直到云恪叫我吃午饭，我才从床上爬起来，这几天的小日子过得很是惬意，既没人来打扰，我也不用拜见谁。除了吃饭就在床上躺着，完全流放状态。云恪打听到我阿玛去承德了，这会儿还没热起来，承德还是冷的。我心下有些难受，怕是阿玛躲着我。不过也狠狠的松了口气，我也在躲着他，我不知道该用什么态度和他说些什么。即使我仍然拿着我那套身正不怕影子歪的理论。
我回来好几天姨娘一面儿也没见上，以前她总是在大门口迎我。回来的那天晚上我躲被窝里哭了。她这是明明白白的告诉我，到底是不一样了。
所以我回来后也没去给她请过安。后来康熙说我就是太识趣，可自知之明一直是我引以为傲的东西，我不解。
云恪整天整天的陪着我，怕我想不开，偏偏我又再正常不过，她红着眼跟我说，要是难受，就哭出来。我酝酿了一会儿，真哭了。
和她抱头痛哭顺道问候了某些人祖宗十八代，之后我又睡了个了天昏地暗，着实狠狠出了口恶气。
云恪并不知道宫里的事儿，我觉得也没必要矫情地跟她说我有多惨，想来也没什么好说的。她只是委屈我落选了得去伺候那些主子。
可能是整天不出门的缘故，云恪说我的气色越来越差，还不如在宫里那会儿，我在镜子里照了照，确实恹恹的，人家美女病态的时候脸就是惨白惨白也是白得惹人怜爱，我却是一脸的蜡黄，满面油光，还冒了几个痘痘，我抓了抓，暗自庆幸幸亏没人来探病。
本来我还笑说我是故意把自己搞的惨一点，阿玛就不忍心再虐待我了，没成想阿玛第二天晌午就回来了，府里的人风风火火地到门口接人时我才听到的消息，赶紧收拾打扮祈祷他派个人过来叫我，给我个台阶下，不然我真不知道该如何自持。忐忑了好半天，脸上的粉噗噗地直往下抖。
“既然没人来叫咱，那就自己过去，这么大的人还能让尿给憋死”我冲云恪豪迈地一吼，不小心甩到了杯子，啐了。想起来以前阿玛也给我服过软，就在这屋里，那时候人人都说我是他的掌上明珠，那时候我也确实骄纵，只是我对掌上明珠这词从来没啥概念，但明显现在我不受宠了，进府的那天我就知道，他们和云恪一样，只道是我落选了。
云恪遣退了人自己陪着我到主院，我们俩一路无语，也没碰上几个人，快到的时候我让她也回去，磨叽了好久我说有她在我更难受，这话是真的，有云恪在我身边我就时刻觉得委屈，以前不在意的现在都觉得委屈。
院子里的侍卫见了我问了声吉祥，我顺嘴问她阿玛在里头吗，侍卫支支吾吾了半天没说出个所以然，我最烦人磨叽。
因为东西还没收拾妥当，院子人来人往的显得有些乱糟糟的，不过一个个却是大气不敢出一声。我站在院子里见也没人通告一声，尴尬了一下，使劲地想以前是怎么进他的书房的，已经模糊了，太自然的东西往往也是人最记不住的东西。
我走过去轻轻敲了敲，没人应声，我稍稍加重了力气，几次下来，我浑身汗津津的，觉得背后成千上万的眼睛盯着我，可我没敢回头，我不能让他们发现我有多尴尬。
我故作淡定地收手转身离开，小厮搬着花瓶在我身边走过，我指甲扎得手心疼。
其实我在纠结，是不是太容易放弃了，这是趁热打铁最好的时机，踏出这个门就不好回头了。
要不再等几天吧，等几天安顿下来了我们父女再好好谈谈，这样也行，不过是迟了几天。
我打定主意，步子才不再迟疑。头一抬，看到姨娘正站在另一个门口，双手交叠，眼睛直溜溜的看着我，我不知道她站了多久，猛的看到她，我竟吓得站住了。进也不是，退也不是，我不确定她想不想看到我，就像不确定阿玛愿不愿意见我一样。
隔得有点远，小厮背着笨重的家具在我们之间穿来穿去，姨娘动了动手，她身后的丫头拐过门口就不见了，她朝我走过来，我这才动了动脚，向她走过去。
