售货员站在柜台的另一边正在聊天。这时,这个大老板没说一句话,迅速站到柜台后面,给顾客拿了要买的东西。
他的行动是对售货员以严厉的批评。
(4)批评的重点不在错误
一般的批评,只把重点放在对方的“错误”上,并不指明对方应如何去纠正,因此收不到积极的效果。积极的批评,应在批评时,提出建设性意见,以利对方改正。被批评者也会更加认识到你批评得很有道理,心悦诚服。
要站在对方的角度考虑批评是否有效果,必须使听者相信,按照批评的要求改进后,对他是有好处的,诱导他相信你的批评是帮助他,关心他,爱护他,而不要以威胁、命令、恐吓、责骂的方式表达。
记住:批评的重点不在错误,而在于让被批评者改正错误。
(5)设身处地地想一想
设身处地有两种方法:一是让被批评者站在批评者的角度,让他想一想:“如果你是我,你想想,我出了这样的错,你批评不批评?”让他换个位置来认识自己的过错。
一是让批评者站在被批评者的角度,假如我是他,我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识,甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥?
双方均为对方设身处地地想一想,在作出批评与接受批评方面就容易协调起来了。批评者也就能视对方过错认识程度的深浅而把握批评程度的分寸。
(6)批评要注意场合
某些批评本来是公正有理的,在某些情况下可能效果不错。但万一选的时间、地点不对,效果却截然相反。如果某人常常在同事面前被老板批评,他一定会感到羞辱窘迫,甚至是不满、愤怒。事后他最先想到的是同事们会有什么看法和想法,而不会注意到老板批评的内容。不但批评没有效果,反而会让他产生其他想法。所以,如果你希望自己的批评不是白费唇舌,就应该注意说话的时间、地点,该一对一批评的就不能有第三者在场。当着不相干的第三者或众人之面直接批评某人,不仅使被批评者沮丧或气恼,还会使在场的每个人都感到尴尬,担心“下次会不会轮到我”,从而与你在心理上产生疏远感,等于是批评一个,得罪一群人。
特别是在批评女性时,更要注意她的心理承受能力。
一般来讲,女性被人指责说“你要改掉什么什么缺点”,她们会觉得全部人格都遭到否定,很容易反抗或哭泣。如此一来,有违批评的初衷,也许还会适得其反。
(7)批评口气要委婉
被质问给人一种不信任感,会把对方逼到敌对、自卫的死角。
被训斥让人觉得低人一等,被藐视,感觉人格上受到污辱,会使对方感到很压抑、反感。
果断的是非的论调,含有威胁的口味,含有敌视的意味,听者会立即反唇相讥、严密防范,双方都会固执己见,难于协调。“应该”、“必须”必然导致对抗的心理反应:“我干嘛听你的!”
