你是“老好人”吗
美国有位心理学家发现了一种名为“取悦病”的心理疾病，说的就是生活中的“老好人”现象。这些老好人对家人、朋友，甚至陌生人都有求必应。
据美国媒体报道，两位女士受到了各种不同程度的麻烦困扰，她们述说自己患上了一种奇怪的疾病，一种取悦他人的强迫症。其中一位说，她受到了一种奇怪的欲望和想法的驱使，这种感觉驱动她不断地想要取悦他人，面对要求和命令，她为了让对方高兴，总是会很乐意地答应下来。这两位女士都性格懦弱，害怕拒绝别人，害怕拒绝之后所产生的后果，所以习惯用取悦别人来换取信任和认同。
无独有偶，英国《每日邮报》也曾经刊登过一篇露西·泰勒写的关于老好人的文章，文章通过好友的亲身经历来分析这种现象。
露西·泰勒的一个朋友对自己生活中的一切关系都处理得很好，工作、家庭和朋友面面俱到，自己还带了两个孩子。她一边要在家照看孩子，收拾家务；一边还要照顾母亲，一连身兼数职。她的侄女每天也要跟她打电话诉苦、抱怨，讲自己的丈夫如何如何对自己不好，自己的孩子如何如何不听话，一说就是数小时。电话那头一会哀叹，一会儿怒吼，自己就像是一个垃圾桶一样。
泰勒讲述，从表面上来看，这位朋友是大家眼中最善良无私的人。但在私底下，她却向泰勒坦陈，自己早就已经身心俱疲，烦恼透顶。
一位心理学家认为：“这类女性具有相当大的数量，她们看起来友善无私的面孔背后其实是痛苦、焦虑、空虚、罪恶感、羞耻感。”泰勒这位朋友的表现，即是如此。实际上，“取悦病”的根源就在于取悦所有人的心态。这种心态让人过度的友善，害怕被人拒绝，尤其是被自己所取悦的人拒绝。在他们看来，拒绝别人是一件伤面子、伤感情的事情。
不仅在国外，中国著名作家巴金先生在他“激流三部曲”之一的《家》当中，也塑造了高觉新这样一个典型的“老好人”角色。
作为家中的长子，高觉新本应是个顶天立地，有担当、有作为的男子汉，可是却因为性格过于懦弱顺从而成为一个“老好人”。
面对家中长辈，尽管他心里十分不情愿，却无法拒绝和那些无事可做的女人一起打牌，聊天。作为长子，家中长辈如果遇到什么不愉快，一定会拿他来当出气筒，即便受到这样的委屈，高觉新也不会反抗，更不会有丝毫的违逆之心。
又比如，因为一些小事，高觉新被自己所钟情女子的家庭拒绝，可他却没有做出一点努力去争取，只知道顺从别人的意思；自己结发妻子怀孕临盆，被狠心的长辈赶到小诊所去生产，他也没有抗争，导致妻子因为恶劣的医疗条件悲惨而死。
在他的生命中，总是被各种条条框框所束缚，被封建社会的纲常伦理所约束。高觉新认为自己是家中长子，要做好表率，做人处事都要厚道，要温良恭谦。他不懂得去反抗，不懂得改变自己的处境和遭遇，只知道一味自责，后悔。
高觉新的性格同样是取悦心理在作祟，“老好人”病让他无法拒绝家人的打牌要求，因为拒绝必然会让那些女人们不高兴，自己就不会有好日子过。在自己的感情问题上，如果高觉新勇于抵抗恋人家中退婚的要求，必然也会引起对方的不悦，甚至指责。他害怕给长辈留下不好的印象，害怕被长辈记恨。在这种恐惧感的笼罩之下，高觉新自然就无法鼓起勇气对周遭的人说出一个“不”字。种种惧怕和怯懦的心理让高觉新的性格看起来随和，随之而来的是个性渐失，没有主见，无法独立，变成了一个十足的“老好人”。
在现实生活中，处处不乏像高觉新这样不懂拒绝的老好人。这群“高觉新”们喜欢以自己忠厚老实的形象示人，不仅仅是因为他们的性格懦弱，更是因为他们本身所具有的取悦别人的心理疾病。
从心理学角度来说，这种无法说“不”的老好人在于其没有建立起健全的界限意识。这个界限意识不仅是生理或心理上的，也是情绪上的。界限意识模糊的人，常常意识不到别人已经“越界”的请求，即使不情愿，也不会拒绝。实际上，你希望别人礼貌地对待你，尊重你，首先就要向别人明确你的原则、底线以及为人处世的方式方法，让别人对你有一个心理预期。可以说，决定别人如何对待我们的关键因素恰恰是我们自己。因此，我们要做一个有明晰界限的人，清楚自己的权益和义务，当受到侵犯时，我们就要坚决采取措施保护自己。
如何摆脱“全能选手”的窘境
