恋爱中的男女，心理是最复杂的，有时不可理喻，有时又很有逻辑。比如情窦初开的羞怯心理；初恋时的“一见钟情”；热恋中的“情人眼里出西施”；只追求感情满足的“柏拉图式的恋爱”；产生爱情错觉的“自作多情”；迷恋过去的回归心理等等以及女性重情，男性重性的两性不同的爱情观以及男女双方沐浴爱河，体验着建立爱情生活的实践过程，其中所含的奇妙值得每个人深思和品味。
·爱情的心理价值定向
爱情千百年来是人生的重大主题之一。在生活中，几乎所有人都会遭遇爱情，或享受爱情的幸福，或独舔爱情留下的伤痕。爱情是如此奇妙，可以让一个人意志风发，也可以让一个人意志消沉。于是，许多情场失意者不禁面对苍穹，追问世间情为何物？
人们在婚恋中，爱情心理变化比较多、表现复杂，但是有几方面的心理是普遍存在的，而且是应引起重视、认真加以对待的。首先是爱情的价值定向即人们择偶的价值取向，说得再通俗一点就是人们的择偶条件。有人可能会说，爱情是无条件的。但实际上爱情总是有条件的，当然这条件不一定是指物质条件。例如，要求对方思想品质好，要求对方与自己志同道合，还有的只要求对方漂亮，当然更有人要求对方有钱、有社会地位等。这些都反映出人们心理上的爱情价值定向。在现实生活中，人们择偶的条件往往不是单一的，而是复合的。比如，不仅希望自己的对象相貌好些，有学问，而且社会地位、经济状况也要好，还有身体健康、思想品德等种种条件。但是，当这些条件不可兼得时，哪些条件应放在首位，怎样取舍，这就要看爱情价值定向。我们之所以称为爱情“价值”定向，并不是说它有标价，而是说它在人们心目中有明显的大小、高低、轻重之分；之所以称它为爱情价值“定向”，是说它有明确的选择方向。
音乐大师贝多芬相貌丑陋，可年轻美貌的勃伦施维克小姐为他神魂颠倒。《巴黎圣母院》的艾丝美拉达看出敲钟人的善良、正直，可没有对他产生爱情，而对人面兽心的卫队长钟情不已。两性相爱的奥秘在哪里？爱情心理学研究发观，对方的外在形象、内涵价值、社会条件，以及自身的需要、兴趣、理想、性格、修养等影响着对象的选择。
其次是求美观念。美，是性吸引力的主要内容，它往往也是唤起爱情的一个重要方面。在日常生活中，能迅速唤起人们美感的往往是相貌美、形体美、服饰美、举止美，而能够长久保持的美感则往往是综合表现人的外在美和内在美的气质美（即指风格和气度，而不是指个性特征中的气质）。人们初看一个异性，感到很美，这是局限于对方的外在美；可是进一步接触以后，发现对方并不那么美，因为缺乏内在美，所以影响到了整个的气质美。
相爱的男女，都渴望自己的爱情美满。要获得美满的爱情，应具备以下心理条件：其一，不痴情过分，不咄咄逼人，不公开表现自己的爱情独占欲，能充分尊重对方。美满的爱情要求人把爱情只当作生活的一部分，而非全部，在开拓与领略自己人生的同时，重视对方，不干涉对方的活动，但又不是漠不关心。要为双方的个人自由留有充分余地。其二，将爱情给予对方比向对方索取爱情时，自己更感欢欣，并以对方的幸福为满足。即要有无私精神，其三，美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。即恋爱双方不作为对方的依附而存在，而是让双方都有发展自己个性的余地。其四，寻找和珍惜双方心理上的共鸣。美满的爱情在于精神上的和谐，心灵的沟通。
爱情像一朵鲜花，任何一点污垢都会使它黯然失色，任何一丝枯萎都会带来死亡。恋爱期间，理智往往弱于情感，容易被假象蒙蔽，神经尤其脆弱，常常为鸡毛蒜皮的小事感时伤怀。一个冷落，会招来牢骚满腹；一次伤害，会在心灵上留下永久的疤痕。仇敌之间，明争暗斗，依旧能讲和。情人之间为了一句话，一个眼神，可以终生反目。每个人都希望自己的爱情维持久远，对爱情不苛求，保有可贵的平常心，就会使得爱情美好而弥坚。
你尽可以怀有爱的美梦，给爱留一个想象空间。但如果你忽视心理偏差的影响，你的爱情没准就会出现偏差！
·如何对待初恋
