我在这片争执吵闹声中说：“唉！真是伤脑筋，你们每个人站起来说了一个方法之后，都有人反对，都有人说不好、不好。你们说，这事有多难啊！你们想想看，连我们在这里商量都找不出一个可以告诉爸爸妈妈的最好的解决办法来，更何况是他们在家里管你们的时候呢！唉！这个问题真是难办啊！他们一定是害怕极了。哦！对了，我想问问你们，如果二十多年后，你当了家长，你的孩子也喜欢上网，而且都快要影响到学习了，你会怎么办呢？”
我这个问题丢出去之后，只见下面50张年轻稚嫩的面孔上，都爬上了或多或少的忧愁，大家一时间都想不出好的办法来。
经过了让人窒息的一分钟之后，我打破沉默，再问他们：“这样吧！我们既然都找不出最好的解决方法来，那我们就来想另外一个问题，如果下次爸爸妈妈再不让我们上网时，我们应该怎么办呢？”
孩子们对这个问题不似前面那个问题那般踊跃，不过还是有好些个勇敢的孩子举起手来。
一个白白净净的女孩说：“我们要听爸爸妈妈的话，他们这样做都是为我们好！”我看见坐在后面的几个男生扮了个“呕吐”的鬼脸！
一个个头不高的瘦小男孩说：“我们要和爸爸妈妈讲道理，因为有些功课真的要上网去查资料，所以要和他们好好地说。”很多同学用力地点头声援他，我也一样。
最后，一个坐在最后排、穿件蓝衬衫、看起来颇有哲学家气质的男孩站起来说：“我觉得解决问题最好的办法是换位思考。我们想想如果自己是父母会怎么做，那样就能理解他们，就不会和他们闹矛盾了。”
我嘉许地看着他，同学们也是一片赞同声。此时，下课铃声正好响了，这堂“如何阻止孩子上网”的讨论，也圆满地结束了。
亲爱的爸爸妈妈们，你们能从这堂课中得到什么启发吗？
无论如何，以下是我对如何正确引导孩子上网的几点建议：
首先，我们得理解这个年龄阶段孩子最重要的心理需求--同辈团体的认同。如果同学们都能上网，都知道某些网络游戏，而独独他不知道，他就会觉得很没面子，很愤愤不平，因此反而会增加他和父母之间的不愉快。所以，我们不要采取高压强硬的手段，硬是把网线拆掉或锁上。事实上，我知道很多青少年和父母之间玩猫捉老鼠的游戏，父母道高一尺，他就魔高一丈。如果让他花那么多心思和精力在破解密码或说谎话上，倒不如和他开诚布公地规划出上网的时间来。
另外，我最害怕发生的情况是，如果孩子在家不能上网，但他又非常想上网，他就有可能借着去补习的机会到网吧去上网，而网吧里污浊密闭的空气环境和龙蛇杂处的交友环境，都有可能让孩子损坏健康、走向歧途。因此，我宁愿孩子在家长看得见的情况下，自由地、光明正大地上网。
和孩子开诚布公地讨论、规划出合理的上网时间和内容。我个人觉得这是非常重要，也是唯一可行的办法。就像我上面描述的那堂课的内容一样，孩子并不像我们想象的那样无知或不在意自己的前程，我们只要尊重他们，聆听他们的声音，他们也就会尊重我们，听取我们的声音。
我们可以根据他目前实际的课业情况，“讨论”（不是只有我们说了算）规划出一个可以容许的、不影响课业的、合理的上网时间。时间确立之后，父母孩子都要遵守。另外，我们要清楚地让孩子知道哪些网绝对不能上、哪些游戏绝对不能玩。只要我们心平气和，很诚恳、很就事论事地说出禁止的原因，他们就一定能理解，并且会遵守这个规则。
在亲子双方取得了上网的共识并达成协议之后，接下来我们要让孩子觉得他得到了我们全部的信任和尊重。我们可以在最初的一段时间里，大大方方地走进他的房间，看看他是不是遵守了约定，甚或和他一起在网上玩游戏，但千万不要表面说信任，私底下却频频有不信任的小动作。请相信我，孩子们精得像猴儿一样，我们的小心思是逃不过他们聪明的小脑袋的。要避免孩子迷恋网络，就要培养他另外的爱好，好以此来转移他对电脑的注意力。我的方法是让孩子喜欢上阅读（请参阅“如何让孩子喜欢阅读”的小贴士）。
除了阅读之外，绘画、音乐、手工艺、运动，甚至在厨房里做点心，都是可以占据孩子的精力和注意力的方法。不过，如果想让孩子对它们有兴趣，我们就也得抽出时间和精力来陪伴他们。年纪越小的孩子，越需要爸爸妈妈的陪伴，因为他们的注意力集中时间有限，而且也喜欢用这些“兴趣”来取悦父母，所以是比较容易培养出兴趣的。
