有的时候,我会想要问自己:如果我的生命突然就戛然而止了,对于这一生,我是否有遗憾?
是的!非常遗憾!
正如那句话所说的:有些人活着,好像永远不会死去。有些人死了,好像从来没有活过。
如果我的生命到此为止,我就是那后一种人。
从来没有活过!
没有人会记住我,即使是至亲的家人,恐怕都不能。因为,我这个人实在是太没特色了。
别人想要评论,都无从下嘴。
为数不多的人组建成了一个聊天群,大家有一句没一句的聊着天。
虽然对话不多,但是每个人抛出一句话之后,势必会有一个跟他/她关系还不错的人冒出来接话。
而我却唯独是个例外。
因为过年,我突然想要跟同事们寒暄几句。
当我发了一句话到群里,竟完全没有回音。
很快就被其他人的语言给覆盖过去,似乎没有人愿意跟我聊天。
我不怨恨他们。
我也不责怪自己。
不怨恨他们——他们一定是不知道该如何接我的话,我也曾经遇到过这样的难题。
不责怪自己——我从来都是一个话题终结者。天性使然也好,后天养成也罢,这都不是我的本意。所以,我必须原谅自己!
我觉得,像我这样的人,很有必要出一本书。
即使没有外人看,我的家人如果之后想要了解我,就可以从这本书里面洞悉我的一切。
这对我来说,便是这一世最大的意义了。
我会努力的写作,虽然成为大作家的可能性非常小,但是因为明白这其中非同寻常的意义,又因为喜欢“倾诉”,所以值得!
我的人生,活到了如今的三十多岁,到现在还是“风平浪静”,也可以说表面“一帆风顺”的。
对我来说,已经是非常的不容易了。
对于一个极度自卑的人,能活成别人眼中的“岁月静好”,甚至在某些方面令人羡慕的样子,是一件多么不可思议的事情!
究竟我为什么如此自卑?我曾经绞尽脑汁想过这个问题。
我生出来就是一个极度胆小、极度害羞的人。
从记事起,我怕亲戚朋友到家里来做客。他们一来,我就会躲到房间里不敢出来。
他们叫我,我也不敢和他们说话。
在我眼里,他们就像豺狼猎豹一样使我恐惧。
久而久之,大家都知道我胆怯、害羞,软弱无能。
小时候跟小伙伴们打牌,我就会输。不记得打了多少次,只记得自己是最终的失败者,还因此而被身边的大人嘲笑。
现在明白自己为什么会输了,因为根本不知道“打牌要动脑子”这回事。只会随意乱出一通,失败是必然的。
上小学的时候,我有另外一个小伙伴。对那时候的我来说,她应该算是一个最要好的朋友了。
可是,她处处比我强。
她比我聪明,比我长的好看,她打针不哭,待人接物落落大方。他的父母也比较年轻,她的家世在当地是非常“有名望”的。
很小的时候,我应该还不懂得嫉妒。
慢慢开始长大之后,我不由自主的去拿她跟自己比较。
比较的结果,我是一个不折不扣的失败者。
在她面前,我一无是处。
她人长的漂亮,衣服也总是穿的很洋气。
她的母亲曾经为了不让她穿过时陈旧的衣服,不惜把旧衣服藏了起来。
而我的母亲,却从来不关注我的着装。只会怪我对衣服太挑剔。
那时的我,非常羡慕她。
我的衣服是那种很土气的样式,鞋是母亲自己手工做的。
在那个年代,用护肤品的人很少。但是,她的家里就有。
在我的家里,从来没有出现过那种“奢侈品”。
她的脸是光滑细腻的,我的脸上却已经开始长黑头粉刺。
曾经她嫌弃的说我下巴上黑乎乎的。
我听了心里很不是滋味。
我的皮肤之所以那么差,应该跟从小就下地干活,长时间风吹日晒有一定关系。
另外,饮食上也完全不注重搭配。
我讨厌在每一个不上学的日子里,跟着母亲干农活的日子。
但是,母亲却常常以此为骄傲。尤其是当街坊邻居夸我懂事,肯干活的时候。
而我,从来都不曾以此为荣。甚至,感觉到了羞耻。
我模仿她去扎起头发,母亲告诉我这样看起来更丑了。
由于长时间不换衣服,身上发出难闻的异味。当我鼓起勇气想要从母亲这里得到帮助,她却告诉我自己也经常被“臭味缠身”。
胆小懦弱的我,不敢出门。母亲骂我是“臭狗屎”,一个朋友都没有!
父母经常吵架,母亲对我说:“长大了疼他,就对不起我!”
那时候的我,以为母亲说的都是对的。
但是后来,我怨恨自己,也怨恨父母!
为什么要把我这样的人生下来?活着跟死了唯一的区别就是感知痛苦。
她有着爽朗的性格,而我唯唯诺诺。
她的整个人在我眼里,就像金子,闪闪发光。她就像那天上的白天鹅,而我连地上的鸭子都不如。
鸭子在欢快的时候,尚且敢”嘎嘎”叫上几声,而我,永远都是怯懦的,默不作声的。
她的鞋是买来的,衣服也是买来的。穿在她的身上,非常惹眼。
她像一只漂亮的蝴蝶一样,吸引来喜欢她的男孩和女孩。
她有爱慕者,也有好朋友。
而我,一无所有。
我有时候特别厌恶这个世界给我的一切,我的人生仿佛从那个时候就开始是灰色的。
似乎永远看不到光明。
我怨恨自己的母亲,她从来没有真正的理解过她的女儿。
她从来不曾知道,我需要什么?
我在活着还是死去的边缘拼命的挣扎着,没有人知道我心里的痛。也从来没有人,想要了解过它!
我痛恨自己生在这样的家庭,我痛恨自己有一对这样的父母,我痛恨自己自卑、怯懦的性格,我痛恨自己这张令人厌恶的脸。
我的一切一切,都不是我想要的。我的一切一切,都充满了悲剧和失败!
真的不知道,这样的生命,它的意义究竟何在?
上帝关上了一扇门,他会留下一扇窗。我的窗,它究竟在哪里?
我看不到!
我像一个溺水者,因为太笨,而始终不能学会游泳。
…
直到长大之后才渐渐的明白,其实父母有太多太多他们自身的“缺陷”。
恐怕穷极一生,他们都不会明白,为什么自己一辈子活的不快乐?
母亲是标准的旧时代女性,她目不识丁,从小只知道干农活。
母亲的不足,是她的出身、她的时代、她的境遇、甚至是她的基因决定的,我不怪她,我选择释怀。
人,总是要往前看的。明白了众生皆苦的道理,便不会再怨恨任何人,任何事…