初恋就像放风筝，有时你只能静静地看着它，或许你会笑，或许你在黯然落泪，但是你有了最美好的回忆。放得愈高离开愈远，或许在某个地方留下它的味道，但是却触摸不到，显得那么遥远。
初恋像棉花糖，纯纯的甜蜜。棉花糖会带你去另外一个美好的世界，那里有你想要的东西，有你想做的事情，不会有别人干扰，只有你自己去享受快乐。
初恋是每个人一生中最初恋爱的经历，通常具有新奇性、纯洁性、含蓄性等特点。一般来说，纯洁的初恋完全以情感的吸引为联系的纽带，每一个青年都十分珍视自己的初恋时光，对它寄托着全部的深情、希望和幻想。在他们的脑海里，初恋是一幅画、一首歌、一串脚印；在他们的文字里，总会用最美好的字眼将它描绘成一个童话。为了自己心爱的人，他们往往能不顾一切，认为能和他（她）在一起，自己就是世界上最幸福的人。
徐凤真情表白：我的初恋是在初二，虽然我们最后没有在一起，但是我还是很感谢他，给我留下了一段那么美好的回忆。我们是一个班的，他高大，帅气，是我们班的副班长，很多女孩都喜欢他，我那时刚转学过去，跟他不是很熟悉，我的物理很好，他常来找我讨论问题，他很细心，慢慢的就有了感情。我们在一起两年，只牵过一次手，那真是一次柏拉图式的爱情，但是很甜蜜。后来，出现了比我更吸引他的女孩。虽然很遗憾我们最终没有在一起，但是还是很感谢他带给我的美好初恋。
初恋是美妙而又珍贵的，它一般经历了以下几个发展时期：
一是迷醉期。这是被倾慕对象的形象，言行、品格、才能等肉体与精神的魅力深深吸引而迷醉的阶段。此时，会出现一种被对象所吸引的近乎幻觉性的思念情绪，对方的形象时时在脑海中萦绕，并产生综合效应。心灵战栗恐慌、幻觉、羞涩、急盼等情绪重叠着占据身心，使其陷入强烈而又无理智的恍惚中，有一种难以捉摸的亲近欲与冲动。
二是怀疑期。因为被恋人迷醉，拼命地在对方面前显示自我，向她（他）进言，以微妙的眼神和动作来示意，引起对方注意。但“他（她）对我有意吗？看得起我吗？”对他（她）的爱的可能性疑虑不止。一方稍有不慎或可疑举动，都会引起另一方的不安与烦恼。这其实是过敏性思维所致，往往自寻烦恼。
三是非我期。当终于知道对方也在爱着自己的时候，就进入了“非我”期。相见时，很是激动，情感体验强烈，常举止失控，声音颤抖、脸色紧张，没有以前那种“镇静自若”的形象，不像平时的“我”了，故称“非我”。这阶段时间虽短，但很重要，从中可判断出爱的深度与强烈性。
四是美化期。这时，恋者在心里总是把对方融为一体，你我不分了。无论是学习、工作、生活还是穿戴等活动，常从对方角度考虑，一举一动首先会想到：“她（他）会喜欢吗？”以对方的苦为苦，乐为乐。对恋人的一切进行感情升华的审美效应，产生美化感：会不同程度地把对方理想化，恋人常常依照对方的价值尺度来改造自己，提高自己，塑造自己。
初恋为什么多以失败告终呢？心理学家认为，在人第一次恋爱时，年龄通常比较小（ 16～23岁），一方面，心智还未完全成熟，独立性、与人沟通能力、自我控制力、判断力以及自我反省意识还有欠缺，情感世界丰富而多变；另一方面，社会角色多为学生，经济上还不独立，出身、家庭对个体具有持续影响，未来的安排还不明确，尚未完全具备守护爱情的能力。在个体主观和客观双重因素的影响下，初恋总会面对来自各方面的挑战，难怪经历过初恋失败的人时常感叹这样的痛苦在劫难逃。
初恋令人刻骨铭心，有很多人一辈子都难以真正忘怀自己的初恋。从心理学的角度而言，这主要源于初恋的未完成性，人总是对未完成的恋情有更高的期待和憧憬。并且沉于初恋，不仅仅是怀念那位让你春心萌动的人，更重要的是去追寻、去回味、去记忆那段青春年少中再也找不回来的特殊岁月……回味初恋会有一股淡淡的或甜或涩的味道，但是对这种刻骨铭心的记忆反复追寻，就可能导致痴迷。特别是在失恋初期，暂时尚无别的朋友或兴趣来转移孩子的注意力时，最容易在孤独感、寂寞感的伴随下反复去咀嚼失恋的滋味，从而加剧痛苦，达到难以自拔的程度。