最后，如果你不希望孩子迷恋上网，就请约束自己也不要迷恋上网。我们不能只许州官放火，不许百姓点灯。我们对孩子陈述了迷恋网络的种种坏处之后，不能自己又做出个迷恋网络的坏榜样，孩子是听不懂“大人和孩子不一样，我们会约束自己！”“你不用管我们，管好你自己就行！”“我们和你不一样，我们是有工作需要的！”这些话的。所以如果你真要上网浏览，就请尽量在办公室里看完，千万别给孩子做个言行不一的坏榜样。
如何让孩子喜欢阅读？
不论对大人还是孩子，我对阅读的理解是：只要是你喜欢读的书、能静下心来读的书、读后觉得有收获的书，对你来说，就是好书。
因此，以下是我对如何让孩子喜欢上阅读的几点建议：
1.从孩子喜欢看的书开始培养孩子对阅读的兴趣。请注意，不是从我们认为他应该看的书，而是从他自己喜欢看的书开始。我相信即便是我们自己，都有应该看却不喜欢看的书，更何况是那么小、那么纯粹、那么爱憎分明的孩子呢！所以我们可以从他能安静下来阅读的书开始，让他先学习去感受阅读的乐趣和况味。
2.我们抽时间也看看那本书，看完之后就可以和孩子一起讨论，他说说他的读后感，我们说说我们的读后感，甚至还可以就不同的读后观点展开辩论（是辩论，不是压制哦）。我自己觉得这个方法对我和儿子非常有好处，我们也从中得到了巨大的乐趣。他小学四年级时，非常迷恋亚森·罗宾和福尔摩斯系列，他在周末时看，我在平常晚上他做功课时看，然后我们就一起讨论、辩论，有时他爸爸也加入战局。我相信这些美好的阅读时光不仅对他来说终生难忘，对我和先生来说，也一样终生难忘。
3.如果要孩子喜欢阅读，我们自己也得喜欢阅读。你想象一下下面这两个场景的不同。场景一：周末的午后，孩子在房间里被我们逼着坐在那里看书，我们却坐在客厅里看电视、聊天，或坐在书桌前盯着电脑屏幕。场景二：周末的午后，孩子和我们一起，安静地坐在客厅里看书，空气中只听见翻书的沙沙声响和心中饱满的吟唱。
孩子容易发脾气怎么办？
老师办公室里，你看见一位家长羞愧难当地坐在那里听老师讲话，他的孩子可能今天又在学校里打架，打伤了同学、踢坏了桌子；商场里，你看见一个又丢脸又生气的妈妈，拖着又哭又叫、两脚乱踢的孩子往外走，他可能因为得不到一个机器人而控制不住地大发飙、乱摔东西；客厅里，你看见趁着大人不注意的时候，一个半大不小的孩子，用力地拽着另一个孩子的头往沙发上撞，口中还喃喃咒骂……
孩子的这些激烈表现，让大人又头疼、又担心，既怕他们让自己丢脸，又怕他们因此养成暴力行为，将来一发不可收拾。因此几乎所有的家长在遇到孩子乱发脾气、打架、暴力相向时，都立即采取“镇压”的方式。有时候这样做确实可以遏制激烈行为的再次发生，可有时候，却更助长了激烈行为的强度。因此，知道如何处理孩子易怒、暴躁的性格和行为，不让它成为日后的隐患，确实是件很需要学习的事。
在我详述诱发孩子易怒性格的原因之前，我想先给爸爸妈妈们宽宽心：任何一个孩子都可能会有表现“暴力行为”的瞬间，这是人性，也是情绪还没有完全成熟的他们处理挫折的方式，所以不需要惊慌，也不要立刻下结论，只要在他发泄过后，好好地引导，就能规避日后的危机。
我儿子在台湾念小学三四年级时，就有过两次惊天动地的暴怒事件，其中一次还把学校教导主任弄得颇为伤心。
那天下午我们接到学校的电话，说他在教室里发飙，不仅推翻了桌子，还狂踢同学，教导主任前来劝阻时，他还恶狠狠地瞪着主任叫嚣：“哼！今天我豁出去了！”
我们羞愧地把他领回家之后，我问他到底发生了什么事，他说同学向他借了本书，过了好久都不还，他要了好几回之后，同学才终于带到学校来，可是还给他时，却故意把书丢到地上，把书的封面给折坏了。他因此大怒，失控地踢倒桌子，扑上前去……主任听到这么大的动静前来察看时，不由分说地就教训他，还说他身为班长却带头打架等等，让他更觉得委屈和不公，因此就对老师做出那么没有礼貌的表情，说出那么江湖的话来！
我们听完了他的申辩之后，首先谴责了那位同学的不是--借书不还在先，还了书又如此粗鲁无礼在后，确实是不对的，因此妈妈明天会写封信告诉老师事情的原委，让老师知道引起事端的并不全是儿子一个人。但是，作为学生，他不能用暴力的方式来解决问题，也不能对来劝架的老师那么无礼。所以，也许同学有错在先，但他也因为处理不当而有错在后。
因此，当天晚上我们都写了信。我写了一封给教导主任，既说明事情的原委，又以家长的身份向他道歉；儿子则写了两封，一封向老师道歉悔过，一封向被他踢打的同学道歉。这件事情之后，他又在四年级期末时，因为同学不听他的指挥口令、故意在台下扭来扭去而发过一次飙。然后，他渐渐长大了，我就再也没听到过他在学校暴怒打架的行为了。
