（4）在向值得感谢的人表示感谢时，眼睛应注视着对方。
（5）细心地、有意识地寻找值得感谢的事项进行感谢。
（6）在对方并不期待感谢，或认为根本不可能受到感谢时表示感谢，则效果较好。
（7）与其赞扬对方的人格本身，毋宁赞扬对方的行为和属性。夸奖对方“你的身材真好”，比起夸奖对方“你是一个美男子”来效果更佳。
“我是为了你好，请不要生气”。当一个人在向别人提意见时，尽管出发点无可非议，可是这与其说是为了对方，多数场合却是为了自己——通过指出对方的缺点和错误，来提高自我，从而使自己产生愉快的心情。轻视别人、辱骂别人、攻击别人和申斥别人，具有无意识地增强虚弱的自尊心的作用。不过，这么说，并不等于无论什么时候都不允许批评他人。只要是真正的与人为善，而且做到批评方式妥当，这对于一个人的进步和幸福，是必不可少的。
但是，我们在进行批评时，能否做到不给对方留下“无情揭露”、“把人搞臭”和“把人一棍子打死”等印象呢？应该说这是可能的。因为善意批评的目的并不在于通过整人或把人搞臭，对伤害对方的感情甚至侮辱对方的人格，而完全在于希望对方获得进步和提高。高明的批评有以下几种：
（1）批评不能使对方自我萎缩下去或产生反感。因为你进行的批评，其动机即使无可非议，纯粹是为了对方好，可是对方未必能正确无误地认识到这一点。而且，不管你的批评和指摘多么温和，如果是当着其他人的面进行的，那就很有可能得罪对方，因为对方会以为你在出他的丑。即使是小孩子，也同样是人，所以应该尽量避免当着别人的面训斥他们。
（2）一个人如果意识到自己将要受到申斥，那么他事先就会产生防御反应。具有这样的精神准备的人，对于别人的意见往往采取拒绝的态度，而不会很好地加以接受。正因为如此，我们在进行批评之前，应该先说一些亲切和赞赏的话，诸如：“这件重要的工作你干得很不赖，不过，……”，“你很努力，我感谢你。但是有一个地方若能加以改进的话……”，“有那么多的人喜欢你，你怎么能做出这种叫人不放心的事儿来呢？……”等等。
（3）你可以批评对方的行为，但是不能批评对方的人格。也就是说，你应该首先表扬对方，提高对方的自我，然后指出对方的错误和失败，而不能进行无视对方人格价值的指摘。重点不能放在指出对方的错误上，而应该放在告诉他如何改正错误和防止重犯。
（4）命令式的批评虽然容易，但不能被人接受，如能采取请求式的批评，情况就不大一样了。因为请求能使对方产生伙伴般的亲切，同时也可以向对方证明你是相信他的整个人格的。无论谁，出于自发动机干某件事情，比起受人支配干同一件事情来，不仅心情舒畅，而且干劲也足。所以，应该请求人家配合，而不能采用命令式的口吻说话。
（5）责备他人时，如果絮絮叨叨地说上一大堆，又是把以前的错误和失败作为例证，又是把已经过去了的事情重新抖搂出来，直说得对方不耐烦，那就没有任何效果可言。那只会促使对方自我萎缩下去，甚至引起对方的反感，而不可能使对方心悦诚服地接受自己的忠告。
（6）批评时如果措词和态度都很友好，那么谁也不会产生反感。友好即证明你是喜欢对方，相信对方，并把对方当作自己的伙伴。
交际场上的合纵连横
自己并非出类拔萃
讨人喜欢和受人信赖的人，基本上不是那种以我为核心，想问题和做事情都从“我”字出发的人。以我为核心，只会与人疏远。那是因为，以我为核心的人，缺乏站在他人立场上进行思考的能力。