因此，面对这类多思善感的少男少女，父母不能简单粗心地对待。用关爱的态度和科学的语言与孩子促膝谈心，使他们最终做到通情达理，才能真正解开心理的疙瘩，重新振作起来，以乐观的态度去面对新的生活，迎接新的挑战。这样，孩子就不会在第一次失恋痛苦中停滞不前，甚至自暴自弃，而是从初恋与失恋的经历中学习到成长的知识，心理调适的技巧，从而走向健康的成年。人总要成长，初恋便是人生路上重要的一课。多年以后，回首这第一次的甜蜜、第一次的伤痛，忘却淡淡的忧伤，学会体验初恋中飞一般的感觉，不要计较情归何处！
·不要让爱情走错路
如果说，单相思是一个人默默地付出自己的情感，不顾伊人意下如何，终归敢于用泪水祭奠相思苦。那么，萌生“爱情错觉”的人就显得不够洒脱，不仅相思意中人，还有自作多情的倾向，以为对方对自己有同样的好感，结果遭遇到的是更深的苦恼。产生“爱情错觉”的现象同样普遍，尤其是在心智不够成熟缺乏理性思维的年轻群体中间。
阿帆是某校高一新生，平时大大咧咧，跟同学开玩笑时很随便，大家都说他是搞笑的“活宝”，但实际上他是个非常腼腆的男孩，不太善于和别人交流。因为他把大多数业余时间都花在玩游戏方面，没有认真学习，所以在班里学习成绩处于中等偏下。
文怡是一个漂亮的女孩，学习很认真，成绩也不错。有一段时间坐在阿帆的前排。阿帆有时作业不懂，就去问她，她会很热情地解答，就这样，他们逐渐熟悉了。再后来，不知不觉阿帆就对文怡有了一些好感。他跟文怡聊天，经常是一本正经，很紧张自己会说错话，尽管如此他还是觉得很开心。不久后班上调整了座位，他们的座位离得远了，但阿帆仍经常找各种理由去和她说说话，如果有机会和她聊上一会儿的话，阿帆感到这一天都很有劲。阿帆想自己是渐渐喜欢上她了。
在一次同学生日Party上，阿帆玩得开心，就跟班里好朋友们说起自己对文怡的感觉来。言者无心，听者有意，朋友代他写了一封情书给文怡，并且安排了他们单独约会，但未曾想这次糊里糊涂的碰面相当尴尬，几乎没谈什么，文怡就丢下一句话‘这是不可能的’，然后走了。
以后班级里，很多同学把这件事情当作谈资，到处流传。文怡很生气，甚至当面质问阿帆到底想要干什么。由于这件事情没法解释，他们的关系现在相当坏，见面仿佛不认识，阿帆一下子觉得生活没了方向，原来在文怡心目中惟一的一点好感也荡然无存了。他现在满脑子都是文怡的身影，有时连上课时也会走神，心情非常糟糕。
阿帆在人群里第一次觉得被女孩子关注，在女孩子愿意与他聊天说话时，他仿佛感到已经找到了“我的最初和我的惟一”。而一旦面对女孩的拒绝时，他的失望和迷茫难以形容，“我真的离女孩的芳心很远吗？”这种怀疑深深地困扰着他。如何更多地了解女孩内心的真实感受，以及学会校正自己失意后的心态，是阿帆目前亟待需要去做的。
在异性交往的过程中，要分清“爱情”和“友谊”的界限。“爱情错觉”的产生往往是自己爱上对方，而对方也从言行上表示出对你好感的趋势时才会产生，但对方对你的好感，也仅仅是好感，或者一种友谊的表现。虽然好感和友谊在一定条件下能发展为爱情，但它决不是爱情本身。其实，好感和友谊是有着明显特征的，它们明朗大方、公开多向，如果你冷静地观察和分析一下，是不会将它们与爱情弄混的。
此外，要给自己的爱情“感觉”打问号。心理学家认为，感觉只是人们认识客观事物中的一种初级形式，它所反应的只是事物的个别属性，因此往往会对事物产生不正确的反映。产生在“感觉”基础上的“爱情”只是一种感觉感情，与真正的理性的爱情不可同日而论。所以，当你感觉到某一位异性的温情时，一定要多问个“为什么”，进行冷静的思考，切莫过份相信自己的感觉，免得作茧自缚。
一旦发现自己陷入单恋的境地，就应该毫不迟疑地打消这爱情上的“海市蜃楼”，尽快地摆脱自己编织的虚幻的情网，借助理智的力量，获得感情上的解放。如果你对对方一见钟情，爱之若狂，并且觉得对方也很爱你，但很快又发现事实并非如此，就要能够激流勇退，牢牢地握住感情的舵，尽可能减少或避免与对方的接触，克服虚荣心理和由对方冷淡而造成的自卑感。反之，一味追求人家，死缠活缠，或者沉于单恋的泥潭不能自拔，是很不明智的，这样只会降低自己的人格，使别人瞧不起你。
