我一直以为自己是上帝的宠儿，自小在家人和父母的关爱中长大，从来没想过有一天……我会被这样无情的宣判死刑。
爸妈一脸严肃的坐在我面前时，我甚至以为他们是不是故作严肃，实际是要给我准备什么惊喜。现在想想真的很可笑，我总是这么自以为是。
当他们说早在一年前就离婚了的事情时，我竟啼笑出声。
直到眼前的离婚证残忍的摆在我面前时，我的笑容逐渐僵化在嘴角。哭着哀求道“爸爸妈妈，你们不要和我开玩笑了，我害怕……”
得到肯定的答复时，我呆若木鸡，连说话的力气都没有了……大脑顿时一片空白，像躲在试验箱里被一点点抽掉氧气的小白鼠。
在和他们大吵一架后，我躲进了房间，环抱着自己等他们，等他们进来给我一个解释，等他们哭着对我说我们会好好地，我们还是……还是一家人……
但当他们走进房间，欲言又止的看着我时，好像知道结果的我，将手边能当做武器丢出去的东西都向门口砸去，祈求他们赶紧离开我的视线。
整个下午，我都处于断片的状态，无助的哭了一茬又一茬，我想到了给宋思沉打电话。
可是当我看到镜子中自己那颓丧的样子，我不敢打了，我要叫宋思沉过来做什么？看我现在破乱的房间，还是这人不人鬼不鬼的模样。
我坐在房间华丽的地毯上，看着天边夕阳西下的彩霞，觉得像极了一滩用血作的泼墨画。
那一刻，所有悲观和自怜自哀都萦绕在我周围，但在期间，我还是能想到些美好……
宋思沉和我在滑雪场那天帮我带头盔时偷偷亲吻我的脸颊，然后调皮的冲我吐舌头。临高考前帮我去庙里求的护身符，亲手挂在我的脖颈上。骑着脚踏车故意使坏让我抓紧他，然后回头得意的唱着小曲……
都是他，满脑子满眼都是他，我喜欢看宋思沉张扬的大笑，好像所有的烦恼都可以因为他的笑抛掷脑后，这样阳光明媚的男孩，现在还可以属于我吗？这样挫败无力的我？
想着想着我嘲讽的笑了起来，泪水滑进我干裂的嘴角，我才惊觉自己在房间待这么久竟一口水都没有喝，可那时我一点都不觉得口渴。
下意识拨通了依然的电话……
只有在她面前我可以无所顾忌的做自己，因为她不会嫌弃如今的我。
漫长的等待，我用胡思乱想填满它，之前很笃定的依然不会嫌弃我，竟因为时间的推移而越来越不敢确信了
直到我看着她走进我的房间，站在我的面前，缓缓蹲下，我不敢抬头，我怕我的样子会吓到她……
她轻声叫着我的名字，我抬头看见她焦急的脸庞，再也忍不住了，抱着依然放声大哭，像是抱住了我最后的一点希望。
我向她诉说着我的悲痛，但当她说我的父母是爱我时，我忍不住推开了她，发疯的冲她大喊，我以为她是站在我父母那一边的，我以为她自说自话并不了解我。
疯狂之余，我随手抓起散落在旁的玫瑰花，没命的敲打着地板，残忍的看着一朵娇艳欲滴的玫瑰被我打的只剩一个枯梗的花径。
依然始终一言不发，当我看见她强忍着泪水低下头时，我才知道我干了件多么蠢的事，我在做什么，我伤害了依然。
我只顾着自己发泄情绪，却忘了依然也是走过这条路的，她为了劝解我，竟翻开伤疤给我看，我竟蠢的全然不知。
我抱住依然，不停的呢喃对不起……
直到今天我才知道依然有多么的坚强，她是有多努力才能走出伤害，和我们一样，脸上挂着幸福的笑容
看着依然轻轻的帮我包扎着伤口，那样小心，我知道她是怕弄疼我，可此时的我……早已感觉不到疼了。
靠在依然的肩膀上，好像所有的力气都被抽走了，她的肩膀是我唯一的支柱。
我们就这样，在黑暗中等着太阳渐渐升起，又是新的一天……
