一位匆忙赶来参加婚礼的中年女士，被挡驾在礼堂的门口，看门的侍者要求看她的请柬。
这位女士相当不悦地告诉他：“如果你知道我是谁，你就不会跟我要请柬了！”
“哦！难道你是新郎的亲戚吗？”侍者怀疑地说。
“当然不是！因为我是新娘的妈！”
说话与描眉
男：“你们女人说话就像画眉毛一样！”
女：“你的意思是说女人说话非常艺术吧！”
男：“不，愈描愈黑。”
文明弊病
老蚊子对年轻的蚊子说：“你们年轻的一代真是太幸运啦！
在你们的时代里，时髦的女人喜欢裸露她们的肉体，你们可以随时大快朵颐。”
年轻的蚊子反驳说：“你只知看到她们袒露的外表，其实她们的脸上、身上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的吸管，害得我们好几天没吃到一点东西呢！”
十个理由
为什么女人总是喜欢购物？理由如下
(1)因为她的丈夫不买给她；(2)因为男朋友说看起来她会更性感：
(3)因为她的老板会多看她一眼；(4)因为它可以使她苗条起来；(5)因为它是欧美或日本的进口货；(6)因为她的朋友都买不起；(7)因为没有人有的；(8)因为每个人都有；(9)因为它比较特别；(10)因为……
关键是增高
有位妇女长得十分肥胖，走两步就要喘三口气，后来有位朋友委婉地建议让她去减肥。
“减肥？我才不去干那号傻事呢！”
“难道你觉得自己还是很苗条吗？”
“那也未必，不过如果哪项运动能增高的话，我倒是乐意参加的。”
“为什么？”
“使我发愁的不是我的体重，而是我的身高，”妇人叹了口气，继续说道：“按照体重与身高的比例，我的身高应为2，3米。”
不必来
健美操教练：“你来做操，应该穿宽松一点的衣服呀！”
胖妞：“要是有宽松的衣服穿，我就不必来参加这个健美班了。”
不会撒谎
在大学住宿的安妮给母亲打了一个电话，说她已经搬出了学生宿舍，并和两个男生合租了一套公寓。
“你怎么能不和我们商量就这么做呢？”母亲生气地质问道。
“妈妈，”女儿说，“你根本用不着担心会发生什么事。因为我压根儿就不认识那两个家伙。”
顺序不对
一位心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代基本相同。他们也是逐渐懂事，离家出走，结婚，生孩子，只是顺序是倒过来的。
三个女婿
岳父大人是势利眼，对有钱有势的大女婿、二女婿都另眼看待，对又穷又苦的三女婿也是另眼看待，不过这个另眼看待与对大女婿、二女婿的相反罢了。
这天是岳父大人寿诞。自然三个女婿都到了。席间岳父大人提议。以“天上飞的，地下跑的，客厅摆的，厨房用的”为题，请三位贤婿各说一段，说得好的赏酒三杯。
三女婿一想，明明岳父知道他客厅没摆的，厨房没用的，似乎是故意为难他。
依次大女婿先说：“天上飞的是斑鸠，地下跑的是黄狗，客厅摆的是春秋，厨房用的是丫头。”
二女婿说：“天上飞的是凤凰，地下跑的是绵羊，客厅摆的是文章，厨房用的是梅香。”
三女婿说：天上飞的是鸟枪……”
这时老岳父一听“鸟枪”，不待三女婿说下去，便抢过去说：
“大女婿、二女婿说得很好，到了你就乱说——鸟枪是人用的，怎会在天上飞呢？你不会说就算了！”
三女婿说：“岳父大人您别急，且听下文：天上飞的是鸟枪，打你的斑鸠和凤凰；地下跑的是老虎，吃你的黄狗和绵羊；客厅摆的是火炉，烧你的春秋和文章；厨房用的是小二，娶你的丫头和梅香。”
区别很很大
“听我说，朋友，我遇到不幸。昨天，我妻子同我吵了一架，怒冲冲地摔了一下门，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢。还是威胁？”
“对你来说，两者有何区别？”
“区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲，倘若是威胁，那意味着岳母搬到我家来。”
贵妇解梦
某贵妇，善于解梦，生有二女，长女嫁一读书人，次女尚待字闺中。一日，长女婿将赴京求名赶考，晚连得三梦，不知为吉为凶，特往岳母解释。适岳母不在家，小姨问明来意曰：“我亦精于此道，试为姐夫进一解。”当将所梦告之，第一是：“梦在高山种田。小姨解释道：“高山种田，十年九不收，靠不住的。”第二个是：“戴斗笠，又撑一把伞。”小姨说：“这是象征何必多此一举，当以不去京为宜。”第三是：“与小姨靠背睡。”小姨谓：“你想入非非背道而行，哪有希望？”姐夫大吃一惊，只得垂头丧气而出。刚出门恰遇岳母归，岳母诘问何故匆匆而去？伊乃以欲去京应试，而所梦经小姨解释为不祥之兆一事告之。母云：“她年轻理解有限，可语我。”于是又逐一实告。岳母曰：“高山种田，乃高中之意，机会很好。戴斗笠又撑伞，乃官上加官之兆，可贺可贺。与小姨靠背睡，你得陇望蜀，本不是办法，但一转身就妙不可言，保证满意，快去快去！”
都怪她
“我不喜欢丈母娘。”
“可是你知道假使没有丈母娘，你哪来的老婆呀？”
“是呀，就是这个道理我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”
与我无关