·在热恋中要在心理上保持距离
如果说初恋像一首隽永浪漫的小诗，那么热恋则像熊熊燃烧的烈火，令人如痴如狂，心醉神迷。
有人说热恋是保持青春永不衰老和保持精神永远年轻的良药。热恋能使人丧失理智，认为全世界没有任何不好的东西，就连平时的臭水沟也会突然之间香气四溢，灰色的老墙也笑逐颜开了，平时小得不能再小的眼睛也忽然之间变大了，并且脉脉含情，光芒四射……洪兵，男，国内某知名企业市场专员。去年到上海出差的途中，结识了小茜，一个令他神魂颠倒的女孩，洪兵勇敢地向对方发出了自己的求爱信号。在得到小茜的接纳后，两人陷入了疯狂的热恋。几个月来，两人热情依旧，颇有燎原之势。在自己深爱的人和深爱自己的人面前，洪兵感觉自己是天底下最幸福的男人。但是，脆弱的洪兵却在心底潜藏着恐惧，他好担心热恋中的小茜突然弃己而去。
恋爱是甜蜜的，而热恋则可以将甜蜜继续升华。热恋中，一天不见恋人的面都难受。此时，彼此的感应是尤为强烈的。双方恨不得能随时随地交流、沟通，让对方分享自己的快乐与欢笑。在这时，即使热恋中的一方犯了对不起对方的很大的错误，另一方也往往会原谅。就因为时机的巧妙，就因为是热烈时刻，所以每个人的缺点都会随时消失，即使平时再好的朋友或生身父母去劝，也未必有效，只因为是热恋的时刻。其实，正因为这一时刻才有许多佳话产生，也为许多的悲剧埋下了种子、拉开了帷幕。因为身处其中的人此时乐昏了头而并未意识到危机的存在而已。进入热恋期后，初恋时小心翼翼的亲昵已被炽热的激情所取代，认为他们才是世界上最幸福的人，深深地沉浸在两人世界中，容不下第三人，把对方看得无限美好。但是，如此强烈的感情一旦有什么“风吹草动”，出现什么不和与矛盾，往往就会发生剧烈的变化：真情变成了假意，美好的变成了丑恶的，爱变成了恨——爱有多深，恨就有多深。
热恋就是这样神奇，让人向往又容易受伤害。爱情的绝对化会陷入死胡同。陷入狂热后，即使没有造成双双惨死，两人也会在与世隔绝的爱情中陷入精神死亡和因烦闷而僵化的危机之中。闭塞的爱情归根到底是成双的利己主义。爱情因过分饱和而消亡。所以，狂热的爱情需要理性，需要自制，需要爱的激情，但更需要爱的理性与冷静。纵欲者问苏格拉底：“难道你没有欲望吗？”“有。”这位哲人肯定地回答，“不过，我是欲望的主人，而你却是欲望的奴隶。”理智的力量才能使人成为狂热爱情的主宰。
朱光潜先生在《悲剧心理学》中讲到，一对恋人之所以由初始的迷恋到以后的淡漠、惶惑甚至离异，可能就是因为，随着双方不断熟悉，两人之间那种因神秘感、好奇心而表现出来的“心理距离”逐渐消失，又没有再生，使得原先心目中深深崇拜的“偶像”走下了神台，变得平凡、甚至丑陋了。所以热恋中的人要注意降低爱的热度，其方法有三：首先保持一份神秘感。神秘感会使对方在探索你的个性答案、万般风情的过程中保持不会衰退的兴趣。要培养这种神秘感，不仅要不断地完善自身的外在特征，还要不断地完善内在的人格，充实和更新知识，提高各方面的素质，加深思想上的修养，追求事业上的成就。有的人因为恋爱而放弃了个人的兴趣和爱好，其实是很可惜的。只有这样才能不断向你的恋人呈现你积极向上、新的一面，你就像是一眼永不枯竭的泉，令人回味无穷。当然，保持神秘感要恰到好处，不是高深莫测地全方位封锁。若隐若现、蜻蜓点水最为美妙。其二，保持和他人的友谊。热恋中的情侣常常是“重色轻友”的。人既需要爱情，也需要友谊；爱情不能取代友谊，而且爱情有时也需要友谊的帮助和扶持。两人世界无论多么值得留恋，心灵也会感到缺乏友谊的空虚、闭塞。友谊可能给你们的爱情带来许多新的内容、新的信息、新的感受。即使是异性友谊，只要是可信的，也不必排斥。如果对恋人的异性朋友采取粗暴、冷淡、猜疑、不尊重甚至敌对的态度，无疑会伤害大家的感情。其三，天天思念，但不一定天天相见。两个人整天像连体人一样形影不离，再丰富的情话也会暂时地断流，没完没了的抚爱也有感觉麻木的一刻。“黯然销魂，惟别而已。”一旦分开，才发现没有爱人的日子是多么地寂寞、凄凉，“良辰美景虚设”，思念与日俱增，将来也会更加珍惜在一起的时光。俗话也说：“小别胜新婚。”这是很有道理的。有时甚至可以刻意地拉开时空上的距离，例如和朋友、同事出去旅游、出差，分离一段时间，或故意好几天不见面等，以此来造成彼此心理上的距离。“有时我离开你，只是为了去感觉想你的滋味。”当然，保持“心理距离”并非是故意让心灵之间疏远，故意在心灵之间设立屏障或防线。“有距离才有吸引，但是，千万不要太远。”
