，师傅正在拉呢！话音未落，面来了：刚拉的！还热着呢！
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来。我无力抵抗，他盗走了我的所有财物。该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会。
客人：万水千山总是情，小费不给行不行？人间自有真情在，能省一块是一块。小姐：我拿青春赌明天，不给小费不放行！
老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没有，只有两个破轮胎。
将军行房，突闻夫人屁响，兴致大减，遂翻身下床。夫人意犹未尽，曰：夫君为何下马持枪而立？将军道：后山炮响，必有伏兵，此地不宜久留，改日再战。
穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
太监的第一声呐喊，猜一歌名：把根留住！太监的第二声呐喊，再猜一歌名：一剪没（梅）。
“我正在警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么越轨的事呀。”“我知道。如果你想做的话，时间只剩下不到一小时了。”
人奶比牛奶好的6个理由是：1.快；2.清洁；3.安全，猫吃不到；4.旅行时携带方便；5.容器美观；6.还可以保温。
男人歪论：男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
阿杰穿越坟场，听见敲击声，非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑。阿杰对那人说：你把我吓坏了，你在干什么？那人回答：他们把我的名字刻错了。
公车中，一位站着的孕妇对身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
女人8岁，你要编故事哄她睡；18岁，你要编故事骗她和你睡；28岁，不用故事就和你睡；38岁，她会编故事骗你和她睡；48岁，你要编故事不和她睡。
最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的偷窃——偷情；热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书。
我们这里很穷：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，娶妻基本靠想，用钱基本靠抢！交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗。
进得门来笑嘻嘻，三言两语成夫妻。说了半夜“知心话”，钞票一扔各东西。
男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”，女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说。于是老外对小姐说：小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！
请问大家一个问题：日本为何在战后就不再设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。
一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，被服务生制止。女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
计划生育官员下乡考察，见一老农，问道——老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚地说：呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。
为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀；兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服，我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足，我穿他衣服。
情人是鲜花，攥在手里不想撒；朋友是葱花，哪里需要哪里抓；小秘是火花，偶尔来点小摩擦；老婆是麻花，饿了才会想到她。
恋爱了吧？高兴了吧？从此花钱大了吧？结婚了吧？爽了吧？从此有人管了吧？离婚了吧？自由了吧？做爱要花钱了吧？艾滋了吧？傻了吧？躺在床上等死吧！
猛男失业莫流泪，迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会，不靠政府靠社会。有吃有喝有小费，谁说男人没地位！
你有点钱就赌个精光，看见小姐两眼放光，遇见野鸡体力耗光，回家不交作业，小心老婆扇你耳光！
克林顿睡觉是国睡，乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是依法纳睡，和情人睡觉是偷睡漏睡，和小姨子睡觉是增值睡。
小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：我穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎：小声点，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
吴人有灌园者，被邻居窃去蔬果，乃大骂曰：日娘贼，春天偷了我婶（笋），夏天又来偷妹（梅）子，到冬天还要偷我老婆（萝卜）。
嘻嘻哈哈众生相
一司机违章，被交警抓住后不停求饶：警察大哥大叔大爷大伯，你就把俺当屁给放了吧。
在马路边有一则广告：祖传老中医，专治牛皮癣。下边有人加一行写道：祖传牛皮癣，专治老中医。
有个卖煤的，在卖鸡蛋的商贩旁叫卖，不料和卖鸡蛋的吵起来。路人问原因，卖鸡蛋的说：我叫一声“鸡蛋喽”，他便喊一声“卖煤（没）了”。
瞎子骑车带瘸子，瘸子看路。瘸子突见深沟，惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱道：噢勒噢勒噢勒！于是二人一同坠入沟中！
8人聚餐，上了一道红烧熊掌，朋友们谁也不好意思先吃。这时灯关上了，只听一声惨叫。开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
某市中心有一霓虹灯广告牌——“双汇牌火腿肠”，月余变成“双汇牌人腿肠”，后成为“双汇牌人腿”，后又变成“又一片人腿”。
某次彩票中奖图为动物，某公摸到一驴，得一等奖。遂欣喜狂呼：我是驴！我是驴！旁有人道：叫什么叫，凡是牲口，都会中奖！
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时，有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，他高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！”
顾客：这件猪皮袄我喜欢，但它怕水吗？营业员：当然不怕啦！难道你见过打雨伞的猪吗？
法官：你连续三次进入这家店偷衣服？小偷：是的，法官。法官：为什么？小偷：因为我太太不喜欢那衣服的颜色和式样。
“长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。”“你怎么知道的呢？”“他正在拿刀片刮镜子。”
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝。5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了。因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
死猪烂菜包成饺子，舞厅小姐混成嫂子，马屁专家装成孙子，几声咳嗽写成稿子，全他妈都是欺骗老子。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男：看什么看？没见过裸体男人啊？女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬道：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，她掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁。旁一男子笑曰：我靠，真干净，擦完还吹吹！
有个女孩身材很魔鬼，但还要减肥。她男友说：再减就真的变成鬼了。
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰。我靠他个妈，谁吐这么圆？
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：大哥，前面有个公厕，请问母厕在哪儿？
一男喜欢一美女，表白爱慕后，发现她兜里有张男人的照片，便问：这是你弟弟？长这么像？美女：这是人家……手术前的照片！
一位球迷死后问上帝：韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
某房东陪着新房客在看房子。房客：看来，这房子是经常漏水的。房东：不不不，它只有在下雨天才漏。
一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子，回来却看见全机人都在狂吐。“你们怎么了？”“他还想吐，可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。”
一伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，但多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生了什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
Jack到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？Jack说当然，然后将一酒鬼踹出门去。招聘人：现在请等经理一会儿，他刚被你踢出去了。
被告向律师许诺：若你能使我只坐半年牢，你将得到一万美元酬金。结果被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来是要无罪释放的。
法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。小偷：怎么，先生，你要改行吗？
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；两斤酒，墙走我也走。
脚踏淮河两岸，手拿重要文件；前面机枪扫射，后面炮火连天——屙大便。
阿呆好奇地抬头，见上面写：再往上看！于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
牙医拔下小孩的一颗牙，索费50元。孩子母亲很吃惊：您不是说好只收10元吗？医生：是的，可你孩子的叫喊声吓跑了我的4个病人。
星期一，放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
