小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢你却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包！
甲到鸟店买一只鸟，老板说：这只鸟很特别，拉它右脚说英文，拉左脚说中文。甲问：若两脚一起拉呢？老板：那它会说——干你娘，要让我摔死！
一父亲对他的朋友说：我简直无法想像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。他的朋友说：到气象台搞天气预报吧！
手术后，病人对医生说：医生，你的手术刀留在我肚子里了。医生：没关系，送给你作纪念好了，我还有好多把呢！
女儿被老板强暴了，老爸大怒！老板：事已至此，如生儿子我将给您100万，如是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说：我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
一个美国大兵晚上做噩梦，梦见萨达姆站在他床前，张着血盆大口。大兵望着萨达姆阴白的牙齿说：你想干吗？萨达姆笑着说：我们的目标是没有蛀牙！
贼师父埋怨徒弟：你真是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可里面全是空的。到现在你才告诉我这是家制造保险箱的工厂！
“9·11”事件使美国波音客机声名大噪，于是波音公司特打出广告：波音客机，客机中的轰炸机！
昨夜饮酒过度，偶到林中深处——呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并带上钢盔！
一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员：你去对面吧，那里奔驰600！
一农民按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了。他说：你别骗我，上面没有司机。
一村妇拎一篮鸡蛋，路遇几个彪形大汉，将其轮奸后逃窜。村妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
牧师看见百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑、身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
金刚石说：我什么都能割破！厚脸皮却说：嘿嘿，那可不一定！
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：看什么？有什么好看的！男：哦！我是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
小贩街边卖裤，忽见工商税务，连忙开始收裤。税务急呼小贩：见我你还敢装酷！
一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一个月没看见肉了。贵妇人便唤仆人：快端出盘肉饼给这个人看看。
锄禾日当午，贪官也辛苦。白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊搜捕。夜半敲门声，汗流把头捂。来者是何人，心中没有谱。
贼甲：快数数今天抢了多少钱？贼乙：不用，明天看报纸就知道了。
抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
一傻女体检要验尿验大便，去厕所待了很久，护士问：你到底会不会验啊？她说：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
一个电工走进手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
疯人院院长介绍病人出院测试——把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。
冬日，二丐外出乞食，路见一堆馊饭，酸且臭。甲大喜，食之，乙作观望状，并不与之争食。数分钟后，甲忽感不适，吐！乙大喜道：等的就是这口热的！
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中还站个衣衫破碎满面发黑双眼含泪的人，他说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日，此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻曰：回来了。男吼道：让它接电话，我迷路啦！
一天，0跟8、6跟9在街上相遇。0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：可是，我怕……教练：怕什么！该怕的是别人，不是你！
一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志。
警察：你没有看见牌子上写，严禁钓鱼，违者罚一千元吗？钓客：偶不是在钓鱼，偶是在教偶的蚯蚓游泳啦。警察：你的蚯蚓没穿泳衣，有伤风化，罚五千元。
一司机酒后驾车，被交警拿下。交警：酒后驾车，要重罚！司机回答：罚就罚，说！罚三杯还是五杯？
一天，妹妹和哥哥一起上街，裙子突然被大风掀起来。妹妹惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！
推销员进了饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？店主吃了一惊：糟糕，我忘记掺酒了。
一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：妈的，不就这点小事，派出所来就行了，犯得着炮轰吗？
有人问逃兵：你看见敌人过来怎么就逃了呢？逃兵说：我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。
一人骂邻居是猪，被罚款200元。“法官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了150元呀！”“很遗憾，因为最近猪肉涨价了。”
儿子：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！
一位男士问：你这儿有没有《男人应为一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人狂叫，拼命挥手。乘客问：他是谁？船长：不知道，每月我们经过他都这样。
经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！
科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊？女职员：那个人走得很慢，所以时间拖长了。
甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑，问道：这是什么？年轻人：乾隆皇帝用过的牙签。老板：好极了，你现在就开始上班吧。
蹩脚的歌唱家练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
斜眼法官问第一个犯人：什么名字？第二个犯人回答：比尔。法官咆哮：我没问你！第三个犯人委屈地说：我什么也没有说啊。
妇产科医生开业第一天，妻子问他：今天如何？医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车过来帮我。他边赶车边感慨地说：摩托也要罗（骡）拉！
飞行中的客机突然在空中翻了个跟斗，乘客惊慌失措。空中小姐走出来微笑说：飞行一切正常，刚才不过是感冒的驾驶员打了一个喷嚏。
吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包；看见一个人咬狗，拿起狗来打砖头，砖头张开大血口，狗被砖头咬一口。
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友？不全在这儿了嘛！
外乡青年去东北某市出差，向当地人打听这儿的宾馆有多少。当地人回答说：“贼多，贼多！”年轻人吓得连夜离开这里。
厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。
审讯者问疑犯：见过这刀子吗？疑犯：当然。审讯者：这么说你认得这刀子！疑犯：一连三个星期了，你每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？
羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬。吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑。吃豆浆，喝油条，背着学校上书包。
一流记者炒股票，二流记者拉广告，三流记者写外稿，四流记者拿红包，五流记者为本报。
作曲家：我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。出版商：怎么会那么久？作曲家：因为它老催我入睡。
历史上的杰出青年——夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。来回往复，终于中暑而死。
历史上的杰出青年——神农氏：发愣功顽固修炼者，为了追求自身圆满，到处收集仙丹妙药，逮什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。
历史上的杰出青年——精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。
孟姜女，中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙——自己的丈夫报仇，使用人体炸弹，毁掉了中国历史上著名的国防工程——长城。
吃饭秘诀——眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤。
某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士。”场下一片哗然。
首长亦觉得奇怪，翻至下页，大声补充说：“这里还有一个兵。”
喝得机关没经费，喝得伤肝又伤胃，喝得老婆分开睡，喝得告到了纪委会。
给老婆当牛做马，见小姐心猿意马；有油水亲自出马，对反应横刀立马；自我表扬是千里马，暗地里是害群之马。
你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别再勉强。
某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽衣；横批：天地正气。
公关歌：两菜一汤生意跑光，四菜一汤平平常常，六菜一汤商量商量，八菜一汤办事有方，十菜一汤合同一张。
两千年爱情加快，从爱到踹一个礼拜，星期一放电，星期二表态，星期三牵手，星期四做爱，星期五腻歪，星期六开踹，星期天寻找新爱！
爸爸今天打了我两次。第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
现在的干部真奇怪，五六十岁才变坏。唱歌专唱《迟来的爱》，跳舞专搂下一代。
握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴；喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉；被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。
一辆公车刚起动，忽听一男子惊叫：快开门！我的蛋呀，把我的蛋都夹破啦……他提着一袋鸡蛋。
喝白酒一斤两斤不醉，下舞池三步四步都会，打麻将五夜六夜不睡，收礼钱七万八万不退。
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！
顾客：自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。
顾客惊呼：你的大拇指泡进我的汤里啦！侍者说：没事，我习惯了，不烫。
上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
选民问一总统候选人：失事与不幸有什么区别？总统候选人：如果我的竞选对手掉到海里去了，这就是失事；如果有人又把他救起来，这就是不幸。
两个犯人起床了。甲：昨天我做了个梦！乙：梦见什么了？甲：梦见我忘了交房租，狱长把我赶出去了！
强盗：“抢劫！都他妈给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时，阿公回家一直笑。孙子问：阿公你怎么啦？阿公：护士小姐说“要笑”24小时。
护士：医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作体检时，他总是心率不正常？医生：把你胸前的扣子扣好，他就一切正常了。
一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片。看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
如来：泼猴，你整天忙着上网，不保唐僧取经，你想让我拘捕你吗？悟空：哼，俺老孙不干了，俺要开个网吧，挣大钱去！
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！他只好喊道：我也是。
“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
酒场辞令：只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房顶撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气。
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去！
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来！
走过南闯过北，厕所后面喝过水；火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不惧，就是想你！
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视。他急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的。
一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫：刀疤脸，你跑不掉！妇女忙穿上裤子，行人又叫：带上面罩我也认得你！
一官坐堂，偶放一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，为讨得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。
老王看到前方有车祸发生，连忙赶上去，可人太多挤不进去。他心生一计，大喊：让开！我是死者的父亲！这时，大伙都用惊讶的眼神望着他——死的是一条狗！
秀才做诗道——大雪纷纷落地，此乃皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来，不明真相的人们问：是你父亲吗？年轻人哭得更厉害了：不是，为什么他不是我父亲啊？
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我在这里小便，不知怎么却尿个不停！警察过去一看，原来墙角的水龙头没关！
当秘书的女子出庭作证，法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？秘书说：知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
飞机坏了，刚上飞机的旅客被空姐赶了下来。不到五分钟，刚才那个空姐又让上去。旅客不解：这么快就修好了？空姐说：没修，换了一个敢开的！
甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那你怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
星期天的早晨白茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，垃圾堆的废纸满天飞。