·失恋时要学会调节自己
失恋，顾名思义，就是失去恋人或恋情。这通常发生在那些曾经获得过某种程度、某种性质的“爱”，并为此做出过真心承诺或有较大的物质和精神投入的男女。他们在意想不到的情况下突然或不情愿地与恋人分手，从而体验到一种内心的失落感、伤心感甚至痛不欲生之感。
失恋的人常有如下心态：其一，羞愧难当，陷入自卑与迷惘，“从此无心受良宵，任他明月下西楼”，心灰意冷，走向怯懦封闭甚至绝望、轻生，成为爱情殉葬品。其二，对抛弃自己的人仍一往情深，对逝去的爱情充满美好的回忆与幻想，自欺欺人，否认失恋存在，而陷入了单相思的泥潭，也有人会出现一种既爱又恨的特殊感情矛盾。其三，因失恋而绝望暴怒，失去理智，产生报复心理。或攻击对方；或自残；或从此嫉俗厌世怀疑一切异性，看什么都不顺眼；或从此玩世不恭，得过且过，寻求刺激，发泄心中不满。
李春是大学二年级学生，他一直是家里的骄傲，他是以全校最高分进的大学。在大一的时候，他与一个女生相恋了。两人在爱河中共浴了数月，然而突然有一天，李春发现自己全身心投入的这段爱情走向了终结，女孩依偎在了另一位男生的怀抱。在移情别恋之后，女孩没有任何解释，女孩告诉他，爱是一种感觉，当爱时那是真爱，当不爱时那就是真的不爱了。女孩自称对李春失去了感觉，然后就绝情的离开了他，没有给李春任何重来的机会。
李春失恋了。由于受到女孩的伤害，他开始上网，到无法自拔，现在他极度颓废，不愿意上学，感觉放弃了人生，他的家人已无计可施了。可以说什么办法都用过了，即使他离开了网络，可是他的消极的心理让所有人都很担心。
心理学家们解释说，过去的男女初涉爱河，就深信双方的爱是“命中注定”、“千里有缘来相爱”。这种信念或称“心理暗示”，使一对恋人矢志无悔，终生不渝。然而今天，如前所说，少男少女的初恋多半始于生理上的早熟，肉体的欲望与精神上的爱火不能同时燃烧。当精神上的爱情闪光时，即理性之光点燃时，肉体的欲望就暗淡下来了。这种“失恋”之苦，“早恋”者几乎都会尝到。这是一种暂时的、过渡性情绪体验。长期“执迷不悟”于失恋是非常有害甚至危险的。从心理学上看，恋爱，尤其是初恋，往往是朝向对方的心理能量的最大集聚，而这种集聚起来的心理能量突然失去了宣泄的对象，就可能使人产生在茫茫宇宙间迷失了方向的感觉。难以排遣的这种心理能量，在内心寻找着“喷射口”。当它以其疯狂的方式再度喷向昔日的对象时，就会导致可悲的后果。暴力、投毒、毁容直至害命行为，都可能是在这种失控的情况下发生的。有人则把这种心理能量喷射到自我，“自毁”，如自暴自弃，破罐破摔，堕落无耻，嫖娼卖淫，酗酒吸毒，直至自杀行为。也有人寻求一种消极的逃避方式如离家出走或出家当和尚、尼姑之类；也有人因失恋之苦的挫折，后来对任何异性都生疑心或不感兴趣，陷入了所谓“恋爱恐怖症”，这就是一种心理变态了。当然，大多数“初恋”不成功的男女，在经过一段情绪波动后，能够振奋起来，投入到正常的学习与生活的兴趣之中。这就是所谓的“精神升华”。
为了更好地面对生活，失恋者要学会自我调节，尽快地摆脱失恋的痛苦。方法有三：一是倾诉，失恋者精神遭受打击，被悔恨、遗憾、留恋、惆怅、失望、孤独、自卑等不良情绪困扰，应当找一个可以交心的对象，尽诉自己胸中理不清的爱与恨，怨与愁，以释放心理压力，并听他们的评说与劝慰；或用书面文字如日记，书签把自己的苦闷记录下来，留给自己看，寄给朋友看，这也可能释放自己的心理负荷，求得心理解脱。二是移情，及时适当地把情感转移到失恋对象以外的其他人或事上。如失恋后，可与朋友发展更为密切的关系，可积极参加各种娱乐活动，释放苦闷，陶冶性情；可投身大自然，把自己融化到大自然的博大胸怀。
