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第8章 体育幽默

找声音

足球比赛正在进行,场上一个球迷不停地喊叫,比赛结束时,他哑着嗓子对旁边的人说:“我嗓子好象没有声音了。”一个人回答他:“你该到我耳朵里找。”

不知好歹

当球到达禁区时,裁判吹哨判罚,后卫跑过来冲他喊道:“你怎么回事,瞎了吗?”裁判看他一眼,发现他已经有一张黄牌在身,就生了恻隐之心,平静地问道:“你说的什么,我好像没听见?”后卫更加恼火地喊叫:“原来你还是个聋子。”

篮球教练

一位运动员投篮,连投五次都没有投进。

教练道:“笨蛋!瞧我的!”也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!”

教练有方

运动员:“我总是把球踢得偏离球门,这是为什么?”

教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了!”

鼓励球员

在上半场的足球赛中,球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。

教练鼓励队员说:“伙计们,加油干!下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了!”

上帝的眼泪

三个球迷来到天堂,见到了上帝。

韩国球迷首先发问:“尊敬的上帝,请问韩国何时能拿到世界冠军?”上帝掐指一算,回答说:“三十年。”于是,韩国球迷哭着走了。

日本球迷问了同样的问题,上帝算了算,说:“五十年。”日本球迷也哭着走了。

中国球迷最后一个发问,然后用虔诚的眼神望着上帝耐心地等待回答,上帝认真地算了很久,最后,上帝哭了:“我是看不到了。”

梦见篮球赛

“老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场篮球赛。”

“这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”

“老师,您不知道,我梦见的篮球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,打了十几个加时赛呢!”

丧失信心

在足球比赛暂停时,教练法捷耶夫对他的队员说:“伙计们,不要认为我迷信,但0:13的比分使我对胜利丧失了信心!”

了解我自己

“斯捷潘,你为什么在拳击比赛最后一个回合中坐下了?”

“呵,我了解我自己,我害怕坚持不住而最后参与到打架斗殴之中。”

高速

“什么叫高速?”女运动员德留迷娜问教练。

“高速就是绕房跑时在拐弯处看见自己一闪而过的屁股。”教练通俗易懂地解释。

中彩

妻子日利娅买了体育彩票后对丈夫说:“如果中彩了,我就给自己买件花布拉吉。”

“如果不中呢?”丈夫问。

“那就该你给我买了。”

妻子回答十分敏捷。

水为什么变成冰

老师瓦洛佳问学生:“谁能说说,水在冬天为什么变成冰?”

“我!”一个学生急切地回答。

“为什么呢?”老师瓦洛佳继续问。

“是为了能滑冰!”学生胸有成竹。

后有追兵

在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。

甲:“喂,前面的那一个,为什么跑得那么快?”

乙:“当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?”

拳击

有个观看拳击比赛的人,每当看到拳击手打中对方嘴巴时,都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问:“先生,你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”

留半小时

球迷:“请问你们球队为何规定晚上11点钟关门,而不是10点半呢?”

教练:“因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门,我当然要留半个小时的走路时间给队员。”

口袋装人

1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上,摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”

打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”

足球网

“足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识。”

“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”

一物降一物

一位拳击家到餐馆吃饭,他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服,拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着:“这衣服的主人是无敌拳击家,他将很快回到这里。”

当他吃完饭回来拿衣服时,衣服已经不见了,但旁边留下了一张纸条。上面写道:“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员,他将不再回来了!”

不在那天安排葬礼

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。

有一天德佛包夫的心情特别不好,但她丈夫仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”

丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了,我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

犹可自慰

教练安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”

“他也怕我?”

“是啊,他以为把你打死了。”

看你敢不守住球门

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”

外教风波

某球队为了走出低谷,从国外请了一位外教,恰逢第二天有一场比赛,外教走马上任,准备一显身手。

比赛之中,一个高空球从天而降,外教对着前锋大喊:“Chest!Chest!”他想让前锋用胸停球。可前锋不明白什么意思,一愣神,球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想:哦,原来他是让我铲死他啊!不愧是外教,就是和国产的不一样。于是发挥速度,上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响,前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足,大声训斥前锋,前锋也大为生气,但也不能和外教争辩。

这时,副教练走过来,对前锋大嚷道:“主教练让你用胸停球,为什么你不用?”前锋一听,扑倒在地。众人哗然!

警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。

他看了一会儿,见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:

“进球没有?”

“一比零,我们领先。”球迷答道。

“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。

球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”

“一比二,客队赢了……”

没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”

球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动,锣鼓齐鸣。

警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了。”

别扔瓶子

足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

足球地和坟场

一个农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。

“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。

100米后他又挖出了一颗牙齿。

“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁头又从土里翻出一颗牙齿。

“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机开回家去。

当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”

两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”

要球(求)

某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日,他对球员训话道:“你们,一定要,听从指挥,啊,而且,听到命令,必须立即,做出反应!”球员门答道:“是!”