人与人是不可能绝对相同的。即使是同卵双生子——从遗传角度出发，他们是由同一个受精卵分裂而成的——由于培养和教育的方式不同，也不可能完全相同，更不用说一般人了。一般人连指纹的末端也各不相同。因为一个人首先是在父母亲的教育和培养下，其次是在祖父母、兄弟姐妹、居住区域的社会风气、学校、书籍和情人等的影响下，成为一个具有自己特点，与众不同的人的。正因为如此，许多心理学家都指出，人是多种多样的，而不是从“一个模子里铸出来的”。
这种性格上的差异，会在平常的各种反应和行为中表现出来。譬如说：同样受到训斥，有的人灰心丧气，有的人勃然作色，有的人露出讨人喜欢的微笑，心悦诚服地加以接受，也有的人则认为丢了面子而企图自杀——人们的反应，就是如此的不同。另外，人们的经验、知识、智力和性格等，也是各不相同的：有的人对工作能很快地适应，而且干得颇为出色，效率也很高；有的人对工作则不得要领，进展缓慢；有的人对于分配给自己的每一件工作都会感到束手无策，什么都要问人家，弄得周围的人不胜其烦；有的人干起工作来充满了信心。人与人之间虽然如上所述，存在着千差万别。可是有一点却是相同的，那就是谁都相信自己“具有与众不同的特点”。应该做到：
（1）对自己要有一个正确的估价，对自己的估价如果太高，其他人不但不买你的帐，有时反而会贬低你。自高自大很有可能遭到其他人的嘲笑。不过，并非每个人的行为都只是出于优越的需要——坚信“自己是出类拔萃之辈”。因为有的人往往是为了补偿自己心中的弱小感和自卑感，而故意使自己在各方面都显得很出色。不过，最常见的还是颇为希望自己的重要性为周围人所承认——有时想过了头，甚至还会采取极端行动，而并没有人心自问：自己是否有资格让人家承认自己的重要性？
不少临床心理学家都指出：一个人如果能够充分地认识到人与人是各不相同的，那么他就不会希望随心所欲地支配他人，同时还能设身处地为他人着想。
（2）一般人很容易采取以我为核心的态度。也就是说，人们由于自身的欲望和恐瞑，常常会无视对方的情感。不过，抑制自己的欲望以满足他人的欲望，是人——需要相互协作的社会成员的正确的生活态度，而且也是一种义务。一个人如果不能调节自己的欲望，那么连有可能给他以帮助的人，无疑也会逐渐离他而去的。
（3）对于一个人的生活来说，家庭成员似乎是一种怎么也挣脱不了的束缚。因为不管怎么说，家庭成员已经构成自己生活的一部分。所以，人们对家庭成员既怀有爱和责任感，与此同时，当个别家庭成员对自己横加指责、动辄干涉、忘恩负义、一味撒娇、缺乏温情、态度粗暴和自私自利时，相互间还容易形成对立，产生纠葛，甚至吵架斗殴。不管出于何种原因，家庭成员间相互怄气、相互刺激神经的事是经常发生的。由于大家无法挣脱家庭这个框框的束缚，因此就更叫人感到心烦意乱。有许多若是外人本可以一笑置之的事情，由于你是家庭的一员，因此便负有不可推卸的责任。
这种场合，你若能努力了解对方的想法，洞察对方的心理，并且找出其原因的话，那么问题就不难解决，有时甚至还能取得圆满的结果。可是，要做到这一点，是相当不容易的。碰到个别家庭成员很难对付，你既不想躲避，也无法躲避的场合，你不能对其采取听之任之，放任自流的态度，而应该找出其之所以变得如此的原因和动机，在真正了解其原因和动机的基础上，采取宽容的态度。与家庭成员发生口角、对抗或争辩，是不能解决任何问题的。你若能按照上面所说的去做，估计你就能确保自己心灵上的安宁。实际上，对于每个人来说，不一味强调自己的立场，而是理解、宽恕和容受对方，即摆脱以我为核心，那才是幸福的。
