第15章
那天我哭了很久。哭的伤心，哭的歇斯底里。我很少哭，步入青春期后，我便不在人前哭泣，我总觉的那样太丢人了。后来便成了习惯，自然而然就会控制住自己的情绪，所以，熟识我的人，几乎都没有看过我流眼泪，当然也包括可可鸡。我想换作以前打死我都不会对着他哭的，哪怕不是面对着面，可是现在不一样，我很委屈。我并不痛苦，但是我委屈。被拒绝的委屈，曾经按耐着压抑自己的委屈，因为委屈，所以我哭了。这个时候，我已经没有办法去故作大度或者云淡清风，我急需宣泄，为着我无限的委屈的宣泄。那么，就让我好好的哭吧。
我已经记不起来最后是怎么挂了电话，我对这件事情的最终的记忆就始终停留在我放声痛哭的画面上。那时候楼道里一个人都没有，宿舍里喧闹着嘈杂着，为小布丁找到男朋友而大肆的欢腾着，西米露也欲诉还休的告诉大家说她和棒棒糖要确立关系了。我很高兴，为着别人的爱情而高兴，于是我想，既然这样，既然大家都能得到爱情，那么我应当也可以。我在一片喜气扬扬的氛围中拨了电话，然后退出门外甜蜜的等待着，最后坐在地上，留下了我大学生涯中第一滴关乎爱情的泪水。这时候我才明白，别人的幸福，永远都不能复制，更不会有同理可证的说法。所谓幸福，是你的就是你的了，如若不然，它便不叫幸福。
告白的失败，同时也意味着我晦涩的青春的爱恋的失败。可是，我并不后悔。我想，我永远都不会后悔，青春的爱恋，失败了便是失败，或者我可以重新开始，但是，我曾经为之付诸的一切的一切，它们是永远都无法被抹煞掉的，它们存在过，真实的存在过。所以，它们会一直停留在我的心里，成为我最最弥足珍贵的记忆。
我沉默的闭上双眼。我几乎以为自己已经把它们封存住了，可是原来竟没有。在我不经意的瞬间，这些记忆都会叫嚣着跳出脑海，使我不得不看。
车灯还是一如既往的昏暗。这让我想起我曾经和那个有些微暧昧得男生度过的时间，也是在这样的车厢里，人们或者喧嚣或者沉默，窗外灯火连城。我们有时候会兴奋的吵吵闹闹，有时候又什么都不讲。如果路过繁华的街道，会盯着宝光的金子无限遐想。还会经过大片大片的人工湖，远远地有桥架在上面，闪着着明亮的灯光，有霓虹的色彩在闪烁，好似午夜海面上驶来的乘着精灵的华丽的船。每每看到，都会止不住的感动。那时我想，如果不是可可鸡，如果不让我这么的辛苦，那么，似乎也是可以的。我终究还是觉着辛苦了。只是可惜，那人不知缘由的离去，将可以让我脱离苦楚的机会一并破坏掉了，于是，我只能硬着头皮，继续着迷惘的恋。我一直没有去问过那个男生，我想，生命中总有一些东西是没有着因由的，既然我遇着了，那么便遇着了吧。于是，每当在不经意相遇的时候，我总是迎上他欲言又止的眼，微笑。我想我还是不够喜欢他，喜欢一个人，定会在乎他的所有，喜欢人的时候，云淡风轻的豁达是永远都做不得的。既然这样，就把他当作我年少时光里一段小小的插曲吧，有谁没有过这样或者那样不成调的感怀呢？
除却可可鸡，他是我心里的一道坎儿，是我生命里的一首歌。我实在无法，也无力，视他为无物，于是，只能让他在我的心里横冲直撞，肆意横流。