而口气温和、委婉,会使对方心理上产生内疚感,从而愉快地接受批评。批评时,态度要诚恳,语气要温和。
得体的语调、表情或其他的身体语言,可以避免彼此意见沟通时的敌意。如果大声、强硬地批评别人,会使一个人产生一种自然的反射性的反应来保护自我,而人的心里一旦产生这种防卫心态,就很难再听进别人的意见了。
(8)批评要以理服人
批评实际就是形式较为激烈的一种说服别人的方法。
要想达到说服别人的目的,一定要以理服人。
采取认同、商议、慎重的方式进行劝说,是一种温和的说理方式。既然你确实为对方的利益着想而提出劝告,即使双方看法不一,也可找到共同的语言和近似之处。
引用权威的论说也是一种办法。对方不愿意接受你的批评和劝告时,不妨在劝说中引证可靠的资料,或对方钦佩的名人格言,或上级的意见,或某项政策条文,这样,会比叙说你个人的意见更具有说服力。引证“权威”可打消对方的轻蔑态度,铲除不屑一顾的心理障碍。
利用公众的评价可以使批评者更有“理”。因为一般人都会注意在公众中的印象,一个人对他评价不高他无所谓,但一旦告诉他你所批评的,正是大家所公认的,这时,他不能不慎重地对待你的批评了,而且会积极加以改进。
还可用“推理荒谬法”来达到说服的目的。针对对方的缺点,按逻辑推理的方法来得出荒谬的结论。使他翻然悔悟,愉快地甚至很感激你的批评。
如何打圆场
社交生活中,需要打圆场的事总是很多,有时要为自己的过失打圆场,有时要为别人的争执吵闹当“裁判”。
弄得不好,只会火上浇油;处理得当,则能息事宁人。
(1)劝架的原则
两个朋友争执,非要你裁决不可,如果逃避,反而会同时得罪两个人。那么在劝架时,怎样做才有效呢?有三条原则:
原则一:说话说到点子上。讲不到点子上,非但无效,还会引起当事人的反感。要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清,力求把劝架的话讲到当事人的心坎上。
原则二:要分清主次。吵架双方有主次之分,劝架不能平均使用力量,对措辞激烈、吵得过分的一方要重点做工作,这样才比较容易平息纠纷。
原则三:要客观公正。劝架要分清是非,不能无原则地“和稀泥”。不分是非各打五十大板,笼统地对双方都作批评,这不能使人心服。
(2)“和稀泥”的技巧
一般来说,不能“和稀泥”,但对无关大是大非的小争执,作为第三者,就应该“和稀泥”。下面是“和稀泥”的三种技巧:
技巧一:支离拆分。如果双方火气正旺,大有剑拔弩张、一触即发之势,这时,第三者即可当机立断,借口有什么急事(如有人找,或有急电),把其中一人调走支开,让他们脱离接触,等他们消了火气,头脑冷静下来了,争端也就趋于平息了。
技巧二:“欺骗蒙混”。太真了,反而误事。碰到这种情况,第三者就应随机应变,以假掩真,然后顺水推舟,变难堪的场面为活跃、融洽的场面。
技巧三:以情致胜。第三者可以拿双方过去的情分来打动他们,使他们主动“退却”。或者以自己与他们每个人之间的情谊作筹码,说:“你们都是我的好朋友,你们闹僵了,让我也很难过,就看在我的面子上,握手言和吧。”一般说来,双方都会领第三者的这个面子的,顺梯就下了。
(3)为别人打圆场化尴尬为轻松
有时双方处于尴尬的境地时,第三者若是以巧妙的角度为双方打个圆场,可以变凝滞的气氛为轻松活泼。
中国的一位老诗人严阵和一位青年女作家访问美国。
在一所博物馆广场上散步时,恰巧有两位美国老人在旁休息,看见中国人来,他们很热情地迎上来交谈。其中一位老人为表达对中国人的感情,热烈地拥抱那位女作家,并亲吻了一下。女作家十分尴尬,不知所措。另一位老人也抱怨那老人说,中国人不习惯这样。那拥抱过女作家的老人,像犯了错误似的呆立一旁。老诗人赶忙上前微笑着说:“呵,尊敬的老先生,你刚才吻的不是这位女士,而是中国,对吧?”那老人马上笑道:“对,对!我吻的既是这位女士,也是中国!”尴尬气氛在笑声中烟消云散了。
(4)替自己打圆场为自己打圆场,如果是细枝末节的问题,不妨用转移
目标或话题的办法,岔开别人的注意力。如果别人已有所觉察而问题并不严重,就稍作解释。如果性质较严重而且引起了别人的不快甚至反感,就要立即诚恳地致歉,然后较为郑重地作些解释,当场予以解决,拖得越久,后果越不好,特别是在朋友、上下级、夫妻之间更重要。
说服要抓住对方的情感要说服上司采用我们策划的方案,或说服他人购买我们的产品,也是一门学问,不懂其中道理的人,就很容易采取理论直诉的方式。但要知道人是有感情的动物,即使理论再正确,道理再正确,仍始终无法折服对方的情感,这也是常见的事。
在推销产品的时候,也是同样的情形,理论是属于事物性的东西。以事物性的诉求向对方推销,对方是否真的会购买呢?相反地,即使对方本来不想买的,也会说:
“真是太有趣了!我虽不需要这样的东西,但是你很会说话,我就买一些吧!”
