哥哥的事情过后我颓废了，那时候发小正是叛逆的时候。她学会了抽烟，打架，以前文文静静的女孩子变化那么大。我心中有事，和妈妈的相处太压抑。我找不到合适的发泄方式，所以那段时间和她一起去打群架，这样的发泄方式。迷失自我其实很快，一天不知道该做什么。因为做什么在妈妈眼里都是错的，她经常说：“怎么不把你死了，让你哥哥好好活着”。诸如此类，还有很多很多，我慢慢的开始抑郁了。甚至怀疑妈妈说的是对的了，我也想说把我死了哥哥留下该有多好。反正我生来就不被人喜欢，虽然我想要认真的对待每一个人。但不是每个人都能给我温暖的，那时候只要有一个人温暖我，我都铭记一辈子。哥哥去世那一年，大姨去世，外婆去世，奶奶去世，舅舅去世爷爷去世，那一年灰暗的让人窒息。生活也让我越来越不愿意积极生活。
不管是开心或者难过时间永远不会等着你，所有事情都有自己的发展方向。
08年5月12日，那个到如今提起来还是会心惊胆战的5月。
那天早上和之前每一天都不一样，天特别的高，像是电视看的草原上的天空一样，骑车去学校的路上，一路上的小青蛙密密麻麻的。自行车压在路面上的时候劈劈啪啪的响，跟放鞭炮一样。
那天中午地震我不想多说，只知道我的同学很多都停留在那一天。很多学校都倒了，房子大部分都倒了。油菜田里的地缝手掌那么宽，蜿蜒曲折，吐出的白沙提醒着所有人，这个地方不久前发生过什么。14号回到家里，妈妈哭着她的猪被倒塌的房子压着了，我回来她也没当回事。
14号那天有人造谣说上游河坝塌了长大水冲到我们这里了，我穿着政府发放的短袖坐在简易棚的床上，看着村里的大人慌乱的往梁子上跑，他们有抱着孩子的，有牵着老人的。我没有反应过来，手里端着滚烫的稀饭没有动。还是婶娘从那过的时候发现我，她连声叫我你还愣着干什么，还不跑，大水下来了。
我一激灵爬起来只知道跟着大家跑，等跑到梁子上的时候，才发现手里的稀饭不知道哪里去了，鞋子也没穿，妈妈站在前面不远处手里抱着一只鸡，背上背的电视机。大家都惊魂未定，各家的大人都在忙着安抚自己的孩子。
我一双脚像是定在了稀泥里，仿佛有千斤重的东西拉着我的脚。我低下头看自己的脚，早上起床穿的一双白袜子，不知道什么时候跑丢了一只。我的存在真的太可笑了，眼睛里眼泪快要决堤，拼命告诉自己，不要和远处那个苍老的女人计较，她已经够可怜了，今天她又没了自己的女儿。
是的，我决定不再把她当成自己妈妈了，她就是生了我，现在也在养我的亲人。我不再渴求什么母爱，那个太荒唐了，不太适合我。
在经历了那么多生命突然终止，我悟出了一个道理，我这条小命是阎王爷都不想要的，我得好好活着。活得有滋有味，才对得起我自己，也对得起爱我的哥哥。
可能和爸妈的父母缘分没有那么重吧，我不再去索求，不再奢望他们的在意。
我学会自己温暖自己，愿每个人生下来都得到温暖。