（4）把自己置于他人的立场上，不但不会丧失自我意识，相反的还可使自己变得更加出色。为了吸收别人的观点以开拓自己的思路，为了把自己置于他人的立场上，把自己的感情转移到周围人的立场上去，就必须发挥机智，聪明和丰富的想像力。我们应该努力培养这方面的能力。
每个人都有不同于其他人的遗传因素，不同于其他人的生长环境和经历。既然如此，我们就无法回避这样一个事实：每个人的思想和行动，也不同于其他人。不光思想和行动，还有反应、能力、判断的标准和缺点等，也不同于其他人。不过，上述诸项中无论哪一项，在人与人之间并不存在过分明显的高低优劣之分。在日常生活中若能牢记这一点，我们的性格估计就会变得很美好——积极向上、富于同情心和忍耐性，即变得讨人喜欢、被人爱慕和受人信赖。
敢于直面现实
一个人之所以会叫人敬而远之，多数场合是因为他好怜悯自己，经常在健康状况、家庭成员、工作单位和社会形势等方面喋喋不休地发牢骚、讲怪话、怨天尤人、无病呻吟的缘故。这一些，最初还有人听，可是要不了多久，就没有人肯听了。因为无论谁都会觉得：还是安于自己的处境，乐观地对待人生，精神来得愉快；还是听听对于未来的希望——即便是不切实际的幻想——心情来得舒畅。
在社会生活中，挫折和悲剧不胜枚举。你现在尽管认为自己很幸福，可是说不定哪一天，你就会蒙上苦难的阴影。所以，无论什么人，都不可能撂下自己的事情，浪费许多时间，专心致志地去听别人发牢骚，讲怪话。
此外，一个人好怜悯自己，不仅会叫人敬而远之，而且连自己的表情也会不知不觉地变得阴郁起来。不满、悲哀、嫌恶等，往往会使所有反映内心活动的表情和姿势变得颇为难看，诸如：嘴巴撅起、目光黯淡、愁眉不展和面容苍老，等等。
专门研究精神与肉体关系者早就发现：情绪影响身体健康。愤怒的情绪会引起肌肉的收缩，而肌肉的收缩是人体一切故障的根源。另外，恐怖和悲观也具有同样的作用。血管以及其他诸器官、内分泌腺等很容易受到这种影响。不过，话得说回来，我们是无法排除一切有害情感的，我们倒是应该做好对付痛苦和困难的思想准备。这样，我们就能降低和减轻自己所遭受的打击和伤害。患有溃疡、高血压和心绞痛的人，对于别人的批评和埋怨，经常耿耿于怀，不能释然，颇为神经过敏。所以，他们若能更加乐观，更加富于幽默感，更加善于与人合作的话，那么这方面的痛苦估计就能得到缓解。
在神经症患者中，有的人又哭又闹，特别怜悯自己。其实，这种人是“渴望别人把注意力集中到自己身上”。不过，即便是普通人，也都希望得到别人的承认、引起别人的注意，希望讨人喜欢、被人赞扬。然而，善于克制自己的人，只知道通过自己有价值的工作来获得赞扬和引人注目，而不随随便便寻求赞扬。
特别怜悯自己的人，其寻求赞扬的心情不但比普通人强烈，而且比努力争取获得赞扬的人更孩子气。精神分析学认为，这种疾患的根源在于：幼儿时期没有充分得到自己所期待的注意。也就是说，他们在幼儿时期处于无人照料、无人爱抚、放任自流或管教过严的状态，爱的需要和感隋的需要没有得到充分的满足。受到如此对待的孩子，就会努力进行行之有效的、故意做出的某种举动以引人注目。譬如说，当他们看到别的孩子一哭，大人们就会围上去哄他时，不久便懂得自己一旦摔倒、烫伤或不肯吃饭时，周围人的也会为自己担心的。于是乎，他们就开始确信：“自己陷入困难时，总会有人来帮助自己的”。因而老是希望自己处于这种困难的状态。这些孩子长大成人后，在态度上就会表现出对自己的怜悯，即不着边际地谈论自己的担心、失败、徒劳的努力、周围的人无情和虚伪，不想积极地、富于创造性地进行工作。因此，他们根本不可能与其他人齐心协力，同舟共济。