少年时期的歌德，也曾有过一次刻骨铭心的失恋，面对这样的打击，他甚至想到过死，最终他战胜了自我，升华了失恋的情感，写下了一本自传体的小说《少年维特的烦恼》，刻画了自己的心迹，同时也提醒了所有年轻的失恋者：你所错过的只是春天的一朵小花，你仍拥有整个春天。
正确地对待失恋，乐观地看待人生，你会发现失恋何尝不是给自己一次翻身的机会？
切记：可以失恋，不可以失态！
·不要让单相思封闭住自己
在生活中，单相思的现象比比皆是，几乎每一个人都经历过这种心理状态。患单相思的人由于觉得对方爱自己，就常常把对方的言谈举止纳入主观需要的轨道去理解。对方的一句无意的话语、眼神或表情，引起其长久的喜悦和激动，即便遇到严辞拒绝，仍毫不置疑。如果能够看见对方，就会尽可能地注视着对方的一举一动；如果见不到对方，就会猜测或巧妙地打听对方的去处；如果别的人无意中谈起对方，会非常注意地倾听，表现出极大兴趣。以为对方也在爱着自己，觉得应该用加倍真挚热忱的爱回报对方。但因为对方并未向自己表明心迹，所以只好用委婉、含蓄的方式向对方暗示自己的爱，或用脉脉含情的目光，或用旁敲侧击的话语，有时还会不惜代价去满足对方一个无意的小小的要求。
茨威格在他的名著《巫山云》中记录了一则悲剧式的单相思故事。故事主人翁著名小说家R接到了一封女人的来信，她向他诉说了13岁时就开始的对他的爱情。信是这样写的：我亲爱的，那一天，那一刻，我整个地、永远地爱上你的那一天，那一刻，现在我还记得清清楚楚……从那刻起，从我感到了那柔和的、脉脉含情的目光以后，我就属于你了……你使我整个生活变了样。原先我在学校里学习并不太认真，成绩也是中等，现在突然成了第一名，我读了上千本书……因为我知道，你是喜欢书的……我以近乎顽固的劲头坚持不懈地练起钢琴来……因为我想，你是喜欢音乐的。
故事中的女人就是一个可怜的单相思患者，她的生活信念就是靠对方支撑起来的。那么单相思是如何萌发的呢？英国心理学家佛曼斯特认为单相思的模式大多是：起初双方仅是精神交流，接着其中一方萌生爱意，并陷入自己编织的情网中难以自拔，不时用隐晦的语言和行动暗示对方。如果对方年龄在25岁以下，通常会直接拒绝单恋者，30岁以上的人则大多“默不作声”，这往往使单恋者产生误解，两人陷入尴尬关系中。单相思可能发生于任何年龄段，但在14～18岁时更常见，因为少男少女此时正处于爱幻想的青春期，不善于自我控制。而在适婚男女中，60%的人“单相思”过，20%的“多情种子”还可能每年单恋他人2～3次。另外，60岁以上老人也不时出现单恋。
小婕上初三那年，喜欢上了大学刚毕业的数学老师。这位老师非常看重小婕，刚一接手这个班级就选小婕为数学课代表，小婕也喜欢上数学老师忧郁的眼神，如今还记得那位老师讲课的情形：右手托着左手肘部，眼睛忧郁地看着教室空气中某个看不见的点。可惜该老师教了几个月就跑到某军事院校读研去了，眼神之所以忧郁很可能跟不安心本职工作有关，小婕笑着对朋友讲，自己从小就喜欢不安分的男人。
单相思是心病，能反映出一个人的心理状态。单相思的人自卑感很深，这些人虽然总是进行爱的自我陶醉，但真正面对对方时，会表现出极度的紧张和不安，并且试图掩盖自己的真情，以至出现语塞笨拙的举动，使对方感到莫名其妙。这样，往往引起事后的懊悔。他们对相思的人怀有高不可攀的畏惧心理，尽管对现实的恋爱十分向往，但却不敢轻易地向对方表白，深怕对方说出“不”字。于是将深情藏在心里，却又急切、焦灼不安地期待着对方的爱情吐露。长时间的感情压抑和失望，会加重忧郁和苦闷。因而，可以说，单相思很容易加深自己的心理负担，影响正常的生活。
