一、2017.09.05
今天上了高二的第一节体育课。
啊吓跑不多。
我特别怀念和舍长一起跑步，打排球的场景。
想起打排球时不认真，以致传球总是失败时，舍长的脸突然变得很严肃，面无表情的一直对我说：“再来”，
我承认当时的自己确实感到紧张和害怕了。
我终于认真起来，我们总算成功的传了一次十个球，然后舍长的脸又突然一松，笑着对我说：“怎么样，是不是给我严肃的样子，吓死了。”
我一边笑一边小鸡啄食似的点头。
这件事告诉我们也不能总是吊儿郎当。
该认真的时候还是要老老实实投入。
还有一次，我和她一起跑了三圈。
我已经快崩盘了，我说我不跑了，她却气定神闲，拉起我的手臂，用劲全力加速往前跑，我被她一边拖一边鬼哭狼嚎：“别呀，我很累啊！不想跑了……了……了”，
然后我就笑岔气了，一面嚎一面狂笑，跑了半圈，她就放手。
而我也认为到了一半就没有“回头路了”，我便和她一起咬紧牙关跑完剩下的路程。
她拖着我时，真的很累，真的笑的快不能呼吸，但也真的很自由，很快乐。
希望下午能遇到舍长，没遇到也没关系，反正还有很多机会。
还有很不好意思地说我每次跑到最后难受的要死的时候，我就把自己想象成一个女主角，我跑快一点，男主角也能脱离生命危险一点点，我就会很努力的跑，嘻嘻。
二、2020.07.31
想和舍长去那家超好吃的烤肉店吃烤肉，我们俩这么能吃，肯定能吃的很爽。
还有最后的“嘻嘻”笑死我。
一、2017.9.12
大家都说大学是一个表达欲旺盛的阶段，我并不承认，因为我现在的表达欲就蛮强的。
有时我会想我到底算不算温柔，要是讲话像蚊子般才是温柔，那我想我一定不温柔了。
温柔的定义是什么？
我真觉得我挺怪的，比如我越发喜欢和习惯一个人了，又隐隐期待另一个同类的出现，同时害怕他现在出现。
老娘现在就想一个人，一个人吃两个饭团，一个人吃蟹煲，一个人睡到天昏地暗，读书读到天昏地暗。
听歌，写字，偶尔和阿吓一起吃饭，我都不知以后该如何是好。
好险老娘心里还算温暖，应该不会出现住进我心里的人被淋湿这种情况。
二、2020.07.31
还是认为自己不温柔。
不喜欢一个人，
不喜欢一个人，
不喜欢一个人，
说三遍，嗯，表确定。
还有少给我用“老娘”自称。
一、未写日期
我好像真的活在乌托邦社会里，有那么多罪恶的人不能被关进监狱，有那么多的人经历可怕的折磨，我却束手无策。
有时我为自己唱一首歌用伴奏，嫌弃菜不好吃感到罪恶。
真是应了那句：每个人都在愤世嫉俗，每个人又都在同流合污。
有时候又想地球会毁，人类会亡，那些罪恶的人也会一起死。
那我在害怕什么呢？
又回到乌托邦了。
现实就是一堆非法，非正义，而我除了看多了的麻木和写下自己这点破感想，就是个废柴。
这样是不是太消极了。
想想那些陷入热火中煎熬的人，胸口就会异常闷，呼吸都变成困难的事，然后连开个玩笑都要惭愧。
如果反抗不了，那就转移，那这样犯罪的人是不是愈发肆意？
有可能，因为我不能让所有人都转移。（犯罪的人）
所以很感谢，世上也有很多像阿吓的人。
他们有可能会气死，而我们有可能闷死。
所幸的是他们在之中一定会有畅快的时候，而我们却始终冒着不能每天都成功开脱自己的险。
人不断，恶人不断，懦夫也不断，但正义一直在。
除了这样安慰自己，我别无他法。
二、2020.07.31
完全不必这样忧愁，踏实做好一切自己能做的。
勇敢一点，时刻鼓起勇气，都可以做到，加油。
还是那句话，保持理智，努力善良。
一、未写日期
不要豆腐脑袋要有心灵切合处。
二、2020.07.31
看完一些书后的感想，到底是书理解我，还是我理解书，都行吧，觉得舒服就好了。
一、2018未写完整日期
这个世界那么喧嚣，为他贡献上我的沉默。
这个世界那么快速，为他贡献上我的……懒散。
二、2020.07.31
这叫屁的贡献，少说这些没用的骚话。
就说怎么样？
有病。
自问自答真快乐。
一、2018未写完整日期
看回自己的日记就像在看另一个人，她和现在的我没有联系，是另一个人，然后自己被那时的自己感动。
二、2020.07.31
到底是哪里感动了？真理解不了我之前的脑回路。
一、未写日期
今天我走来教室的时候，有一个男生，他昂首挺胸，手臂有规律的摆动，大踏步向前走，很帅，很自信。
然后他背后的校服一半塞在屁股里面，一半搭在外面，哈哈哈
面对很多男生，我常常自愧不如，无论是屁股还是胸，从腰到腿部，都输的彻底。
二、2020.07.31
我那时看到那个男生笑了超久，因为太可爱了。
还有再说一遍，我是最美的。
一、未写日期
每次我的同桌写数学题的时候，我都以为他是要拿“诺贝尔数学奖”，他的脖子像在雕刻，哈哈
