生活不是电视剧，我们也无法预知未来。很多时候，人们的选择大多并没有绝对的优势与劣势，也因此会使你的选择更加犹豫。选择意味着放弃与拒绝，学会选择与决策，否则你就会成为那头布里丹小毛驴！
那么，我们怎样才能避免这种犹豫不决的情况呢？
一、选择无须太早
在很多情况下，当一种趋势出现时，有的人就开始陷入选择的困境。事实上根本没有这个必要，只要没有出现明确的二择一的必要情况，我们就不必太早进行选择。
二、坚持选择的方案
利与弊往往是事情的一体两面，很难分割。有的人事先已经编制了有效抵御风险的决策方案，但是一旦风险牵涉切身利益时，他们往往就很难拒绝利益的诱惑。例如，很多股民在处于有利状态时，他们会因为赚多赚少而犹豫不决；他们在处于不利状态时，虽然有事先制订好的止损计划或标准，却还是难以割舍而使自己被套牢。
三、目标合理
有的时候，过高的目标不仅没有起到指示方向的作用，反而会给人们带来一定的心理压力，束缚决策水平的正常发挥。事实上，如果没有良好的决策水平，而是一味地追求最高利益，人们就很难客观分析，更加难以拒绝陷阱的诱惑，直至无法挽回的地步。
总之，“当断不断，反受其乱”。在战场上，我们需要懂得割舍与拒绝，否则就会延误战机；在生活中，我们也要懂得拒绝贪婪与诱惑，否则我们就会两手空空，一无所获。
刺猬法则：适当的距离产生美
人际交往必须建立在适当的距离之上，适当的距离既能保持别人对我们的尊重，也能阻隔一些难以避免的麻烦。
科学家们做了一个有趣的实验：在严寒的冬天，他们捕捉了几只小刺猬，把它们放到冰凉刺骨的户外空地上。这几只刺猬被风吹得瑟瑟发抖，它们受不了严寒的天气，彼此紧紧靠在一起相互取暖。但是，相互靠近之后，它们那又长又尖的刺则把同伴刺疼，于是它们自动选择分开。寒冷的天气迫使它们又围在一起，但痛感又再次将它们分开。如此反复了多次，它们终于找到了一个比较合适的姿势凑在一起，这个姿势能够让它们忍受最小的伤害，同时又能够最大限度地抵御寒冷，获得温暖。
这就是著名的刺猬法则。的确，两只刺猬距离太近，会刺伤对方；距离太远，又会感到寒冷，人与人之间的相处也是如此。在现实生活中，这种“亲则疏”的现象是非常普遍的，人际交往应该保持适当的距离。
从某外企辞职之后，张丽的心情陷入了极度郁闷中。自从硕士毕业后进入那家外企以来，一直是顺风顺水，可谓是“春风得意马蹄疾”。
在这家公司时，张丽和女上司郑女士在偶然的机会成为朋友，且非常谈得来。她们不光是在工作上珠联璧合，就是爱好也非常相似。周末闲暇时，两个人会买同一品牌的化妆品；心情郁闷的时候在一起喝点小酒；每隔一段时间，两人就挽着胳膊看电影，且她们都喜欢文艺片……或许是两个人太相似了，连买的衣服都十分相近，无论是款式还是颜色。
一次，两人在更衣室相遇，心照不宣地笑了。原来，两人都穿了一件不同款式却风情万种的春衫。为此，张丽调侃地叫了一声郑女士“老妖精”，郑女士也合不拢嘴地回了一句“小妖精”。
本来，办公室就是是非之地，人多嘴杂。有时，她们会在办公室里勾肩搭背地说笑，有时会为了相同的意见“眉目传情”……或许是她们的举动太过于“亲密无间”，或多或少招来了别人的非议。郑女士意识到这个问题后，就刻意保持和张丽的距离，可张丽没有意识到这点。
一天，郑女士在办公室里接待一位客户，张丽没有敲门，推门而入，说：“嗨，老妖精，今天晚上去看电影怎么样？我搞到了两张票。”
郑女士原本严肃的表情变得更严肃，一脸的不高兴：“你风风火火的像什么样子？这是在办公室！不知道敲门吗？”张丽被这么一说，尴尬得不得了。一回头，发现在那张宽大的黑色沙发里，坐着西装革履的客户。张丽这才悔不当初，慌忙地表示歉意，离开了办公室。