根据统计，以下几个因素是促使孩子暴怒的诱因：
自觉受到不公平的待遇，但又不知道该如何表达。就像我儿子的那两次暴怒打架的行为一样。
觉得寂寞、孤独、害怕，没有朋友，所以就用激烈的行为来引起别人的注意，或掩饰内心的慌乱，借此表现自己的坚强。
有话想说，或想表达，但一直没有被聆听，尤其是在没有爱、不安全或被忽略的环境里长大。通常孩子在家里的角色都是被教导、被要求、被指派。他们不太有机会去表达自己的感受或意见，如果一直被压抑着，有一天爆发出来时，突然感觉自己的想法被重视了、被看见了、被听见了，于是就增强了这个诱因。
有的时候孩子的攻击性行为是被大人默许的。我们希望看见孩子能保护自己，为自己反抗，为自己争取，所以当他们做出一些反击的行为时，看见了父母嘉许的眼神，于是他们就误以为这是取悦父母的一种方式，久而久之，就渐渐地养成了这个坏习惯。
当然，请不要忘记我们是孩子的榜样。如果我们处理问题的方式就是生气发怒、大吵大叫，甚至拳脚相向，那么孩子有样学样，自然也会学着用这些方法来处理自己的挫折情绪。
因此，当我们面对一个容易发脾气、喜欢打架的孩子时，可以试着这么做：
找到容易引发攻击性行为的诱因。例如对某些大人来说，累了一天下班回家，却又遇上没完没了的堵车；拥挤的地铁上，邻座男子不断地抖腿；昨夜宿醉未醒，一整天头疼欲裂；甚至去年才买的衣服穿上已经太紧……这些可能都是诱发坏脾气爆发的原因。而对孩子来说，有时晚餐吃得太晚，肚子饿了；妈妈一直拖，错过了足球比赛的开场；爸爸回家太晚、忘了说床边故事等看似微不足道的小事，也都可能成为诱发孩子发怒的原因。
如果孩子总是发脾气，情况也比较严重，可以作个记录，看看一天之中什么时候、哪些事情最容易引起他发作，好事前避免或预先作准备。例如，如果早上有“起床气”，那么就设定早十几分钟起床，或妈妈爸爸别在早上训人、交代事情、唠叨。如果是因为要玩具未果而发脾气，那么出门前就先说好今天不买玩具，否则妈妈就自己出门购物等等。
容易发脾气的孩子犯错时，要尽量避免体罚和对他大吼大叫。孩子会模仿大人的行为，如果我们没法控制情绪，那么他也就不知道该如何学习去控制自己的情绪。事实上，虽然一个10岁或12岁的孩子看起来已经很大了，但其实他们还是孩子，在他们小小的心灵中，绝对不会故意要伤害自己的父母，他们只是需要表达，而又不懂得如何理性地表达罢了。因此要给他们做一个如何处理情绪的好榜样。此外，请记得，在家被暴力管教的孩子，在外面也只会以暴力来解决问题。
理解孩子与生俱来的气质。有些孩子安静内向，有些则活泼外向。如果他容易哭闹焦躁，这是一部分的天生性格使然，并不全然是故意和我们作对。因此，如果能在他小的时候就掌握他的情绪表达方式，同时也明白他的情绪表现有时的确是身不由己，这对爸爸妈妈来说，不仅可以事前预防诱因的产生，也可以因理解而避免挫折、动怒，防止不必要的矛盾进一步激化。
此外，我们要成为孩子学习如何疏导情绪的典范。让他从我们身上学会如何表达自己的真实感受，不压抑情绪，诚实地面对沮丧和焦虑，并且找到合适的方法，把它们理性地释放出来。
当孩子确实控制了自己的行为时，要给予及时的奖励。有人认为奖励形同贿赂，认为自律是孩子应该做的，不应该再用贿赂的方法来奖励他。其实不然。对我们大人来说，奖励都是一种积极向上的促进动力，更何况是心智尚未成熟的孩子。不仅要给奖励，还要给得及时。例如，在商场买东西时，他没有像往常那样因为没答应给他买某件玩具而哭叫吵闹，或像往常那样不顾危险不听规劝地爬上爬下，回家的路上，我们就要带他去公园逛逛，或去快餐店吃个蛋卷冰激凌，以作为及时的奖励。
对于情绪容易波动的孩子来说，情绪的记忆来得快，去得也快。如果你告诉孩子因为他今天表现得很好，所以周末再带他去玩，或再表现良好一次就有冰激凌可吃，那么他对这次良好表现的记忆感受就不够强烈，荣誉感也不够深刻。“奖励滞后”对尚未成熟、忘性很大的孩子来说，已经是错失教育良机，更何况是对这些情绪躁动、忘性更大的孩子呢！
此外，我们也很有可能在接下来的一个星期之中，又因为某件小事而彼此不开心、发脾气，那么他对于上个周末的好表现没有得到奖励的遗憾，不仅没有随着时间的流逝而减弱，反而还会在心里愤愤不平，想着妈妈只记得我的坏处，却从来就不记得我的优点！