你有没有遇到这种情况：当朋友将一件事情做得不如人意时，他总会把你当“全能选手”搬出来。在他眼里，你有着钢筋铁骨，任何难题在你面前都不是难题。可对于你来说，那些事情你也都是硬着头皮才解决的。要想摆脱“全能选手”的窘境，你就要想方设法跳出这个无限循环的怪圈。
很多人都扮演过“全能选手”的角色：朋友做错了事，却让你出来收拾残局；朋友做的策划案漏洞百出，却总要你补救完善……如果你在一开始就据理力争，亮出自己的“底牌”，那结果会不会不一样呢？
小吕和郑海是非常要好的哥们，上学时一起上课下课，毕业后又在一家公司，再加上两人都是单身，于是就过起了“同居生活”。
小吕性格活泼，大大咧咧，而郑海的性格就比较老实，也不爱说话。两个人在一起闲聊时，大多是小吕掌握话语权，郑海充当听众。
两个人在一起时间一长，生活上就产生各种各样的矛盾：小吕天性开朗，喜欢交朋友，所以经常带同学或同事来家里聚会，弄得家里乱七八糟的，最后还得让郑海收拾，为此，郑海头疼不已；小吕做事总是三分钟热情，心血来潮时，就说要养宠物，隔天还真的买了一只，等热情退下去后，小狗的起居饮食又落到了郑海的身上。
郑海已经认识小吕这么多年了，熟悉他的秉性，想想都是哥们，没必要那么计较。然而，后来的事情让郑海无言以对。
小吕喜欢下厨房，但是他的厨艺不好，结果糟蹋了一大堆的菜，最后只能郑海去处理。没多久，小吕就交了个女朋友，两人出双入对，完全忽略了郑海的感受。他女友一来，做饭、打扫、收拾碗筷就成了郑海的常事。某次，小吕的女友来这过夜，郑海不想当电灯泡，就成了无家可回的“流浪儿”。
可是，第二天早上回到家时，郑海看到客厅里面已经被小吕和女朋友搞得一片狼藉。郑海终于忍不住向小吕发火了：“这屋子是我们两人住的，难道你就不能注意保持一下室内环境吗？”
小吕漫不经心地回答说：“咱俩可是哥们儿，你怎么还和我这么见外呢？我不打扫，不是还有你吗！回头哥们请你吃饭啊！”
郑海不是因为小吕没有注意室内环境的卫生而生气，而是因为他始终把自己当成“全能选手”而生气。郑海觉得，自己不愿意去计较这些，可小吕也太不拿自己当“外人”了，自己不是保姆，不是宠物专家，更不是呼来唤去的小跟班。
又过了几天，小吕喝了点酒，开着郑海新买的二手车兜风，结果不小心撞到了人。借着酒劲儿，小吕竟然选择了逃逸。直到两天后，警察找上门来，郑海才知道发生了什么事情。当他气急败坏地找到小吕时，小吕却说：“你就先替我顶一下，大不了就是罚一点钱，没有什么大不了的。我现在忙，脱不开身。”
这一次，郑海真的生气了！他没有想到小吕会说出这么不负责任的话。他怒火中烧地对小吕说：“我只是你的朋友，并不是你用来处理麻烦事的工具。如果你不去自首的话，我只能亲自去检举你。”
郑海说完后就转身离去了，只剩下一脸惊愕的小吕。
郑海和小吕是多年的好哥们，理应是互相照顾，但小吕却把郑海的付出当作是“理所当然”。要知道，再好的哥们也要为彼此留一些各自独立的空间。没有人是“全能选手”，也不要期望对方是“全能选手”。作为朋友，彼此之间帮忙当然是可以的，但如果超过了一定的限度，就很容易引起争吵和猜疑了。
首先，我们要让自己保持一份良好的心态。
不过分依赖他人，也不过分包容对方的过错。有了一份良好的心态，才能够从正确的角度去寻找事情会变成这样的缘由。
其次，我们要学会如何避免此类情况的再次发生。
两个人坦诚相对，直接告诉彼此的底线，商量出一个最佳的对策。如打扫卫生，可以一人一周或一人一天。宠物由谁来养，如果小吕愿意养，那就应该承担宠物的起居饮食，而不是让郑海承担；如果小吕不愿意养，那可以送给爱狗之人。两个人既然在同一个屋檐下生活，那就要学会互相尊重，学会换位思考。
最后，我们要让对方清楚明白，自己帮助他解决难题，并不等于自己愿意无休止地让步，而是真心实意把对方当哥们。就如小吕“肇事”一事，就是因为郑海的一再容忍、小吕的不知悔改才酿成错误。
此时，郑海应该耐心告诉他：“一个男人最好的品质就是承担责任，你应该学会去为自己的错误去负责。”当然，这并不是说要你和朋友之间划出楚河汉界，而是需要明确地告诉对方，作为朋友，应该帮助他改正不正确的行为习惯。
总之，替朋友处理烂摊子，受点委屈、吃一点儿亏勉强可以接受，但不能把吃亏当成一种习惯，将自己抛进万劫不复的陷阱之中。
