她演出的戏票很俏，能买上一张不容易。这天，她赠给油漆工两张最好座位的票。希望他把房间漆得更漂亮。
他接过票一句话也没说，当晚就去观看了她的演出。
月底，歌星收到油漆工寄来的账单，惊讶地发现账单的最后写着一行字，那是还要付的一笔钱：“看演出四小时，工钱两元。”
三个忠告
一次，一名妇女急匆匆地走进诊所，就对坐在那儿的一位“医生”说：“你能诊断出我有什么毛病吗？”
“医生”犹豫了一会儿，说：“诊断你的病我不行，但我可以给你三个忠告。”
“哪三个？”
“第一，你必须少涂点胭脂口红，那会显得漂亮些；第二，你必须减少体重20公斤；第三，我是一个美容师，医生正在隔壁为人检查。”
为何没声
某巡回剧团正在内华达州一个小市镇的剧院里演出。
当男主角要表演跳河的戏时，为了显得逼真，负责音响的女孩照例应该在水槽里制造落水声。
可那女孩看戏看得入了迷，男主角已在台上跌了个倒栽葱，却没有落水声配合。不时全场肃静，十分尴尬。这时，男主角随机应变地说：“我的上帝呀，河水已经完全结冰了！”
巧妙的掩饰
一位世界级的女歌手正在演唱，突然忘了第三段的歌词。
她不动声色，嘴巴依然一开一合，宛如唱得很投入。一会儿她想起了第四段歌词，于是接着唱第四段。
谢幕后，负责扩音设备的人和经理一一向她道歉：“没想到麦克风会出故障，这种事从未发生过。幸好一会儿就自动恢复正常，不然问题就更大了。”
学不来
有个财主准备嫁闺女。他家与女儿的婆家相隔三十多里，俗语说：十里乡俗不通。他怕不懂那里的乡俗礼节，弄出笑话，就托人找了个当地人做向导。他告诉送亲的人说：“一切礼节都得跟这个向导学。他咋做咱也昨做。”
可巧这天下雨，这个向导到转弯处，不慎“扑通”跪倒，后面的人以为这是礼节，一个个到那里“扑通扑通”跪倒，弄得一腿泥。进门时，向导个子高，头“咚”地一下碰到门栏上。这下倒不打紧，可害苦了后面的人，高个字还好说，那矮个子还要像青蛙似地跳着蹦着往上碰。开始吃席时，郊个向导觉得这些人太可笑了，又不好明说，不料却忍不住，“扑哧”一笑，把一根粉条卡到鼻孔眼里。这下热闹了，这伙人，你“扑哧”，他“扑哧”，可是怎么也卡不到鼻孔眼里去。
最后散席时，娘家送新娘的人，才对向导说：“你们这儿礼节真麻烦，前两个嘛，我们还可凑合学，唯独后面这个礼，实在学不来！”
不再有用
一位女士走进一家零售商店，把一只纸盒放在了柜台上。
“需要我做什么吗？”女营业员客气地问。
“我想退货。”女士生硬地回答。
营业员打开纸盒，看到里面有一双白色的高跟拖鞋，它不污不损，只是略微有些穿过的痕迹。
“没问题，”营业员说；“我们同意你退货。不过顺便问一下。
这鞋是尺寸不对呢，还是式样不满意？”
“都不是。”女士回答。
“那你为什么要求退货？”营业员费解地问。
“因为婚礼已经结束。”女士说。
再结一次婚
一对志在为社会公益事业出力的年轻人就要结婚了。在发给亲友的请帖上，他们写着：请把礼物赠给美国友谊服务委员会。这下子，友谊服务委员会收到了大量的礼物。
过了几天，这家机构集资部的一位工作人员找到了这对年轻人，对他们说：“非常感谢你们所做的贡献。但是我们的工作还需要许多资金。我倒有一个主意。你们干嘛不离婚，然后再结一次婚呢？”
主角的悲衰
公赂上有辆小车高速行驶，被交通警察拦住。小车里下来一个年轻人，急匆匆地说：“请听我解释……”
“住嘴！先得把你扣起来！”警察不由分说，抓住他就走。年轻人几次想辩解，都无济于事。
