一.2019.04.14
我还在思量今天日记要用什么内容时,就发生了一件事。
我刚打完水,路过办公室时,发现里面的灯没有关,我往里面望了一眼,没人,我就“dia,dia”把灯都关了。
关完再看里面时,我的天呐,里面还有一号人,是个女老师!
她抬头严肃的说道:“是哪个同学在捣乱啊?”
哎呀妈呀,吓死我了,心跳漏了半拍后,赶紧把灯又开了,连忙说道:“老师,对不起,我以为没有人了。”
然后光速溜了,这个故事告诉我们:一、作出判断前,一定要充分确定情况,
二去关老师办公室的灯,一定要戴眼镜。
我要再背一下英语了,我被抽中去背,希望我能背过,其实我一点也不担心。
二、2020.07.31
真无聊这篇日记。
现在的评语也很无聊。
一、2017.05.09
我的日记链又断了。不可以,要鞭策一下自己才行。
二、2020.07.31
我那天日记就写了这几个字,所以鞭策到哪里去了。
一、2017.05.10
现在才只比写日记有点晚了是不是?(下午6:00)
本来还打算不写的……因为恰才发生了一件好笑的事,便记下。
我才走到走廊时,雪亮的眼睛便发现今天的景象,有些不同。
没错,男厕所的灯没亮,里面黑压压一片。
一时间所有恐怖影片片段爬进我的脑海。
我赶紧看了下女厕,还好,灯亮了,当我正准备走向女厕时,前面也来了位男生。
只见他本来快速行走,看见厕所灯没亮,他顿了一下。
哈哈哈,我在心里突然大笑起来,原来不止女生会怕,男生也会怕男生怕黑,哈哈哈。
虽然我自己也怕的要死,但他顿了一下的样子,真的很戳我笑点。
他顿了一两秒,不知是实在太憋了,还是注意到后面有我这么一个女生,不能掉面子,便径直走进厕所去了。
然后我就在这写日记了,我这周回家,我想睡在一楼,因为一起床就有好亮的光。
但我一个人睡,还是算了吧。
在上面睡,然后第二天早早下去好了。
二、2020.07.31
傻子,怕黑这种事分个屁的男女。
笑个鬼。
一、2017.05.15
有时听着听着课,便觉得是在电影里面,是在过往里,而,未来的我正看着这些一点一点发生。
渐渐感到老师的声音飘的好远,悠长悠长的……
然后脑袋一清醒,这声音便又近了。
二、2020.07.31
嗯,我现在还记得当时的感受。
一、未写日期
我又未坚持写日记了,总觉得心像被风吹散的蜘蛛网,无处寄托。
为什么呢?
因为没得好好看书。
我想耗完这周,整理下心情,以全新的最初的心态,重新看书,还有几日不练字,字迹变潦草至极,心也燥得慌,不喜欢这样的自己。
二、2020.07.31
应该是高一的吧,情绪不好。
一、未写日期
今天我感到愉悦,因为我终于遇见阿吓了。
阿迷来大姨妈了,她应该蛮开心的,这样就可以满血复活的高考了。
有时真的感到恐惧,时间真的跑得越来越快了,我真的就快结束在大一中高一的日子了。
我的很多大志还未完成,如我有很多想看的书还未看,我想要达到的目标还未完成,我想看到的自己还只是苗头,我想减掉的肥一如既往的胖。
而我仍然感谢,因为现在快到末期的自己好像真的安然了,没那么虚伪,也没那么虚了。
我好像变得更真实,而有分寸。
同时一样悲观中掺和快乐。
过了高一,不,还没过,我要抓紧最后的尾巴,狠一把。
好了,到底我还是觉得这一年没有白过。
好像能不那么在乎他人的看法,不再那么患得患失了。
就像我游泳的时候,别人说我多肉多腿毛,我也能心里不起一丝波澜,好像这是一句极其平常的话,(也不知是不是我阿Q精神中毒了?)
我特别高兴,我回应这句话的时候没有因尴尬而假笑,而是真正大声的说:“不然你以为我一个成熟大女人,我容易吗?”
然后伴着我和大家的一起狂笑。
我不喜欢被情绪操纵的自己,
也不喜欢容易被外界感染的自己。
我喜欢爱喝绿豆汤,爱吃汤粉的自己。
这样真实,又不亏待自己。
再少一些虚荣心就好了。
二、2020.08.01
高一写的。
还“没那么虚伪,更真实了”?
最假,最虚伪,就是这篇了。
明明不爽的要死,焦虑的要命,还在那边疯狂自我安慰,真是无语了。
根本就超介意别人说自己胖说自己有腿毛。
还要假惺惺。
真的很烦,这种蠢货。
我不可能不介意,因为我现在都介意的不得了,但是别人再说我的时候,我就会老实说:“我知道,但是你这样说,我很伤心。”
犯不着还赔笑脸。
一早上醒来就看到这篇最蠢的日记。
一、2017.09.20
今天是个好日子,好日子~好日子~非常好的日子。
为什么呢?
因为我们今天遇到阿吓的男!神!了!
(虽然有点可惜,没有戴眼镜,看不清脸)
但是呢,体型看清了,有……点胖?!
我还以为他是豆芽型的,没想到是青瓜型?