有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。公爹吃了一口称赞道：“今天这饭很香，我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，立刻说：“嘻，这顿饭是我做的。”
公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里，就听见“咔嚓”一声，公爹立刻叫道：“哎哟，这么多的沙子！”巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。
公爹把筷子在饭里搅了两下，闻了闻，看了她一眼，问道：
“怎么这饭还有点糊味？”巧嘴媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火。”
最佳辩护
“陪审团的诸位先生，”辩护律师开始做他最终的结论，“摆在你们眼前的真正问题是：这位年轻貌美的女士，是否将被迫在囚房中，日渐憔悴？还是放她一马，让她回到海湾街四千一百三十号的小房屋，躺在她的闺房中的公主式电话67995218旁，度过她寂寞，孤单的岁月？”
情书
一位少女在给她的男朋友写信，但同宿舍的胖子总坐在旁边偷看。于是，少女写到：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我一定把我所有的秘密都告诉你！”
“嘿，我告诉你，我可一直离你远远的，根本没有偷看！”胖子生气地说。
眼花缭乱
甲太太对邻居乙太太抱怨说：“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀，昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，看见你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡一下，可真是十足的春光外泄啊！”
“你恐怕眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
年龄总合
太太忿忿地：“听说你和两个女人接吻，有没有这回事？快说！”
丈夫：“那有什么关系，她们两个人的年纪合起才只有二十几岁哩！”
太太：“是两个小孩子吗？”
丈夫：“可不是，有一个还不到一岁哩。”
临时先生
一个旅行社推销员正要住进旅馆时，发现一个漂亮女郎对他抛媚眼，他就过去搭讪起来，然后两个人住进一个房间，签的是“先生”和“太太”。三天以后，他告诉职员说他不住了，职员给他二百五十元的账单。
“一定弄错了。”他抗议：“我只住了三天。”
“不错。”职员说，“可是你‘太太’已经住了一个月了。”
反唇相讥
一对老年夫妇外出购物。妻子像往常一样买了染发膏，以掩饰岁月留下的痕迹。
“你什么时候才可以不买这费钱的玩意儿，”丈夫抱怨道，“让你的灰白头发像巴巴拉·布什夫人那样多好？”
“在你宣誓就任美利坚合众国总统的那一天！”妻子回答。
英雄所见
一位喝醉酒被打得眼鼻青肿的男子，对迎面而来的一对夫妇看了一眼，然后叫住那位丈夫说：“请问站在你身边的女人是你的妻子吗？”
“是啊！”丈夫紧张中带几分不悦地问，“你想干什么？”
“我想她是我看过的最俗、最坏的女人！”说后，即跌跌撞撞擦身而过。
丈夫望着他的背影，然后告诉妻子：“你看吧！英雄所见略同！”
衣之为用
丈夫：“这世上如无女人，将可减少许多麻烦！”
此时坐在一旁替丈夫补裤子的妻子立刻抗议：“如果没有女人，男人根本就不用穿裤子了！”
志向不同
“你看上去强壮有力，非常健康，可是为什么不找份适当的工作呢？”一位年轻太太对上门乞讨的流浪汉说。
流浪汉上下打量了一下女主人，然后耐人寻味地说：“夫人，我看你长得美艳动人，而且举止也很得体，就像是一名电影演员，可你为什么呆在家里过这种简单无聊的生活呢？”
男人造女人
男人婚前的好处很多：看电影帮着买票，坐车为你开门，上馆子为你夹菜，写情书为你解闷，表演“此情不渝”的连续剧让你观赏。
男人婚后的好处也很多。
他看你总是心不在焉，使你省下许多化妆费。
他使你成为烹饪名家：“那天在馆子里吃的那道菜好吃极了，哪天你也烧来尝尝。”你不得不看遍三百多个菜谱，才找到这道名菜。当然你也就学会烧菜啦！他锻炼你的能力：“怎么连插头也不会修？怎么连保险丝也不会接？怎么连路也不会认？怎么……”
最后，你什么都会了。他培养你各种美德：用微薄家用教你“节俭”；用“结了婚的女人还打捞什么”让你保持“朴实”本色；用死盯着别的女人不放来教你“容忍”；用“别臭美啦”来教你“谦虚”。
简直可以说女人的完美是男人造的。
改变立场
一位夫人在述说她丈夫的自私时，举例说：“他觉得我们孩子很好的时候，他会说：‘我的孩子这么好！’但当看见孩子顽皮的时候，他却说：‘你的孩子真不行！”’
另一位丈夫在说他的妻子自私时，他也举例说：“当我赚大钱的时候，她说：‘我们富有了！’但当我有一次失业，她却说：‘你现在穷了！”’
长发族
甲：“为什么有越来越多的男人变成长发族？”
乙：“因为，假如他的情人或老婆在他的衬衫上发现长发，他可理直气壮地说：‘这是我的。’”