另外，这些人还具有自己伤害自己的倾向。他们中的某些人，不仅想用牢骚和哭诉来博取其他人的同情，还想从这种自我折磨中体验到快乐。他们责备自己，苛求自己，以博取他人的同情，转而又会严厉地指摘别人，并且进一步折磨自己这个周围人的无情和虚伪的受害者。这就是所谓的“受虐狂”倾向。这种受了伤害反而感到快乐的倾向，未必局限于性生活的场合。现实生活中，确有不少人希望在不知不觉中出点事儿。这是除了博取他人的同情外，不知道怎样才能摆脱困境时采用的方法。
这种受虐狂倾向还有另一种类型，那就是对于夫权思想严重的丈夫的蛮横无理，对于妻子自私自利和吹毛求疵的态度，以及对于婆媳之问的纠葛等，只是抱怨和苦恼，只是觉得自己是个不幸的殉难者，并且颇为欣赏自己的悲惨命运，而不想毅然地摆脱，或者大吵一场以求最后的解决。
有的人老是认为自己不可能获得成功，并且反而以此为快乐。工作不顺利，他们就唉声叹气，上司不器重自己，自己的才能未能得到发挥和工资微薄等，他们就怨天尤人，觉得“一切都完了”。这种人虽然希望摆脱困境，但又不做相应的努力，而是采取承认失败的态度。也就是说，他们不想与人竞争，而是以“一旦时来运转，自己也能获得名声和财产”，来安慰自己。他们只知道把自己失败和倒运的责任，推给父母和其他人，而为自己寻找一些似是而非的借口。
上面所说的那种人，考虑问题完全是以我为核心的。他们并不感谢使自己得以生存下去的一切，总是期待着从其他人那里得到恩惠。如果这方面不能尽如人意，他们就诅咒自己“倒霉的命运”。他们不认为失败的原因在于自己，也不认为自己好高鹜远，致使成功的希望极其渺茫。他们不想正确地认识，显要的地位和莫大的财产只能为屈指可数的无情的奋斗者所获得。也就是说，他们并不放弃交好运的幻想，放弃的只是为改善自己的境遇而做出努力。
无论谁都有失望、悲哀和痛苦的时候，加之人情世态正在变得冷酷无情。在这种情况下，我们能否继续用乐天的表情来掩盖自己内心的不安呢？而且，随着年龄的增长，每个人遭遇患病、死人、破产、失业等令人痛苦或绝望的可能性也在增大，因此就往往会陷入消极悲观、厌弃人生的状态。不过，对此我们不能采取视而不见或一走了之的态度，因为采取这种态度，是解决不了任何问题的。
对此，我们惟有确立依靠自己的力量可以使自己摆脱困境的观点，并且保持乐观的情绪。这样，你就能最终理会到：能否对付最坏的事态，那要看自己的能耐，要看自己的努力。所谓最坏的事态，可以分成下面几种：
（1）完全无法躲避的苦难；
（2）迟早会落到自己头上的苦难；
（3）有可能落到自己头上的苦难。
（4）是指衰老和死亡，相当于佛教中所说的四苦。1、一个人既然降生在世界上，这种苦难是无法避免的。2、是指的疾病、事故和失败等。这些虽然能够躲避，但必须深加注意才行。3、是指的无论什么人，无论在什么时候，都有可能遭遇到的苦难。不过，落到自己头上的可能性，毕竟微乎其微。如果明白了这一点，我们就能产生必要的力量。
若要略微综合一下上述自己怜悯自己的态度，可以使用这样的两种方法：
（1）积极为他人服务；
（2）停止扩大自己的“伤口”。