几个小时后，年轻人请求释放自己。警察说：“等着吧，我们的头儿今天去参加女儿的婚礼，他回来后情绪一定好，也许会从轻发落你。”
“唉，”年轻人悲伤地说，“你不知道，我就是去赶赴婚礼的新郎。”
只想看看
超级市场上，一个女顾客问一个肉店老板，是否是15磅重的火鸡。
“我想现在这里还没有，”老板回答道，“但我们可以为你预定一只。”
“哎，不，”女人说，“我并不想买火鸡。我在节食，而且我已经掉了15磅，我只是想看看15磅肉是多大一块。”
并不购买
王小姐走过一家服装店，指着橱窗里的一件女装：“上面缀有羽毛的那件衣服，你能为我取下来吗？”
女店员：“当然，小姐，我很高兴为您服务。”
王小姐向店门外一面走一面说：“谢谢你，每次我经过这里，看见这件衣服就觉得不顺眼。”
最佳方法
一位胖妇人问医生：“大夫，请告诉我，怎样锻炼对减肥最有效。”
“把头从右边摆到左边，再从左边摆到右边。”医生回答说。
“什么时候？”
“当有人请你吃饭的时候。”
证实
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了。她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等等我去看看。”
她伸手扭开热水龙头，马上传来寻声尖叫，她关上龙头说：
“是的，她还在洗澡。”
孝顺
有一个恶媳妇，逢人便诉苦说：“天呀！我真恨不得把心挖出来给大家看看！有一回，我婆婆病得不能吃东西了，我就喂她东西吃，但别人还说我对她不好！”
有人问她：“你喂你婆婆吃什么？”
“我嚼甘蔗给她吃呀！”
两倍
一个女人沿海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞，唰地出现了一大股浓烟。
一个妖怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了报答你，准你三个心愿实现。不过你得当心，对于你许下的每一个心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”
“为什么呢？”女人问道，“那他就抛弃我投入了另一个女人的怀抱啊。”
“书里就是这么写定的。”妖怪答道。
女人耸耸肩，于是向妖怪要100万美元。电光一闪，在她的脚边出现了100万美元。向一时刻，在一个遥远的地方，她的那个反复无常的丈夫低头一看，脚边有一堆钱是那个数目的两倍。
“你的第二个要求是什么？”
“妖怪，我想要世界上最珍贵的宝石项链。”又是电光一闪，女人的手里出现了那个珍宝。而在那个遥远的地方，她丈夫得到了两条宝石项链。
“妖怪，我丈夫果真得到200万美元和比我还多的珠宝吗？
我希望什么他都能得到相当于我的两倍。”
妖怪说这足千真万确的事情。
“那好，妖怪，我已准备好说最后一个心愿了，”女人说，“把我吓到半死吧。”
裁员
两个小资本家哀叹生意清淡，经济萧条。
“我只好把职工裁减一半。”
“我也一样。”
“你不是只有约翰森太太一名女雇员吗？”
“对！我用二十五岁的安德森小姐替下了五十岁的约翰森太太。”
生气的原因
两个芭蕾舞女演员在舞台的侧幕旁交谈。
“我们的主角怎么啦？”一个问，“她在生谁的气？看那脸都气紫了。”
“她生气是因为刚才献花时她只接到了九束花。”
“九束花！这难道还少吗”
“要知道，她可是付了十束花的钱呀。”
早饭时间
主人对女仆说：“你不该告诉我的太太，昨夜我什么时间回家的。”
女仆申辩道：“先生，我没有告诉她呀！她问我你什么时候回家，我只说正忙着做早饭没注意时间。”
