平常心是多么的不容易啊！我看不到那位老伯的热心，我也看不到那位姐姐的热心，我之看到只有10元的收入，我只看到自己的狼狈，我看不到众生地有情，真是无情啊！
这颗心依然起伏不定，当有收入的时候灸开心，当没有收入的时候就不开心，生生死死、生生灭灭，这样的重复要到什么时候呢？
中午收到砭石刮痧板和真空拔罐器了，至此我的家庭经落室终于成型，我很开心，因为从今天开始，我将把通经络做为志业而发展下去。
莫愁说她把培养心理咨询师当成是这辈子要做的事情，那时我很震惊，因为我没办法想象把心理学当做一辈子的事情莱做，但是现在我一想到那个由自己创办的家庭经络室正在茁壮成长就满心的欢喜。
我明白莫愁说我昏沉和李成风说我是迷途羔羊的意思了，他们的意思原来是指我那种不敢做主，不敢坚持，害怕失败，害怕无常的心理。那现在为什么我会觉得不同呢？那是因为我把心放在当下，愿意承担这一切，愿意把这当下要做的事情当做一辈子都要做的事情，那就不会再那么患得患失了。
谁也不能依靠啊！
父母不行，兄弟姐妹也不行，爱人更加不行。
假如我有一个女儿，我会告诉她，好好寻找你的梦，实现你的梦，做你想做的事，做什么都可以，做好它，对你的选择负责。
放下你想要获得家人认可与赞赏的期待与希望，放下你想要通过这件事找到爱人的希望，放下得到别人理解的期待，放下吧！
放下失望、担心、恐惧与焦虑，全部放下，可是，怎么放下？
我需要我家人的认同。
真的吗？
是的，我需要他们尊重和欣赏我做的事情。
我能百分之百地确定那是真的吗？
不能，但我仍然认为我需要他们的认同。
当我认为我需要他们的认同时，我如何反应？当我相信那个念头时，我如何对待他？
首先，我试图用我取得的成就来让他们觉得我很厉害。我向他们提起我通过我的工作所遇到那些著名人士，我和他们成为朋友，我尽量让自己看上去衣着时髦、充满自信。可随后我觉得愤怒和受伤，因为对我所做的这些努力，他们表现得好像无动于衷。我觉得很丧气——他们竟然从来没有听说那些著名人士！当我给他们理疗时，他们还令我很不舒服地问：这真的有用吗？然后，看着我手上的灸疮，又故意问我：“你手上上的那是什么玩艺儿？”我故意冷谈他们，其实我是怕他们说出什么让我难受的话来。
那个念头是拉近了我和家人的关系，还是造成了我和家人的隔阂？
那念头让我觉得我和家人距离得很远。为了隐藏我的痛苦，我越来越疏远他们。我们好像活在不同的世界，中间横着一条巨大的代沟。
如果没有我需要他们的认同这念头，我会怎样？如果在他们面前，我无法产生这个念头，我会怎样？
那将会有很大的不同。我会感到轻松许多，我不会谈太多工作方面的事情，我可能会想要了解他们——现在我觉得我对我的家人几乎完全不了解。如果没有那个念头，当我想起他们说的那些刻薄话时，我意识到那些话里其实并没有什么刻薄的意思，那只是他们想要显得有趣，想要和我沟通，却不知道如何做是好而已。我感到自己和他们又变得亲近了。
“我需要我家人的认同”——把它反过来。
我需要我的认同。
这是不是和原句同样真实或者更加真实？
是的，绝对更加真实。真相是，我对自己在家人面前摆显的那些感到很不自在。当我想到我需要我的认同时，我认识到，某些改变立刻就可以让我得到我自己的认同。例如，我不必在工作上那样地卑躬屈膝，我可以放弃一些客户，我可以开发一些新的项目——还有很多完全可行的改变，并且这些改变对我而言一点都不难。
还有反转吗？
我需要认同我的家人。
这是不是同样真实或者更加真实？
同样真实。让他们知道我发现的这些会让我觉得很开心。我认识到过去我是如何用我的抵触情绪来惩罚他们的。我很乐意和他们分享我的认识，我想给他们一个大大的拥抱。我想告诉他们，他们说的一些笑话真的很好笑，过去我不笑反而假装生气，是因为我认为如果我笑，是对他们不认同我的奖励，可现在，我更愿意让自己只是因为那好笑的笑话而大笑。
还有反转吗？
我不需要我家人的认同。
这是不是同样真实或者更加真实？
同样真实。我认识到，事实是当我认同自己时，我很开心，我不需要其他人的认同。他人的认同只是锦上添花，是额外的，并不是我快乐的必要条件。其实，即使我家人认同了我不喜欢自己的地方，反正我也是不会相信的。在我不认同自己时，他们的认同对我一点用也没有。他们尊重并相信我自己解决问题的能力，我了解这点，因为当他们看着我很费劲地努力拼搏时，他们并没有试图来救助我。说到底，我并不需要他们的认同，因为我早已拥有他们的认同。此刻，回想过去，我可以找到很多他们认同我的证据。
