时间一点一滴的纷繁而过，今天和昨天似乎没有什么区别，明天和今天似乎也没有什么区别，可回头一看一切却都已经变了。
在我们做出人生重大抉择的那天原本是稀松平常的一天，阳光明媚、微风轻抚，连餐厅的饭菜口味都如平常一般没有任何改变，可当你想起那天影响你一生的场景时，你总会觉得这一切都不一样，都有着特殊的寓意。阳光依旧却多了几分耀眼，微风轻抚却流淌着别样的味道，餐厅的饭菜多了分量却少了色彩，连你的胃口也因为最终的结果或好或坏。
我们行进在昨天的选择里，却对眼前的一切无能为力。
此刻冬日周末的图书馆安静而又温暖，阳光斜斜的照到书桌上，打落在翻动的书页上，手指被照的透亮，里面细细的血管清晰可见，光线里漂浮的每一颗尘埃都挥洒着浓浓的慵懒，旧旧的古铜色书桌被岁月打磨的光亮可鉴，见证着无数年轻生命的奋斗年华。
我埋头在在这些大部头的古籍资料里，一边翻书一边做笔记，紧张有序，忙碌异常。偶尔也会抬头看看窗外，在这冬日时光无声的流动下，绿叶变枯黄、岁月换短长、人情经暖凉，所有情愫都在一瞬间涌上心头，长长的一声叹息后又在低头看书的一瞬间化为了乌有，那些岁月长河里的历史演进、英雄悲歌、王朝兴衰、壮怀激烈再一次充斥了整个思维意识，化为了笔下一行行浓淡不一的文字开始流淌。
而爱情当然会发生在大学的任何地方，即便是图书馆也不例外。
因为每天去的很早所以我总会固定的坐在第二自修室南边靠窗第二张书桌最右边的位置。不知道从哪天开始我的对面也总是坐着同一对情侣，我从未在意过他们是谁，也从未想过我们之间会有任何交集，一万多人的校园，你的存在在很大程度上也不过是个意外，许多人和事也就不必在意。
元旦假日的晚上自修室突然变的空旷，大多数人都去过节了，校外的马路上亮起了一盏盏暗红色的宫灯，永宁门上巨幅的LED大屏显示着“新年快乐”四个醒目的大字，城墙上的跑马灯又变幻了色彩，大批欢庆的人群汹涌着流向钟鼓楼广场的方向。
在自修室不知道坐了多久，我起身来到图书馆外面，看着墙外的世界沉默良久，校园内的宁静和外面的喧嚣形成了鲜明的对比，就如同我和这个世界的关系，孤寂又渴求、靠近又疏远。
“学长，你一个人啊？”我转过身，书桌对面那对情侣里的女孩对我说话。
我扭头看了周围确实没什么人，才确定是她对我说话。
“对。”
“你是不是就是迎新晚会上的那个吉他手和主唱？”
“是。”
“那首歌很好听，叫什么‘校园’，里面的歌词和旋律我都很喜欢，关于流星和离别的那首歌……。”小姑娘说的很兴奋，一时有些语无伦次。
她说的那首歌叫《离别的校园》，是我去年夏天为毕业生写的，并在开学初的迎新晚会上和孔庸一起演出，只是没想到她还记得。
“歌词很长，我现在不记得了，有时间想起来再给你说。”
一般来说因为经常演出的原因，这样的事情我遇见的很多。大一刚入校的小女生们初到校园总会对这里的一切充满了各种惊喜和不切实际的想象，她们会因为一个社团的活动、一次晚会的演出甚至一场突然出现的意外而由此生出种种与浪漫有关的各种幻想，并对此深信不疑。我也经常会在不同场合遇见询问我的各色人群，似乎舞台上的你和现实的你并不是同一个人。
其实你什么都不是，只是因为在这个狭小的校园和特定的美好年纪，因为你的某个瞬间让大家熟识或者感动，才出现了对你短暂的热烈和不合时宜的悸动。