那么，相思的人该如何正视这份渺茫的感情，从虚幻的遐想中解脱出来呢？方法有二：一是移情，将自己的注意力转移和集中到努力地学习和工作中。当人处于极度的繁忙之中时，就会无暇顾及情感问题。二是倾诉，既可以把自己的心事告诉密友，让对方分享你的痛楚，也可以直接向意中人明白地表达爱慕之情。如果他接受你的爱当然是最好的。如果他找出种种缘由劝慰你放弃对他的爱，你就知道你们情缘已了，但交个普通朋友他是不会拒绝的。这样，你单相思的苦恼也可解除不少。如果他拒绝了你，你可以大哭一场，或大怒一场，这对你来说也是人生必经的一次磨炼和情感体验。美梦惊醒的那一瞬虽然痛苦，但你很快会发现这也并非世界的末日，吸引你的事情还会不断地出现。如果他漠视了你，不理睬你，你应该对自己说：“他根本不懂得爱，一个完美的人怎么可能对别人的爱慕无动于衷呢 ？”你尝试用批评的眼光去扫视你的崇拜对象，会发现这也是一种非常有趣而且有用的体验。
·正确对待网恋
有一样东西已经流行很久，这就是上网。和上网一样流行的就是“网恋”。随着社会的变迁，寻求爱情的成本与所承担的风险越来越高，人们一方面渴望爱情，另一方面又害怕爱情所带来的不安全感，产生了新的矛盾。随着网络的普及，由于网络与爱情之间的某种契合度，人们发现了在虚拟的网络空间可同时满足对爱以及安全感的需求——网恋。
网恋类型多样，主要有以下几种：
（1）超越型的虚幻网恋。这类网恋者幻想能在网络上得到超越一切世俗的纯真爱情。有此类心态的人往往很容易在网络上坠入爱河而不能自拔。但是，由于他们所拥有的恋情带有很大的虚幻性，而这种虚幻的最美丽之处又在于其神秘性，正如人们所知的“距离产生美”。况且，此类恋情中恋人彼此间少了生活中的各种磕磕碰碰，少了许许多多应负的各种责任，少了有矛盾时面对面的尴尬，而多了不少随意与自由。在网上，“恋人们”可以不受限制，尽情“相爱”。
（2）超脱型的浪漫网恋。现实生活中爱情与婚姻通常是一种必然的联系，而在网上可以爱得死去活来，却不必谈婚论嫁。所以，具有超脱心理的浪漫型网恋者，便在网上互诉衷肠。他们用手指灵活地敲击键盘，谈人生、谈理想、谈工作、谈爱好、谈浪漫、谈恋情……惟独不谈现实中的爱。也许，他们觉得这种感觉才是最超脱、最浪漫的爱情体验，因此深陷其中而乐此不疲。
（3）游戏型的欺骗网恋。此类心理的人只是想在网络上体验一下交友甚至是好玩的感觉，他们既无心真诚地爱对方，也无意对自己的言行负任何责任。他们只想在网上潇洒乐一回，而从不将此事当真。因此他们心里很清楚，所谓的“网恋”就是玩玩而已，根本就不可能投入。也许在现实生活中张口说出“我爱你”3个字太难，但在网上可以向不知真实姓名和真实性别的“恋人”千百次地敲出“我爱你”。这种体验既可过瘾又有安全感，因为只要一关机便可全身而退了。值得一提的是，现在有不少居心不良的人，利用“网恋”进行欺诈犯罪活动，骗财骗色，使不少缺乏社会经验的网恋者深受其害，这点应引起人们足够的警惕和重视……小张是某大学三年级学生，很帅气，有才华。然而就是在这一年他沉溺在虚幻的网恋之中了，对方是一个远在深圳的女孩，在相互交往将近一年后，他们终于见了面。小张很快发现，女孩在深圳有男友，并且早已同居在一起了。
小张注意到那位女孩，是因为她是小张常在的虚拟社区的版主。她发表的文章很有见地，笔锋犀利，文采超众，小张佩服得是五体投地，于是连续给她发了数封求爱信，并且进行了长时间的网恋之后女孩最终答应和他见面。小张现在非常痛苦，因为他们之间并不存在任何爱情，女孩只是想利用小张考小张导师的研究生……网络是虚幻的，在虚幻的网络中爱情显得非常脆弱。有网友这样调侃网恋：网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开……按心理学家和社会学家的看法，网恋并不是什么特殊的产物。网络既然已经成为人类的通讯工具和人际交往的新方式，就不可避免地会负载人类情感交流的任务。而在情感交流中，最重要的部分就是两性交流。许多人之所以沉溺网恋，是因为在网恋的初期，有强烈的神秘感。网络就像一层厚厚的面纱，隔开了两个人，也遮住了两个人的真实面目。因此，在交往时，人们只能从对方的“言谈举止”中去猜测，即使有所了解也是“犹抱琵琶半遮面”，看不真切，因而总有一种雾里看花的感觉，总是吸引着人们去一探究竟。人类不但非常信任自己的主观观念，还对危险具有天生的排他意识。当人在没有感受到危险警示的状态下去主动接触陌生事物的时候，会首先将危险意识转化为兴奋，然后，“本我”为了说服“自我”，便会把未知描绘成或想象成自己希望的模式。