我向她请了安，绞着手不知道能说些什么，姨娘倒没尴尬，只说你阿玛没出去，低头顺着刚来的路一个人回去了，我猜她肯定看到我敲门不得进了，否则也不会透出心疼，她那么沉寂的一个人向来不说爱，每每也让我患得患失。
我也知道阿玛就在里边，他的贴身侍卫就守在院门口。
可我就是不敢进。姨娘的话像是给我吃了颗定心丸，起码我知道她不恼我，也不希望阿玛恼我。我禁不住一阵阵的揪心，本以为时间已经够久了，可她一句话，就痛得我抬不起头来。
如果她有孩子，她一定是个好妈妈。
像是做错事的孩子有了母亲的支持做后盾，我扭头走到院子中间，古代好像求人只有这一种方法，花言巧语行不通。
不过也没关系，只要有路可循就行，我腰杆跪得挺直，对于阿玛，这一刻我自信满满。他一直很包容我。我单纯的以为姨娘都能原谅我，何况我可是他亲闺女。虽然我正跪着，可我一点也不觉得凄凉。院子里的人像是没看见我似的，来来往往。眼睛都不斜一下，其实就是他们驻足观赏我也不怕，因为我确定我并不可怜。
开始我还咬着牙忍着疼，后来连忍都不用忍了。一个下午我头顶正对着的那扇门没人进去，也没人出来过。我忍不住怀疑姨娘是不是把我给忽悠了。也不止一次地想要不我先走算了，反正这院子也没人，下人们不知道什么时候就走的干净了。可就算我好意思走拍拍屁股走，腿已经扎了根，让我起来我也起不来了，头顶上的太阳也如我的斗志一样，焉了，我只能对着它行最高的敬礼——五体投地，希望能表现我的诚意。
我可能还睡了会儿，反正醒来的时候天又黑透了，我只觉得冷，幸亏中午出来的时候云恪给我多穿了几件衣服，脑子清醒了了腿上更觉得难受，尤其是这夜半人寂静，我抬头望了望四边院角围起的一方天空，真挺高，离我特远，我反复思考，想来是我今天矮了半个身子，才显得天更高了。我突然哆嗦了一下，想起一词：真不知天高地厚。
从没赏过这么久得月，一辈子也没有。一人一月，别提多凄凉，没办法，我流了两行清泪应景，心里却不再怎么疼了，只是顾影自怜，一切心里压力在和肉体的痛楚比起来，我已经找不到它的痛点，******那点破事算什么。黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
不出所料的跪了一夜必然发烧感冒，晨光微现的时候传说关着阿玛的门仍旧没开，姨娘领着几个丫头从侧门浩浩荡荡地来接我起来，你推我扯挣扎之间，我矫情地死活不起来，也终于给眼泪找了个触发点，咬着牙哭的那个惨淡，可能是为自己不值，白跪了；也可能是害怕了，阿玛真的对我失望了。我眼前一阵一阵地飘过他在乾清宫里看到我时的的面孔，四面八方仿佛如立体一般，那是我最后一次见他，烙在了脑子里。我曾经好几次想象着等我回家的时候，我会悲情地躲在他怀里嚎啕大哭，告诉他我受了好多苦。阿玛可能会安慰我，也可能会怒发冲冠。可我太久没看见他了，只记得那张脸上的表情。我想见见他，想打开那个诅咒。
再后来我是真伤心了，我在外面哭得那么泼妇，只差没求他了。他还是没打开那个门，像是下了狠心。
他不会放弃我我知道，可我们之间也可能得永远隔着它。
我没办法，我尽力了，也没力气了。
在家也病了好几天，开始还奢望着他能心软，想着他就我一个闺女啊，后来我只能没事儿自己哭了，姨娘天天往这边跑，因为太医说我的腿问题有点大。其实这是我扯得瞎话，我逼太医说的，想着至少应该能让他着急一下，其他的先搁搁。可他就是听说我腿要断了也没来看我一眼，到底是沙场上走过来的人，狠起来真是硬气，我觉得自己这回是真的可以悲情一回了，要死了都没人管，我怒气不可抑制地往上涌，抓着被子恨恨地怨怼：你就是想让我死。。。。。。可我偏活着。