辨认罪犯
出色的警察抓住了一个通缉的要犯。法官问出庭作证的警察：“罪犯化妆成女人，你是怎么认出的？”
警官说：“我是通过女人的一个特点而判断出来的。”
法官十分感兴趣说：“什么样的特点？”
警察回答说：“很简单。她走过三家美容院，连瞧都没瞧一眼，我就知道有问题。上前询问之下，果然发现他是个男扮女装的通缉犯。”
又来了
一位少妇在医院的电梯中分娩，觉得很难为情。护士小姐安慰她：“没有关系，两年前，有位太太还在医院的大门口外分娩呢。”
不料这位少妇竟哭了起来，“不错，”她说，“那位太太就是我。”
临终遗言
一名律师正在安慰一个抽泣不止的年轻寡妇。她的丈夫刚刚去世没有留下任何遗嘱。
“你丈夫没有任何临终遗言吗？”律师心情沉重地问。
“你是指临死前说的任何话？”寡妇问。
“是的，”律师接着又说，“这些话可能对你有用，所以无论如何请你仔细地回忆一下。”
妇女点了点头，陷入了沉思。大约五分钟后，她拍了一下脑门，兴奋地说：“对了，他死前的确说过话！他说，‘别吓唬我了，宝贝，用那把猎枪你连大象都打不中！”
来得太晚
歌舞团征求舞蹈女郎，一位小姐寄照片去应征，经理约她面谈。
经理：“你来得太晚了。”
小姐：“我接信后，立刻来了，怎么会太晚？”经理：“我意思是——你照这张照片的那一年，就应该来了。
醉翁之意
法国一家大公司的经理聘请一位秘书，于是请一位心理学家做考选人，他的题目是二加二等于几，第一位应征的女子回答是四，第二个却回答是二十二，第三个则说可能是四，也可能是二十二。于是心理学家解释测验的经过与结果，他指出第一个女子很实际，但是保守，第二个好空想，只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完之后，就询问经理如何决定。那经理想了一想，才羞涩地回答：“我看还是那个穿紧身绒线衣的好。”
假正经
一位呆在家里无所事事的家庭主妇来到当地警察局，诉说一些男孩子在小河里裸体游泳的事。
“从我家卧室的窗子可以看到他们游泳的情景，这真是有伤风化！”
事后，警察干预了此事。一场风波似乎平息了。
一个星期后，这位妇女又为此事打电话给警察局。
“夫人，孩子们已经到500米之外的下游去玩耍了，你现在根本看不到他们。”警官鸣不平地说道。
“可是用望远镜我仍然看得到他们。”家庭主妇执拗地说。
偶尔为之
一位颇有名气的女明星，前往申请护照。职员问：“未婚？”
女明星想了想，说：“偶尔是的。”
灵活变通
阿英很羡慕女主人穿的一件高贵新装，便问太太：“这件漂亮高贵的新装，是怎么得来的？”
太太：“我告诉你，阿英，如果你也要的话，去找一个有二千块钱的男人就得了。”
几个月以后，阿英也穿了一件跟太太一样华贵的新装。
太太俏皮地说：“是吧？阿英，你已经找到子一个有二千块钱的男人了吧！”
阿英笑着说：“不是！我不会找到一个人有二千块钱的。只是找了两个有一千块钱的男人。”
找窍门
里迪克在街上闲逛时，看见一位漂亮女人带着三个孩子坐进一辆轿车内。无意中他发现那辆车的一只轮胎没气了。当他正准备提醒那位女士时，车子已起动并驶上了大街。
在一个拐角处，轿车停了下来，漂亮女人从车里走了出来，面带愁容地看着没气的轮胎，几个孩子仍旧坐在车里。没多久，一辆路过的卡车停了下来，开车的那名男子愿意帮她的忙，女士欣然同意。一会儿工夫，车胎就换好了。
女士微笑着向那位好心人道谢，然后把车子开回原处，孩子们从车子里走了出来，漂亮女人也回到屋里干家务活去了，她的两只手仍然是干干净净的。