然而网恋就像闭着眼睛盖房子，没有稳定的架构，房子终不会太结实。在褪掉网络的面纱，在现实中相遇或相处后，才发现以往的感情是何等脆弱。
·适时选择你的另一半
单身是一种生活方式。在生活中，单身贵族随处可见，成为一个极其特殊的群体。
单身无非分两种情形，一种是地地道道的“单身贵族”，这一“贵族”与挣钱多少无关，而与他们的心理倾向有关——即自愿选择单身生活，觉得这样才最美。另一种则是暂时的单身状态，活在这一状态里的人内心渴望结婚，而一时又没有找着合适的结婚对象，不得不形单影只地生活。当然，对于前者，单身是一种境界，而对于后者，单身是无奈和灾难。
单身女性小文，38岁，某广告公司技术总监。结婚10年离异，离婚实质理由是因为没有子女，男方希望通过另外的婚姻获得后代。小文在年轻的时候因为相貌漂亮而自我感觉不错，这一次婚姻的结果给了她一定的打击。在婚姻面临破裂期间，她患了严重精神衰弱，经常有歇斯底里的发作。离婚之后经过一段时间的调整略有好转。单身生活中不断地通过各种途径结交男友，和男友建立或者是精神上的或者是肉体上的感情关系，并不断地更换异性伴侣，希望从异性那里获得对自已肯定的认识，而且希望不断地得到这种肯定，否则便感到非常不自信而造成病情复发。至今一人单独居住，但是生活中绝对离不开异性。
一般而言，造成单身状态的成因有以下几个方面：一是具有自恋和同性恋倾向；二是信息处理能力跟不上变化，难以发展和维持复杂的人际关系，实际社交圈子缩小，彼此的信任度下降；三是受过不良教育，价值观产生偏差；四是心理遭受过创伤，包括家庭不幸经历，失恋或伴侣背叛，以及恋人或伴侣的不幸亡故等等。
上文中的小文女士，之所以在即将步入不惑之年仍选择单身，究其原因，还是婚姻出现波折，伴侣的背叛践踏了她的感情和自信。小文应该加强承受能力，学会自我心理的调整和自我心理健康的保持。
当然，迫于条件、无奈之下选择单身的人则有另一番苦闷。
陆先生，年届32，纯粹的单身男人——即无同居女友、无固定女友、无流动女友的典型三无男人。常言道，没有女人的男人就好比没有肉吃的老虎，精神上是绝对痛苦的。不过此君相反，他一向喜欢说自己快乐得就像“没有发生苹果事件之前的亚当”，标榜自己早已看破红尘，抱定一辈子潇洒的独身主义，还要笑尽“天下所有被黄脸婆套牢的男人们”。
没想到半年之后陆先生忽然变得神采飞扬，毛皮光亮，精神爽利，好像一下子年轻了10岁。原来他终于交到女朋友了，并且马上就要结婚了。有好事者当时就问，你不是讨厌女人，要一辈子独身嘛？他倒也坦率地说：“我那时是不吃葡萄说葡萄酸，男人的生活中哪能没有女人？说实话，没女朋友那阵子我可真痛苦。白天强颜欢笑，言不由衷；晚上漫漫长夜，孤枕独眠。看别人出双入对，叹自己形单影只。怎样一‘愁’字了得！”
“食色性也”，正常的男人如何能不为心爱的女人倾倒，陆先生只是迫于生活的压力和男人的责任感而迟迟走不出那向往已久的一步。此外，这里还涉及一个择偶心理的问题，包括以事业为重的择偶心理；追求精神满足的择偶心理；金钱至上的择偶心理；寻找政治靠山的择偶心理；追求外表美的择偶心理以及要求十全十美的择偶心理。有部分人讲求“原则”，在没有符合自己的择偶标准的人的情况下，宁缺毋滥，一生清守，结果造成单身。当然还有一部分人以恋爱为名，玩弄他人感情，朝三暮四，寻花问柳，结果浑噩一生也无法享受真正的爱情，这种游戏型择偶心理具有变态色彩。
总之，恋爱和婚姻是上苍给予人类的馈赠，对于芸芸众生而言乐于接受方为一种正确的人生态度，刻意追求单身会造成人生的缺憾。