哈哈哈……不说他胖了,免得阿吓又对我翻白眼,哈哈哈……不过胖也挺好,和阿吓比较搭……
他看到我们的时候还蛮震惊的,估计是看到copy的阿吓觉得很神奇吧。
二、2020.08.01
男神不再是男神了。
但他的沐浴露香味装饰了阿吓高中时代的少女梦。
哈哈哈哈哈哈哈。
阿吓会找到更棒的人的。
【加油表情包!】
一、未写日期
我要演班上的一个心理剧,我演一个小配角,我由衷感谢自己演的是这个角色——因为我好像真的不太会演……
我总是眼神飘忽,也不知道我到底在虚什么。
同学们都特别放的开,演的自然,不别扭,我也要好好加油了,fighting!
二、2020.08.01
高一的心理剧,演这个心理剧是我最开心的事情之一。
一、未写日期
有时我会觉得自己有埋笔这个朋友自己特别幸福。
还常常想到她来参加我的婚礼。
给她的电话备注是“埋笔”。
然后有一次要帮忙填她的信息,竟忘了她的大名,一个电话打过去:“埋笔,你叫什么名字来着?”
电话那头的她一面又好笑又好气的把我骂一顿,然后大声说:“天下无敌霹雳帅XXX(她的大名)”
好希望她可以一直过幸福的日子,
好希望我可以在想找人说话时,可以在半夜随时打过去,还不怕被骂。
二、2020.08.01
我们很久没联系了,我现在还是没有联系她,我不知道该说些什么。
遇见再说吧。
一、未写日期
最近不知道是否是小说中毒,老做一个梦。
梦到我怀孕的时候,趁丈夫不在家,偷偷去买麻辣烫吃。
拿回家刚吃了一颗肉丸,他突然杀回来。
我赶紧把它放冰箱。
他是回来拿东西的,为了不被他闻到我身上的味道,我就主动帮他去房间找东西。
等我拿着东西出来的时候,就看见那碗麻辣烫放在桌上。
然后他很生气的看着我,我特别心虚和害怕,就像小时候偷吃片糖,被阿妈发现一样。
“不是说过不吃的吗?”他开口了。
我觉得呼吸都不能了,因为保证过,心里特别愧疚。
我低下头,不敢说话。
“你明知这些东西可能不干净,这就是你口中的对孩子负责?”
我像是忽然炸毛了,觉得很气很憋屈,“我知道,我知道,可能不干净!可这么久,我才吃一次,而且就吃,就只吃了一颗肉丸,不会对孩子怎么样!”
说完我就一边大声抽鼻涕一边哭,然后把他要找的东西重重地丢在桌上。
一边抹泪,一边跑出家门。
我一路呜呜地哭,我一脸委屈的按阿吓家的门铃,她一开门就是惊讶:“你干嘛?”把一言不发的我拉进屋里。
她家特别暖和。
她拿了一件超级大,超级厚的大外套披在我身上,她想缓和下我的情绪,一边披一边说:“对你儿子这么不负责啊?”
然后我“哇”的一声哭开了,告诉她,我自从怀孕后总是吃不下的悲惨经历。
吃一个肉丸,还被骂成炮灰。
她就一直点头,一边拍我的背,一边安慰我。
然后我吃了一碗热腾腾的面条,很幸福。
后来她打开一个孕妇跳操的视频,我特别开心的跟着跳。
阿吓就一边笑到疯一边拍掌。
哈哈哈。
二、2020.08.01
第一,这不是梦,是我看完小说后,结合自己当时的情绪心情……YY的。
第二,我根本没有丈夫。
单身二十几年,有个屁的丈夫。
说实话还蛮想谈恋爱的。
可惜总是没人来。
我也有嫌麻烦和厌倦的嫌疑吧。
第三,从这篇日记看来,我写言情的话,会很烂,很尬。
第四,怀孕吃麻辣烫应该没问题吧?
一、2017.05.18
听音乐时有一种想要写下点什么的冲动,最终又会为故事的缺失而搁置。
二、2020.08.01
嗯,我现在又在听音乐。
也确实想写东西,所以正在写东西。
又在下雨了,阿吓睡觉去了。
睡之前她打多了我一下,等下她醒了我要打回她一下。
下雨天很适合睡觉。
不过,什么天气是不适合睡觉的呢?
一、2017(找不到那一页,懒得写日期了,记得是2017年)
再看一次那本书,虽然还是很治愈,但仍然惊讶于那时的自己何以觉得它好的不行。
二、2020.08.01
有一些书是这样,但更多的书是:重看一遍又有惊喜。
一、又未找到这一页,所以不写日期了
这本书应该是我高中生活里读的最后一本小说了,决心在高考之前都不再读小说了。
人生总有那么点东西,该克制。
也有很多东西来了,就不该克制,比如我现在要睡觉了,拜拜。
二、2020.08.01
假的,这是高一写的,我记得。
在这之后又看了无数小说、散文……各种书。
还有,你和谁拜呢?
我念到“人生总有那么点东西,该克制。也有很多东西来了,就不该克制,比如我现在要睡觉了,拜拜。”的时候,
阿吓马上笑着反应:“吃屎!”
估计是她觉得这句写得太好了。
一、2017.05.11
今天我洗冷水澡了,因为没有热水。
我感到我比上次要刚强了些。
还是打颤,但没有鬼哭狼嚎。
尽管洗完后又来了热水,却也不像上次那般懊恼,好似早有预料。
我一边往胸口泼冷水,一边想象自己如同电视剧里受苦难的女一,咬牙的坚持住。
二、2020.08.01
就算广东那么热,我还是受不了洗冷水,现在也是。