与其开门见山地讨论主题,倒不如天南地北地闲扯,解除对方心理的武装,然后偷偷地带上主题,使对方在不知不觉中入题,而达到我们的目的。尤其对手是女人时更要如此,女性常以感情来判断事情。
如果主要客户是女性的话,一开始就要先撇开话题:
“下一次一定要让我招待才行哦!”
如果对方顺应我们口气时,等于机会已经来临了。但也没有必要就此慌慌张张地谈生意。无妨再随口闲扯一些别的。
“那我送你到那边去好了。”
“怎么?你不是找我谈生意的吗?”
如此一来,她反而替你担心了,采取另外一种改装的方式打出你的牌,她对你的观点也转变成有好感,真可以说是一石两鸟。商谈的内容越重要,越要以轻松的态度来应付,这才是足以说服对方感情的手段。
最后不可忘记,一定要在摸熟了对方的心态以后,才能进入商谈的主题。
公司里的同仁有后进者找你洽谈协助,而你却要对方注意生活的态度,或自我反省时,本来是出自一番好意,但没有想到反而会受到对方的反唇相斥。可以说,世界上自认自己的见解才是最正确,而不愿接受他人的意见,自以为是的人比比皆是。
如指着他人说“你的想法完全错误”的,大都以年龄较长或各行业的老前辈较多。而受指责的人,也常常因此忿恨不平:“前辈的思想太陈旧了,他根本就不了解!”
发生这种情况时,绝不要以硬相抗。
例如,对方找你商谈说“我想离开公司”。如果你这时训诫对方:“你辞职后还能干什么事呢?”就算你本来是一番好意的规劝,但如果他离开公司后,自己经营得更成功时,必然会贬低你在他心目中的地位。
相反地,极力表示支持,尊重对方的意见:
“如果你真下定决心这么做,我相信你离开公司也一定会大有作为的。”
你这样鼓励对方的话,即使对方结果并没有辞职,对方也不敢在你面前妄自尊大,同时你也因此掌握了对方的弱点。假若他离开公司后,真的名成功就,你就变成他的功臣与最大的支持者,感谢之情自不在话下,万一失败的话,对方也因之获得教训,惩前毖后。如果我们的见解正确,对方也会对我们大有好感。
此外,也有人与我们相识不可谓不深,但却从不找我们帮助。但长此下去,感情逐渐终有淡化的一天。碰到这种情况,最好能在暗中夸奖、称赞他,相信他一定会因而回过头来找你。
“吃”出学问来
在名目繁多的社交活动中,赴宴是交际者经常性的活动之一,不要忽略赴宴的各种礼节,以免给别人留下不雅的形象,这是为人处世很忌讳的一点。
赴宴前的准备
赴宴前,应注意仪表整洁,穿戴大方,最好稍作打扮。忌穿工作服,满脸倦容或一身灰尘。为此,进行一番梳理、化妆是很有必要的。
赴宴要遵守约定的时间,既不要太早,显得急于进餐,也不能迟到。最好事先探询一下,可依据请柬注明的时间,稍微提前一点。如果你与主人关系密切,则不妨早点到达,以帮助主人招待宾客,或做些准备工作。
当你抵达宴请地点时,免不了一场问候寒暄,态度一定要真诚,并且面带微笑。
入席时,主人或招待员会指示客人入座。就座之际应向其他客人表示礼让。进餐前应自由地与其他客人交谈,勿静坐。
其实,赴宴的主题就是吃饭,但千万别小看这吃,咱们吃也要吃出学问。
先看中餐礼仪