经理满意地点了点头,又拖着腔说:“我要球(求)……”只听一阵“咚咚咚”的声音,几十只球朝着经理飞过去,把他砸得头晕眼花。

绝食

伦敦某大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子”。

新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?”那男人回答:“这也是为了混口饭吃!”

球场口技

某守门员善长口技。

后卫失误,对方前锋单刀。全场紧张!

守门员急中生智,口仿哨声。

前锋以为越位,停住。守门员大喜。

随后后卫捡球,欲发任意球。

裁判哨响。

后卫禁区手球,被判极刑。

所以才挨骂

在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”

“他朝裁判扔汽水瓶子。”

“不是没有打中吗?”

“所以他才挨骂……”

我发誓报仇

斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去,人们紧紧跟着他,不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好。”

世界纪录

一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温,看着体温计,摇了摇头说:“嗬,40度。”这位世界纪录保持者听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”

跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有问题。

“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问。

“10美元!”

另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”

“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

绿人

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起,然后对他们说:“从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边?!”

把话说清楚一些

足球教练员说:“小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利。”

“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应,“要么老老实实地比赛,要么争取胜利。”

大脚开出

一个球员家喜添贵子,队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落,眼看就要掉到地上,这时守门员突然一扑,接住了!队员们欢呼鼓掌。守门员将孩子放下,拍了拍手,冲他们一笑,然后就习惯性地大脚开出。

出乎意料

1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。

客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。

当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句:“出乎意料。”

献计

妇女甲:“我丈夫只关心足球,你看,我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢?”

妇女乙:“穿透明的衣服吧。”

妇女甲:“要是这也不奏效呢?”

妇女乙:“那就在背上贴个号码。”

接吻?接稳?

某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”

结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?”

奇迹

在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。“那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

奖品

一场紧张激烈的职工篮球冠军决赛结束了。工会负责人问冠军队队长:“你们最想得到的奖品是什么?”

冠军队队长毫不迟疑地回答:“伤湿止痛膏!”

不是围棋

在公园一角,老王和老李摆好棋盘,下起象棋来。不一会儿,引来一群人在旁观战,把两个老头围得水泄不通,憋得透不过气来。老王一下子火了,跳起来叫道:“我们在下象棋,不是围棋!”

虐待

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫,丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随其后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到手持一根木棍的丈夫紧追他的妻子,不禁叫道:“这才是真正的虐待。”

划船比赛

一家日本公司和一家美国公司比赛划船,日本人赢了1英里。美国人雇了一些专家分析原因。专家们报告:日本人是1人掌舵、7人划桨,而美国人是7人掌舵、仅1人划桨。美国公司立即重新编队。现在他们是1个高级舵手、6个掌舵顾问和1个划手。复赛结束,日本人赢了2英里。美国人炒了划手的鱿鱼。

告别赛

晚饭后,丈夫要出门去和人下棋,妻子不高兴地拦住他:“昨晚你不是说过就下最后一次,算是告别赛吗?”

丈夫说:“昨晚那是预赛。”

“今晚才是决赛?”

“不,今晚是半决赛。”

有兵看着

有个卖肉的人是棋迷。有一天,他的肉摊边一堆人围着看下象棋,卖肉的人也看得着了迷。

这时,有条狗来叼肉吃,旁边的人看见急忙说:“狗叼肉了。”

棋迷说:“吃不了,有兵看着哩!”

为什么跑

体育场上正在比赛长跑。

“他们为什么跑?”

“跑在前面的人会有奖励的。”

“噢,原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢?”

浮漂

周末,一位热心的钓鱼者带他的朋友去钓鱼。这位朋友一点也不懂钓鱼常识。

正钓着鱼,朋友突然问:“那红红的小东西值多少钱?”

“你是说浮漂吧?噢,非常便宜,你问这个干什么?”

“我想借你的用一用,我的那个刚才沉到水里了。”

棋王趣事

在一次车轮大战中,卡帕很快就将死了一个棋迷对手。赛后,这个棋迷让卡帕谈对他的印象。

卡帕说:“你下得很新奇,可你为什么不出马呢?”

“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”他说。

中国太奇妙了

有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”

足球笑话

一帮人在看世界杯赛,突然,一女的问:“唉,怎么中国队没有外援呢?”

拳击家

两个旅客坐在一个车厢里,经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。

东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲理来。

“我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。”

“您大概是位博爱家?”

“不,我是个拳击家。”

最后一名

大卫对参加田径赛跑在最后的好友说:“你跑了最后一名真没劲。”

好友告诉大卫说:“怎么能说没劲,你没有看到他们7个人被我追得直跑吗?”