二、2020.07.31
记得他每次写数学的时候最认真，真的是很认真的劲头。哈哈哈，我还没心没肺地在那不写题目，观察他。
所以人家高考比你高分咯。
呜呜呜……
那又怎样？
一、未写日期
今天终于和阿吓吵架了，可以过几天清净日子。
我有感觉我写的文字就像棉花，一打就散的感觉，那些写的棒的他们都是很实的。
二、2020.07.31
嗯写的确实不好。
阿吓看到，肯定又要说我很毒了。哈哈哈，清净日子。
她真的很吵，不过我经常意识不到这件事。
一、未写日期
“我可以把这些洞一个一个补起来呀。”
她回头粲然一笑，笑容有点凄惨，又夹杂她惯有的活泼。
他愣了一下，随即笑了笑，快步向她走去，想起了某个言情剧里的场景，抱住她说：“乖女人，神爱你。”
二、2020.07.31
最后一句差点羞耻到不想写。又是我写的尬言情，我都没脸看了。
笑死。
一、2019.04.22
怎么办，我这么小气，根本不大方。
说没关系的事情是真的因为不在乎。
一旦涉及到我介意的，我一次没关系都没说出口，而且还怀恨在心，很久才能忘。
比如那个鸡爪，虾饺，半盒米丝，泡面，睡觉，看书，别人说阿吓，没有一件事我能原谅的，时间冲淡罢了。
真的，每次别人抢我东西吃，我真的很想发脾气。
而且十分委屈，在心里骂他100遍。
还有睡觉也是，还有被人打断看书，真的只有翻白眼一条路可选。
我最讨厌人家跟我讨吃的，真的，如果是我主动给你，说明给你的东西，失去它，我还能承受，而且抱着我对朋友很大方的开心心情。
谁跟我讨，我都一万个不情愿。
很爱吃的那种。
所以我也很少跟人家要吃的，怕人家不舒服，哪怕我很想吃。
那种见谁都都要讨一口吃的，真的让人很讨厌。
本来是想检讨自己小气的，现在越写越气。
本来拿人家吃的就十恶不赦。
还有，如果你是表达你超想吃，但是没有向我讨，我就会比较愿意给你。
是那种很真诚的说你想吃，而不是那种装叉说想吃，其实就是想我给你的那种。
不行。
像小美上次说她很想吃一口我的泡面，然后阿吓说我们很饿，小美就没再坚持。
所以我就给了她一大口。
真的只是因为我特别能理解你很想吃的时候，人家愿意给你吃一口的开心。
是无法比拟的。
——《论好吃有感》
二、2020.07.31
《论好吃有感》这个名字是阿吓给我取的。
她看我的日记，写在后面的。
现在以一个旁观者，我当然觉得这个“我”写这篇日记很无聊很闲很小气。
也可能确实是小气吧。
但是我不知道我改了没有。好像，应该，似乎是改了的。
至少我憋下来了是吧哈。
一、2019.04.15
我的同桌在抠鼻，哈哈，我都要用头发挡住右边脸，怕我偷笑被他看到，他会尬。哈哈。
他生病了，流鼻涕。
但是也不用抠得这么认真吧
二、2020.07.31
阿吓说同桌要是看到这句话，肯定要被我气死。
希望他不会看到，不过他说他不喜欢看书，喜欢看电影。
那他肯定不会看到。哈哈。
一、2019.04.15
为什么大家写老人，都写他们的脸像橘子皮呢？
我知道，因为是那种老橘子，就真的很像，一层一层，还有裂纹。
我也会老，有一天也会变成橘子皮。
二、2020.07.31
就算变成橘子皮也没关系。
一、2019.04.10
我姐看杂志看的可认真了。
我一直有一个怀疑，是不是所有人都会认为自己装出那个温柔、友好、正义的形象才是真正的自己？
所以对自己都有莫名的优越感。
而看不上别人。
二、2020.07.31
我还是不知道。
我只是知道自己什么时候在装，努力避免要装的场合。
知道自己没那么高尚，也不够聪明。
但是也有一大把优点。
而且有可以倾诉的人。
这样就完全没问题了。
OK~
一、2019.04.11
蠢不等于傻，单纯差不多是傻了。
我遇到过数不尽的蠢货，单纯的女人只遇到一个，傻的女人，一个也没让我碰到过。
二、2020.07.31
这里的傻，我是想指褒义吧。
大概指纯粹的人。
距离写这篇日记过了一段时间，我去了新的环境，遇到新的人，但是还是没有清楚地了解到这样式的人。
但是我还是充满期待。
未来长着呢。
一、未写日期
听写不及格，罚抄一个抄两个，我就写在抄写本，顺便当练字作业，我真聪明。
或许浅显的快乐真的会让深刻的伤或痛苦逐渐被淹没，直到死亡。
可谁说这样不好，每个人都深刻吗？
就如井底之蛙，无知到极致，谁说他们不快乐？
我一直追求自然坦荡，也就是我一直都不够自然不坦荡。
每个人都追求和拼命展现自然，恰恰说明每个人都不够自然。
二、2020.07.31
有时觉得以前那个老是纠结这些问题的自己很蠢。
我情愿自己从来没去想过这些问题。
自以为高高在上又对自己感觉过度良好。
算了算了，现在在这里说以前的自己的自己也没什么好的。