几天之后，年终奖公布名单里却没有张丽的名字。想想自己连续多年都拿年终奖的人，现在却一分钱都没有得到。再看看同事们在背后指指点点的模样，张丽知道自己是“失足”了。
经过一番思索后，张丽递了辞职信，拿着自己的东西离开了公司。
优秀的员工应该懂得与上司之间保持一定的距离。或许你受到了上司的赏识，和上司成为朋友，但也要分清楚工作中和生活中的差别。
不仅仅在职场中，在生活中也是一样，适当的距离才能产生出人际交往的美感，既不会因为走得太近而伤害对方，又能从对方身上得到一定的温暖。就像相互取暖的刺猬总是变换着合适的位置找到正确的相处方式一样，人们之间的交往同样需要换个角度，换个方式，用合适的相对距离来催生出彼此的好感。
那么，究竟保持多远的距离才合适呢？美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种距离，各种距离都与双方的关系相称。
一、亲密距离
“亲密距离”也就是处于人们所说的“亲密无间”状态中人与人之间的距离，是人际交往中的最小间隔，近范围约15厘米之内，远范围是15～44厘米之间。处在这个范围之内的彼此间有了亲密接触的机会，甚至能感受到对方的体温和气息。当人们相互挽臂执手或促膝谈心时会表现出这种距离，是亲密友好的人际关系的体现。
这种亲密距离在人际交往中是十分敏感的，并且只适用于情感联系上高度密切的人。在社交场合，亲密距离不能够随意使用，如果对方想要与我们以这种距离相处，我们就要学会适当拒绝。这是因为，在公众场合下，两个人，特别是异性如此贴近，是不雅观的。即便是同性之间使用这种距离相处，也只限于贴心朋友，彼此十分熟识而随和，可以不拘小节，无话不谈；在异性之间，除了夫妻和恋人外，也是不能够使用的。
总之，在人际交往中，如果有不属于这个亲密距离圈子内的人进入这个“禁区”，不管他的用心如何，都是不礼貌的，我们要懂得拒绝，不能听之任之。
二、个人距离
这种距离是一种稍有分寸感的距离，近范围为46～76厘米，远范围是76～122厘米之间。在这个范围内，双方可以避免直接的身体接触，又能够亲切握手，友好交谈，因此适用于熟人之间的交往，任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间。但是，陌生人进入这个距离就难免有侵犯的意味了，此时，我们就要提高警惕，不要糊里糊涂地让陌生人进入自己的空间。
三、社交距离
在正式社交场合中，人们则要使用社交距离，这个距离已超出了亲密或熟人的人际关系，强调社交性或礼节上的关系。其近范围为1.2～2.1米，主要只用于工作环境和社交聚会场合，远范围为2.1～3.7米，表现为一种更加正式的交往关系。
在正式的社交场合中，为了保持严肃的气氛，如果对方超出了这一范围，我们就要懂得拒绝，以免破坏了交往的礼节性。
四、公众距离
通常，公众距离指公开演说时，演说者与听众之间的距离，其近范围为3.7～7.6米，远范围在7.6米之外。这个距离几乎能容纳所有人的“门户开放”的空间。因此，这个空间的交往大多是当众演讲的场合。
当然，人际交往的空间距离是具有可调整性的，我们也要根据具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等作出判断。学会有意识地选择与人交往的最佳距离是十分重要的，而人际交往的距离是由双方的行为共同决定的，所以，我们更要学会拒绝，如果对方逾越某一个交往距离，我们应该表现出明确的态度。
登门槛效应：利益受损总是从小要求开始
登门槛效应指一个人如果先接受了他人一个微不足道的要求，为继续保持自己的形象，在心理惯性的支配下，就有可能接受他人更高的要求，即便他从心底并不想接受这个要求。