脚软

在一次足球赛开始前,教练给队员打气。教练说:“面对对手千万不要手软。”

其中一位初次上场的队员则回答:“我就是有点脚软。”

经验丰富

球迷:“你咋叫王老头去当守门员呢?”

教练:“王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上场。”

你瞧鲸鱼

一位胖太太对女友说:“我常去游泳。据说,这样可以减肥。”“胡说八道,你瞧鲸鱼!”

乐极生悲

北京工人体育馆正进行一场足球赛,场面非常的沉闷,解说员也是无精打采,看来球赛正要平局告终。

不料在最后一分钟,场上风云突变,一方球员一个漂亮的倒挂金钩,那球直进球门死角,那球员狂喜。解说员也是精神一振,球进了,漂亮。

在看场上,却没有人庆贺。解说员继续说道,看来兴奋来得太晚了。旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道:“球是进得很漂亮,不过进的是自家大门。”

每次数到八

一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。

“这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚持。”

一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。

医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。

病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次数到8,我就跳起来了。”

“为什么呢?”

“我的职业是拳击教练。”病人回答。

自信

巴比长得很帅,他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部,找到了教练。

教练看了他一眼,对他说:“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”

巴比很奇怪:“什么东西?”

教练:“你的左脚和右脚。”

球迷的袜子

一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!”

乙:“唉,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思冥想状。

甲:“这还不简单,两个主力,一个替补呗!”

足球的贡献

记者问俄克拉荷马大学足球教练布得,足球对体育锻炼有哪些贡献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而4万个需要运动的人却坐在那里看。”

先罚点球

一场足球赛进行了120分钟,开始以点球决定胜负了,头两个球双方都没破门。

一个观众说:“踢得太累,脚法不准了。”

另一位观众插嘴说:“那为什么不在比赛前罚点球呢?”

受伤

“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”

“可从来没有谁看见过他踢球啊。”

“是的。他在上星期的比赛中喊坏了声带。”

王八

猪血到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼。

猪血领导夸道:“你们俱乐部王八真多。”

主人自谦:“哪里哪里,这里王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见,猪血领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”

厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”

如此提高

甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?”

球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”

百发百中

球迷:“你的队员在比赛中的射门非高即偏,请问你怎样提高他们射门的准确性?”

教练:“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。”

球迷:“效果如何?”

教练:“准确性的提高大大超出我的想像,他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

撒尿

救生员:“我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!”

八力:“可是大家都在游泳池内撒尿啊!”

救生员:“可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!”

保龄

老李晚年官运亨通,成了基层单位一把手,官瘾还没过足,眼见已受退休威胁,老李眼珠一转,计上心来,早做手脚防患于未然。

不料,偏巧公司组织部小办事员此番并没粗心,于是便有了下面一段令人捧腹的对话。

办事员:“哎,李厂长,去年你不已经58岁了么?怎么今年还58岁呀?——那这一年不白过了么?”

老李:“这一年来,我不是一直在坚持打保龄球么?还能没点效果么?不白过!不白过!”

墓碑

众人路过一坟场,只见一块墓碑上写着:“这里埋着一个足球裁判,一个正直而聪明的人。”大家议论纷纷:想不到这么小的地方竟然躺了两个人。

换脑

某人为其出车祸的球迷弟弟申请换脑,一看价目:“球员脑5万元,裁判脑2万元,足协官员脑50万元”,不解,叫来大夫:“足协官员的脑子就这么值钱?”大夫曰:“你仔细看看,这脑子还没用过呢!”

智商测量仪

足协决定取消体能测试,引进美国制造的智商测量仪。一球员忍不住一试,将脑袋伸进去,只听机器叫曰:“你是一个足球运动员,智商合格。”一旁的裁判觉着好玩,也将脑袋伸进去,只听机器叫曰:“你是一个足球裁判,智商一流。”监测的足协官员乐不可支,也将脑袋伸进去,只听机器叫曰:“不要开玩笑,快把石头拿出去。”

不忍心

乔·纳马斯,美国杰出的足球明星。一天,召开了一次队会,教练对队员说:“这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮,领带系上,头发理好,裤缝要挺,我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋,谁是笨蛋早点站出来。”

话刚说完,纳马斯站了出来,教练十分吃惊,不安地问:“乔,你怎么回事?你又不笨?”

纳马斯说:“教练,我实在不忍心让你独自站在那儿。”

空肚游泳

“你怎么总是空着肚子去游泳?”

“这样沉不下去,有浮力。”

还在下跌

在登山训练中,两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。

另一个向下喊道:“你伤着了吗?”

