可到第二年，事儿就来了——唉，我可怜的短命鬼——那几天，电视上，报纸上，全都是那个新闻，香港那个天才歌者、乐队主唱、他的偶像——他敬佩得不得了——从舞台上坠地，昏迷终至不治。
谁会想到呢，命运就是这样叫人猝不及防。
他很是感伤，神情悲慼，长吁短叹的，一连几天都很少说话。我晓得他的感受，人之常情，我光是安慰他几句，过了就会没事了。
谁又料想到，到了出殡的日子，香港那边的电视台播那场面，他在家里看，画面上见到成千上万的歌迷，手持鲜花默默地站在路边等着，灵车一出来，开始出现了悲恸欲绝的歌迷，有许多人嚎啕大哭，甚至跪倒在地上.
他嘴里轻唤一声，含糊不清，我听不见他喊啥，掉头去看他时，他眼睛一直，便歪倒在沙发上了。
我吓坏了，赶快去扶他，见他眼里的余光全盯着我，却也在渐渐地散去，我怕得要命，紧紧地握住他的一只手，摩挲着他的胸口，语无伦次地叫着，喊着，问他是怎么啦，忍不住哭了出来。
一开始，他的手还有点力道地抓住我的手指，像在紧紧地揪住什么似的，决不放手，可很快，那劲儿消失了，他的眼里闪动着最后的几丝光——那情景我至死忘不了——我看出了他对生的眷恋，对生的惋惜，以及对死的恐惧，或许，在那一刻，他仍旧是那么依赖我，仍旧认为我会像上次那样给他力量，能帮他挺过去，所以他才这么抓住我的手，他才这么看着我。
那一刻，我心都要碎了。老天爷，为啥呀，他受的罪还少吗，你怎么这样对他？
——他的手垂下去了。脸色苍白。断断续续的呼吸也几乎听不见了。这时我才想起该打120，我慌里慌张地打了120。
我俯在他身边，他的脸白得像化妆时的样子，已经无声无息，安静得像一个熟睡的婴儿一般。我不管，我一边哭着，一边拍他的脸，抚摸他的胸口，贴紧了听他的心跳声，听不见一点声息。
我攥住拳头笨拙地捶打他的胸脯，你给我起来，你这个懒虫，你这个逃兵，你这个懦夫，你想丢下我不管吗，你起来呀——我不晓得我后来说了啥。
120来的时候，我也不哭了，我光是静静地呆坐着，瞧着他，就跟早上我先起来后，做好了早餐，不忍心叫醒他，让他多睡一会儿那样地瞧着他。
他的家人也来了。他的父亲、母亲，还有一个姐姐。他们哭了起来，他父亲老泪纵横，他母亲哭得呼天抢地，他姐姐痛哭流涕，一屋子的哭声。我又啜泣起来。仿佛唯有哭才让我有一点儿的实在感，要不然，这周围的世界太空了，空得没有一样东西，空得像一个巨大的球体，里面除了空气，什么都没有，你都不晓得你置身于何时何地。
在火葬场，他躺在鲜花丛中，脸被化妆得栩栩如生，仿佛他就要上台演出一样。我们跟他告别。直至此时，我都不愿意相信他要走了，他的人生就这样谢幕了，再过一会，我往后连看他一眼都不可能了。
我在外国的电影中看到，这样的场合是要有牧师的，拜托，来一位牧师好吗，快告诉我，他这样走是不合理的，善良的人跟邪恶的人，他们归宿的边界到底在哪里？快告诉我，肉体的灭亡，是不是意味着灵魂的胜利？他从这个世界消失，是不是在另一个世界里就可以走向新生？是不是他就可以等着我？快跟我说说这些，否则，我受不了，我真的受不了。
火葬场高高的烟囱，冒出了几股青烟，仿佛不可预卜的命运在悠闲地吐了几口气，给世人几丝嘲讽的笑。有人来把他推走了，在焚化间外，我们被拦了下来。他被推进去，担架车的轮子吱吱地响着，磕着那道门的门框，咣的一声叫，好似撞疼他了，我，他的家人，我们一块儿失声痛哭起来。
跟着的几天，我呆在屋子里，满眼看到的还是他在的情景，满脑子里想的仍旧是他的音容笑貌，我心里痛得不行，快撑不下去了。
鬼使神差的，我突然想到了那儿，那像天鹅一般的高楼大厦，那儿像洞穴一样的房间，它曾经给过我庇护，叫我心平气静。
电梯腾空而起，宛如时光穿梭机，我看见了我头一回来这儿的情形。还是那样的房间，宽大的落地玻璃窗，仿佛一扇引诱你的门。我蜷缩在那宽大洁白的床铺之上，如同一条伤痕累累的蛇。
许久许久，城市的灯光在窗子上映出一片朦胧而迷幻的色彩，宛若另一个世界的景象。我只要打开了那扇窗，我就能立即投身于虚空，投身于自由，追他而去。我攀上了窗台，就像阿甘的珍妮那样，灯火斑斓的大地呼唤似的奏响了天国的音乐，我只要转个念头，就能纵身一跃，或者一个重心不稳，就能往下掉。
可我在上面站立良久，如泥塑木刻一般，既没跳，也没掉下去。我想起了他留给我的最后的目光，包含着诸多生的眷恋与珍惜。我忘不了，永远也忘不了。这不是他要的结果，他不要我这样做。
他被埋在这个城市西北面的一个山地公墓里，有点像我家乡那儿的一个山脚根，背阴朝阳，春暖花开。这很好，他那么喜爱山的。我几乎每天都去看他，跟他说说话，唱歌儿给他听。