我清楚的知道短暂的欢喜不过就是短暂的欢喜，跟你没有任何关系。所以才会敷衍了事的说不记得，想起来再说。至于什么时候会想起来，那我就真的不知道了。
十二月的天气毕竟很冷，片刻过后我就回到了自修室继续看书。对于此刻的我来说，学习真是抵抗寂寞和孤独最有力的武器了，管它外面山呼海啸，我自安坐读书就好。
只是今天刚落坐就在书桌上看到了一张纸条，上面写了很镌秀的几行字。
“师兄你好，关注你许久，和我经常在一起的那个男生并不是我的男朋友，只是因为一个人面对你的尴尬才让别人陪我过来。今天第一次鼓起勇气给你打招呼，希望你不要介意。我特别喜欢你的那首歌，麻烦可以给我写一下歌词吗？谢谢。”
因为图书馆的书桌很大，我抬起头她就在距我五十公分书桌的那一面看着我，突然有一种被逼到墙角的感觉，而且逃无可逃。
于是我低下头，凭着记忆写了那首歌的主歌部分:
我知道相聚很短暂
短过流星般刹那的瞬间
我知道离别很漫长
长过恒星般永远执着的流浪
我今天就要走
走过这条我们用青春铺就的路途
我今天不会再回望
踏上和你约好的遥远故乡、、、
我把写好的歌词给她，小女生的眼里亮起了喜悦，一脸满足。
突然发现此刻已经十点一刻了，空旷的自修室竟然就剩下了我们两个人，便收拾东西，准备走人，好歹是假期，早走早睡也算是给自己一个休息喘息的时间。
刚出图书馆的大门就又被叫住了。
“师兄是要回寝室吗？”
“是。”
“你住几号楼？”
“三号楼。”
“真巧，我就在后面的五号楼。”
于是便快步走到我的身边一起往公寓楼的方向走，一路上喋喋不休的告诉我她是文学院大一的小蕊，对音乐和文学充满了热爱，期待有人可以带她一起探究这未知的美好。
我心里不由觉得好笑，小女生的套路和心思简单而又可爱，只是我已经不是最初的自己。原来感情真的是有定量的，你付出的越多，留在心里的也就越少。看到她兴奋的模样，我甚至想告诉她你的套路可以更隐晦一些，用更加高冷或可怜的样子来吸引我，我从小胃不好，心肠比较柔软。更何况，我真的不想和你一起去探究关于音乐和文学的美好，如果是在两年前我们还可以一起探讨关于人体构造的应用和美好，可经历了阿朱和杨柳的感情纠缠后，我就对这一切开始抗拒和排斥，就如同你已经尝遍了这世间的山珍海味，再面对一般食物的时候丝毫没有兴趣和胃口。
这个时代什么都缺，就是不乏廉价的欢喜和讨好的追逐。
走到大礼堂门口突然被一个人挡住了去路，仔细一看竟然有些眼熟，这不就是那个一直陪在她身边在自修室的少年嘛。
只是此刻的他自卑而可怜，身上带着酒气，满脸忧伤的看着小蕊，而小蕊则是怒气冲冲。
一瞬间我就明白了一切，只是我没有说话。
“我说了从今天开始不要再跟着我，不要再跟着我，你怎么就是不听话。”小蕊一脸傲娇的样子，显得非常的不耐烦。
“可我是真的喜欢是，我忘不了你。我知道你喜欢这位师兄，我陪你在图书馆待了两个月就为了让你追逐你喜欢的人，看来今天师兄答应你了，我也知道我应该适时的离开，可我还是做不到。”少年说的痛哭流涕，满是委屈和无奈。
原来万峰并不可怜，这个世界还有比他在感情面前更卑微的人。
“这位同学，看来你是误会了。”看着眼前的一切，我只好站出来解释。
“半个小时前我刚刚认识这位小蕊同学，我对你们的印象仅仅停留在正常且普通的同学关系上，我和小蕊同学也没有任何感情上的纠葛和牵绊，现在没有以后也不会有。”我看着小蕊的脸色一点一点的黯淡，而那个少年的神情也逐渐安稳了下来。
