原本想要写一本关于如何平衡家庭关系的书，真正动笔之后，发现自己远远没有那个能力。
虽然现在的小家庭，在两个人的共同配合下，自我感觉还算良好。
但，毕竟是人生阅历还不够丰富，缺乏资本，注定是完不成的。
开始写作之后，有时候我会特意去提醒自己，要多去观察身边的人。
从他们日常的语言行为中，发掘出人性中真正的善与恶，真诚与虚伪。
现实与理想比起来，总会少了几分虚幻的美丽…
我想要从事写作，从2017年的某一个午后，我开始有了这个想法。
当时，我静静的坐在办公室里，百无聊赖。
工作任务并不多。但是只要一来，就立即让我忙的不可开交，百无聊赖。
我认为，自己的工作能力是很有限的。有时候，仅仅是因为紧张，怕自己做不好，就已经耗费了很多宝贵的时间。
我是这份工作里面做的最久的，我却是最没自信的那一个。
有一次，我被交代了一份并不十分重要的工作，那时候已经到了下班时间。
一个女生站在我的身后，她应该并非有意想看我如何工作。
完全只是巧合。
我敏感的察觉到她在观察我，我立即紧张的头脑发热，手脚颤抖。
我越想赶紧做完，手就越抖得厉害。
她轻声说了句：她怎么那么紧张啊。
“只要有人看着，她就紧张。”
旁边的一个男同事回答了她的问题。
而身为当事人的我，却默不作声，依然在那里努力的做着，就像一个溺水者在做最后的挣扎。
我的人生像一个笑话。
可我坚持到了现在，我活的好不好，快不快乐，只有我自己最清楚。
别人经常看到我脸上挂着笑容。
她说：“你很爱笑，一说话，就笑了。”
那能代表什么呢？
笑并不能代表快乐！
有了孩子之后发现，小孩子确实会哭着哭着就笑，而大人只会笑着笑着就哭。
宝宝看到我买回来的豆浆，高兴的手舞足蹈。嘴里不停的喊着：喝牛奶，喝牛奶。
“那不是牛奶，那是豆浆。现在太烫了，等会冷了再给你喝。”
宝宝听了没有说话。不知道她有没有听懂我的话，她才只有两岁。
我拿起了包子，心不在焉的吃着。因为下午还要上班，中午的一个小时显得异常短暂。
当我将头转向宝宝的时候，她正在从嘴里把热豆浆吐出来。
以她的小嘴来估量，这已经是她的一大口了。
随即，她“哇！”的一声大哭起来。
她的声音越哭越大，我听了心疼不已。
我自己也经历过嘴被烫，明白哪种疼痛的感觉。她还那么小，她却要承受像大人一样的痛苦。
宝宝哭了很长时间，我也心疼了很长时间。
我等待着她停下来。
她终于不哭了。
宝宝的脸上挂着一串眼泪，她转头看向了烫她的豆浆。
“倒出来，倒出来吧。”
“看她多聪明！”母亲感叹道。
“是啊！”
我心里也不由得感叹。
我将豆浆倒进了被子，我告诉宝宝：等会冷一冷不烫了，就可以喝了。
过了一会，我拿起装豆浆的被子，对宝宝说：“不烫了，可以喝了。”
宝宝迟疑的看着我，她一定还记得刚刚被烫的事，她对那种疼痛还记忆犹新，心有余悸。
宝宝宝宝没有接杯子，而是将它推给我：“妈妈喝。”
我轻轻的喝了一口，又你给她。
宝宝这次接了过来，将它放到客厅的茶几上。
她轻轻的向里面吹气，然后小心翼翼的拿起来喝了一口。
“好喝吗？”
我问道。
“好甜！”
宝宝回答。
她的脸上又充盈着稚嫩的笑容，那么简单，那么纯净，那么美好。
生活本该像它的笑容一样美好，现实却总是打破这种惬意。
是不是活着就只能煎熬？只能忍耐？只能惴惴不安？只能小心谨慎？
似乎没有那么多可选择的路，似乎这辈子也就这样了。
我甘心吗？
不甘心！
我想活的更好！
我想在临死的那一天，内心是平静的，是安详的，是没有遗憾。
我希望能说服自己：我的一生已经尽力了，我在自己的能力范围内，已经做到了最好。
可是，我做到了吗？
至少现在，我没有做到，我还差的很远很远。
我还有很大很大的挑战空间，我的未来还有着无限的可能。
我始终相信！
我的梦境又来了。
我站在运河的另一侧，内心非常平静。我以为自己是安全的，也将会永远这样安全下去。
运河的对岸，是一片灯火通明，耀眼的光芒，特别容易使人的精神麻痹。甚至，恍恍惚惚中，我感受到可贵的幸福。
不由得感叹：生活是如此美好。
突然，对岸的灯火开始一排一排，整齐的熄灭，洪水所到之处，光明瞬间转为黑暗。
啊！这难道就是传言中的世界末日，它真的到来了吗？
是啊！我不用再担心不久之后的糗事，难为情将永远的不再光顾到我的头上。
多好啊！
可是，明天的美好呢？我一样看不到了。
我突然开始惶恐了。
我好像更看重那些快乐的事，那些烦恼，只是短暂的一闪而过。它们终将离开我的左右，我所得到的快乐远比困顿的时候要多得多。
这是一笔划算的买卖，可是，为什么以往从来不懂这样去核算？
还可以反悔吗？
我改变主意了，我愿意拥有那些烦恼。请再还我往日的安宁吧！
一辆小小的四轮车就在眼前，它将会拯救我们这些难民。
可是，车太小了，根本装不下这么多人。
究竟谁会比较幸运？
老人和孩子先上来！
多么好的安排，我感到了欣慰。
接下来，我该怎么办呢？
谁来救我呢？
我不想死，可是，此刻只能等待，等待上帝的安排。
听天由命！
乱七八糟的文字，没有人喜欢。
可是，现在头脑凌乱的我就只会写这种乱七八糟的文字了。
我没有才华，没有希望，没有能力，没有金钱。
我，一无所有。
我的愚笨，我的混沌不堪，使我只配拥有这样苟延残喘的生活。
也许，我真的不配拥有幸福的生活吧！