“不知道,我还在下跌。”

冰球守门员

冰球守门员对自己球队的队员们说:“你知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”

输血

老板对球星培林说:“我可以给你一大笔钱,但得从你身上抽些血输到其他队员身上,使他们和你一样勇猛顽强。”

培林笑笑表示:“这样吧,老板,我出一笔钱买您的血,让我们都变得富有起来吧。”

希望

足球比赛马上就要开始了,某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前,请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。

这位队员想了想,说道:“当我带着球顺利地越过对方的防守队员,冲到球门区准备射门的时候,我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

站错地方

一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?

我也刚到

布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。

有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。

一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯基说:“出了什么事了?”

纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”

三分之二

球员甲:“你对象谈妥了没有?”

球员乙:“已经说好三分之二了。”

球员甲:“那希望很大罗?”

球员乙:“不一定,我答应了,媒体也答应了,只是女方还没有答应。”

谢谢上帝

球员、裁判和俱乐部官员这些年发了不少财,决定向上帝捐钱表示感谢。

球员说:“我们在地上画一个圆圈,然后向圈中投钱币,掉在圈外的归上帝。”

裁判说:“不,因为上帝在我们的心中,所以应该把圈中的给上帝。”

轮到俱乐部官员了,他说:“你们也太吝啬了。我们应该把钱币都抛上天,上帝愿意留多少就留多少,落下来的才是我们的。”

防伪标志

球员:“老板,你这道红烧鸡块里为什么有一根鸡毛?”

老板:“这个嘛,先生,你有所不知,这是我们的防伪标志,你觉得怎么样?”

蚊子太多

球场内,两支球队正在进行着一场索然无味的比赛,把观众看得昏昏欲睡。奇怪的是,这样的一场比赛竟能获得经久不歇的鼓掌声——球迷一边打着啊欠,一边却不停地鼓掌,让主席台上的一名老记者十分纳闷。

赛后,这名老记者匆匆赶到体育场门口,对球迷逐一进行了采访,问的问题只有一个——请问你为什么鼓掌?

结果出奇地一致——球迷一边摊开血迹斑斑的手,一边说:“蚊子太多。”

清洁的问题

训练快要结束时,主教练把队伍排成了一排,然后对球员们说:“喜欢清洁的,向前三步走——”很快,有六名球员走出了队伍。

“好的,你们六人把球场上的垃圾全部清理掉,其他人解散。”

第二天,训练结束时,主教练又如法炮制——“喜欢清洁的,向前三步走——”这一次,只有一名球员出列。

“好的,你和我洗澡去,其他人把球场彻底清洁一遍。”

球赛

一位妇女请人来家修电视机,电视机刚修好,她听到丈夫回家开门的声音,便急忙对修电视的说:“很对不起,我丈夫回来了,他最爱吃醋,你最好先藏起来,然后再趁他不注意时溜走。”修电视的不得已只好藏在电视罩子下面。丈夫进家后,一屁股坐在椅子上看起电视来。电视里正转播足球比赛,丈夫看得津津有味,而藏在罩子下面那位却又闷又热。终于,修电视的忍不住从电视下面钻了出来,大摇大摆地从这对夫妻面前走过,打开门扬长而去。丈夫看着电视机,说:“我怎么没看见裁判什么时候把这家伙罚下场了,你看见了吗?”

抓小偷

一个小偷被警察追得急了,想翻过围墙逃跑,警察不紧不慢地说:“你别费神了,我从前可是踢足球的。”小偷一听,知道碰上了翻墙高手,只得无奈地束手就擒。

斗狠

酒吧里一群人因争风吃醋吵起架来,眼看要动手。

A警告说:“识相点,老子是武术队的。”

B满不在乎:“老子三次进过监狱,怕你?”

A立即欲转身离开,与A同去的C问B:“你小子瞎眼了吗?”

B仔细一打量C,赶紧灰溜溜地拉了同伴就逃,同伴不解:“这人是谁?”

B心有余悸地说:“碰上踢足球的了,幸亏逃得快,不然哪里狠得过他。”

下岗

教练老张手下有几个队员,长跑成绩老提不高。老张只好让他们下岗。几个队员为前途愁眉苦脸,有人指点说,去足球队试试吧。几个队员忐忑不安地去找足球教练,竟然大受欢迎。长跑队里的队员见他们又轻松又赚钱,就都跑去踢球,张教练无队员可带只得自动下岗。

比赛

说是有一次过节,国家男女足球队要一起联欢。女足为了稳操胜券,提议跟男足比赛,项目是足球、唱歌、跳舞三项。不料结果是男足以总分二比一获胜,女足仅获得足球赛一项胜利。

球迷的回答

妻:“你关心球赛胜过关心我和孩子。”

夫:“谁说的?”

妻:“还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?”

夫:“辽宁队和八一队赛球那天!”

自嘲

韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球的人多,真正能打高尔夫球的人少。”

美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少。”

Y球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少。”

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