找榜样
一男子在街上碰到一乞丐，乞丐伸手向他要钱。男的说：
“我告诉你我要怎样做——我要请你喝酒。”
乞丐答：“我不喝酒。”
男的说：“那我请你抽烟。”
乞丐答：“我不抽烟。”
男的说：“这样吧！我把身上六合彩的答单全部给你。”
乞丐说，“我不赌钱。”
男的最后说：“这样好了，我请你到我家吃饭，我要让我太太见识一下，一个既不喝酒、不抽烟，也不赌钱的人，是怎样的下场。”
十五英里
一个男人整天和他的妻子争吵不休。一天，他来到婚姻咨询处，向那儿的工作人员倾诉自己的烦恼。工作人员在安慰了他一番之后，对他说：“我建议你每天跑步5英里，一个星期之后再打电话给我。”
一星期后，工作人员收到了这个男人的电话。于是，他问：
“你妻子近来怎么样？”
“我怎么知道呢？”那个男人回答，“我现在已经在35英里之外的地方了。”
吵不着我
一个中年男子带着两个年幼的男孩在一家大型玩具店选购玩具，商店里的玩具琳琅满目种类繁多，可两个调皮的小男孩偏偏选中了会发出刺耳噪声的电子冲锋枪。
就在父亲掏出钱包准备付账时，一位好心的女售货员对他说：“先生，这枪发出的声音非常难听，如果两个孩子各买一支，那他俩闹起来时，你们家里就别指望安静了！”
“这没关系，”男人笑了笑说，“他们根本吵不着我，因为这两个调皮蛋和我的前妻住在一起。”
最后一招
莫特·萨尔先生非常同情那些超级球迷们的妻子。有一次，一位哭哭啼啼的女士来找萨尔先生，请他想一个好办法，把她丈夫的注意力从足球赛电视转播上移到她身上。
“我觉得你应该穿得性感些。”萨尔先生提议。
“要是那还不管用呢？”
“那只有最后一招了：在你的前胸和后背都写上号码。”
孕妇
在拥挤的公共汽车内，站着个漂亮的女郎，她对坐着的彼特说：“对不起，能让我坐一下吗？我是有身孕的。”
彼特打量着她，有些疑惑地问：“怎么我一点也看不出来。”
“是的，我怀孕三天。”女郎答。
三盆玫瑰
花店内，一个愁眉苦脸的男人想买三盆玫瑰花。
“对不起，”店员说，“我们的玫瑰花刚好卖完了，不过我们有些菊花，现在开得正好”。
“不行，”男人回答，“我太太回娘家时，关照了我要替玫瑰花浇水的。”
时来运转
一个食品店老板在开车送货时，撞倒了一位老太太。老太太告到法院，让他赔了一大笔钱。一星期后，他又开车撞倒了一位老先生，同样付出了一大笔钱，这样一来，他的食品店几乎就要破产关门了。
一个星期天，他正坐在家里，他儿子从门外急急忙忙奔了进来，叫道：“爸爸，爸爸，妈妈被一辆汽车撞倒了，已经被人送到医院去了！”
泪水立刻涌上了食品店老板的眼中。他带着万分的真诚，用颤抖的声音说：“感谢上帝，我总算时来运转了。”
奇妙的判决
有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇。那贵妇已怀孕七个月了。因为船拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依，扯住农夫要打。哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕七个月，你再把她送还给富人。”
早做决定
美艳的娜娜走进牙医的诊所，在医生准备器材时，她坐在椅子上显得烦躁不安的样子。
“轻松点，娜娜小姐。”医生要为她检查时安慰她说。
“大夫，我最怕牙痛了，宁可生一个孩子，也不要拔牙阿！”她说。
“好吧！小姐，在我调整椅子之前，你趁早做个决定吧！”
恢复原状