登门槛效应就如同登门槛，只要一方乐意稍稍打开一条门缝，另一方就很有可能顺着门槛来到室内。
美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟派了两个大学生到加州郊区的家庭去做访问。首先，其中一个大学生先登门拜访了一组家庭主妇，请求她们在一个呼吁安全驾驶的请愿书上签名。在主妇们眼中，这个社会公益事件很有意义，所以绝大部分家庭主妇都表示出了合作态度，在请愿书上签了名，只有少数人以“我很忙”为借口没有答应大学生的要求。
在两周之后，另一个大学生再次进行家庭主妇访问。访问的对象由两部分人组成：第一组是第一个大学生拜访过的家庭主妇；第二组是第一个大学生没有拜访过的家庭主妇。他这次的访问任务是请求家庭主妇们把自己带来的呼吁安全驾驶的大招牌竖立在她们各自院子的草坪上，时间是两周内。
实验结果是：第一组家庭主妇中，有55％的人接受了这项要求；第二组家庭主妇中，这一数字只有17%，呈现出明显的差距。
这个实验告诉人们，当答应了第一个请求的家庭主妇面对第二个更大的请求时，为了保持自己乐于合作的形象，会同意在自家院子中竖一块自己并不喜欢的招牌。
由此可见，人们一旦接受了他人的一个小要求之后，在面对这个人提出的更高一点的要求时，也很容易倾向于接受。实际上，这些人便在不知不觉中掉入了“不懂拒绝”的陷阱，而往往对方就会利用这一点逐步提高要求，实现自己预期的目的。
在一个风雨交加的夜晚，一个无处安身的乞丐敲开了一个富人家的门，请求富人能让自己在家中避一避雨。开门的是这家的仆人，仆人见到浑身脏兮兮的乞丐态度非常恶劣，对他大声呵斥：“滚开！别来打搅我们！”乞丐苦苦哀求道：“求求你，让我进去吧，我只想在炉火上烤干衣服，之后我就马上离开。”仆人心想：这好像也没什么影响，于是让他进去了。
进门后，乞丐又乞求厨娘借给自己一个小锅，说是想要“煮点石头汤喝”。乞丐的神情更加可怜，这让听完之后本来就感到非常好奇的厨娘颇有些动容，她问：“什么？石头汤？我倒真想看看你是如何做成石头汤的。”于是，她就答应了，递给了乞丐一个小锅。随后，乞丐就到路上捡了一块石头，洗干净以后就将石头放进锅里，倒上水之后就开始煮。接着，乞丐又说：“虽然是石头汤，我也总要放一些盐吧。”厨娘觉得乞丐说得也算有道理，不仅给了他一点盐，顺便又给他一些豌豆、薄荷以及香菜等碎菜叶。甚至最后，厨娘还将剩下的碎肉末也放进乞丐的汤内。不久之后，汤煮好了，聪明的乞丐将石头捞了出来，大口大口地喝了一锅味道鲜美的肉汤。
在这里，这个乞丐正是利用了登门槛效应，而这也正是这个乞丐的聪明之处。如果这个乞丐一开始就请求仆人给自己一些肉汤喝，仆人很有可能会觉得乞丐的要求太高，不但不可能喝到一锅肉，甚至进不了富人的家门避雨。
在现实生活中，类似的事情很常见。相信每个人都有过这样一种体会：当你请求他人帮助时，如果刚开始便提出比较高的要求，是极易遭到拒绝的；倘若你先提出比较低的要求，等他人同意之后再寻找恰当的时机逐步提高自己的要求，就会更易达到目标。而被请求的对方在先接受了一个小的要求后，为保持自己乐于助人的形象，他可能会继续接受一个更重大的要求，即便他并不情愿这样做，这其中便颇有些“得寸进尺”的意味。
毫无疑问，这种微妙的心理变化为我们提供了求人办事的指南，但换一个角度来讲，我们自己也免不了成为被请求的一方。这个时候，我们就要看住自己的利益“门槛”，该拒绝的时候一定要拒绝。
当别人的请求超出你的能力范围的时候；当你应接不暇，感到分身乏术的时候……在人际关系的天平上，你已经属于弱势的一方；而你的那些付出，也不会让自己感到真正的快乐。