“我有喜欢的人，而且我们感情很好，请不要让我以这种方式被动的的介入到你们的交往里，我不知道你们具体的情况，也不想知道，我对此没有任何兴趣。”
“我以后再也不会去那个自修室了，也请你不要再以这种方式来接近我，我受不起。希望我们不要再见了。”
我说的很决绝和果断，一方面是对少年的同情，另一方面是对小蕊这种方式的不屑。再卑微的感情也是感情，你眼中的负担与累赘在很大程度上却已经是别人的所有了。
在两个人各自复杂的表情里我转身离开。
我并不是什么特别的人，可无论是因缘际会的遇见杨柳还是一个人独自寻求安静的学习状态都能莫名其妙的介入别人的感情，我不禁有些怅然。一瞬间又觉得自己做的过分，小蕊并没有错，以自己的方式去喜欢和追逐一个人这本就是人的天性，是属于这个年纪的美丽绽放。那个少年也没有错，少年有他的星辰璀璨、山海波涛，有他的四季流年、春花冬雪，可这一切的一切在爱情面前却都顷刻间坍塌，黯然失色。就算是我自己，不也是在感情的泥潭里纠结牵绊，辗转反侧嘛。
原来所有的偶然都是蓄谋已久的必然，所有不期而遇的相见都是冥冥之中的注定。此后，我真的没有在校园见过小蕊和那个少年。原来大如尘世万千、广如人群碌碌我们都可以相遇相知相爱；而小如校园一方，狭如这图书馆一寸，只要不在意，不纠结，就真的不会再遇见不想遇见的人了。
那些斑驳时光里不合时宜的出现，不知深浅的喜欢，不顾廉耻的纠缠说到底不过就是人生中长长短短的相遇和别离，而这些或长或短的时刻却在很大程度上镌刻了一个人一生的悲喜。
突然想起大二选修高数的时候，数学老师问我们“你们是想和你爱的人平行还是相交？”当时大家几乎是异口同声的喊出了“相交”。老师只是淡淡的说“平行线固然令人惋惜，因为他们永不相交。可相交线更令人心痛，因为它们在短暂的相交后便渐行渐远，永不相见。”流年如斯，人生最遗憾的不是没遇见、没爱过，而是和相爱的人没能走到最后，遗憾无穷。此后一个人即使经历再多的人生壮美、山河辽阔却因为没有最爱的那个人的参与而少了最闪亮的瞬间。就如同王家卫在《春光乍泄》里借梁朝伟之口说出的那句话：
“我终于来到了瀑布，我突然间想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为，站在这里的，应该是我们两个人。”
我并不是特别喜欢王家卫的电影，他的作品总是让我压抑的心情更加沉郁，可许多时候又愿意一个人细细的品味其中的孤独和凄凉，似乎只有这样才可以把发霉的自己放在空气里好好暴露，让时间的流逝逐渐消解内心的惶恐和不安。
校内小道旁的路灯依旧昏暗，有了上次踢到水泥路沿上牢固的肌肉记忆，最近我一直走在道路的最中间，不过今天路上的一颗鹅暖石吸引了我的注意，便一边走一边像小时候一样踢着鹅暖石回公寓。只是刚才那句为了解释推脱而强行说出的“我有喜欢的人，而且我们感情很好”这句话让今晚的心情突然间变的混沌不堪，而头脑里杨柳的影子却开始变得更加清晰，这些时日里想都不愿想的情景一幕幕浮现。
我又用力踢了一脚鹅暖石，眼光顺着鹅暖石的方向延伸，在抬头的那一瞬，我几乎不相信自己的眼睛，因为一脸焦急的杨柳正站在公寓楼下看着我，眼里迸发出不一样的光。
