我讨厌这种故事。当Moli咬着嘴唇恐惧地看着我时，我的心凉如水。我是不是有病？我一直这样想，为什么要自找这些罪受？我冷冷地看着她，就像曾让我愤怒的路人。我一点也不想听她解释，我一点也不想原谅她。我只是觉得自己很委屈，我觉得自己正承受着自作自受的痛苦。我想那时的我一定很丑陋，因为心底只有厌恶，只有自己，而没有爱。
那个男人离开的时候抛下一句话：“人家也是个学生，也不想想这样傍着人家容不容易。”
擦肩而过的瞬间，我看见他比我高半个头，很英俊，也很世故。而我却还围着高中时的烟灰色围巾，穿着白色跑鞋，很久都没有时间刷。我还是从前的那个样子，但是堕落了，竟然……这样轻而易举地堕落了。认真追究起来，生活的退化就像是微生物一样，散布在触目所见的任何细节之上。虽然你知道是这样，却又没法逃脱被它腐蚀的命运。那年我大二，为了省钱，只在春节回过一次家，对家里我还是那个优秀的女孩子，也只有在家里我才吃过丰盛的饭菜。我知道妈妈其实看得出我笑得艰难，但她也无力帮我。一周之后，我又跳上火车，大半年都消失在那座我一想起就想流泪的城市。
那天我僵硬地在门口站了很久，直到Moli用那双系有红线的手轻轻挽住我，我没有抱她，虽然我知道她浑身冰凉。眼泪就这样一滴一滴从我的脸上滑落，两年来我从没有这样宣泄我的委屈。Moli也与我一样，她正努力体谅我，我却不由得拒斥他。
“我只是想帮你……为什么你要这样对我？”我问Moli。
“我知道你没有钱，那是招待所老板的儿子……他把你的钱都还给我了。”Moli的声音让我的心撕裂一般的疼痛。
后来她就一直躺在我的怀里，捧着一个盒子，里面，有许许多多10块钱，我不忍看，因为，那是她的身体，以及， 我的无能。我该怎样保护她，保护我自己。我感到无措，想要挽留的生活竟是这样的艰难，而此刻逃离，天地间却不见得一丝一毫清晰的风景。
或者说，那时我已经犹豫了。一段没有未来的感情，在我动摇的那一刻，渐渐失去了生命力。如果坚守开始埋怨，那么也就不能称其为坚守，它只是消磨。再真挚的感情也经不起消磨，徒劳的又岂止是爱本身？
那段日子，她仍然住在招待所，我却艰难地继续工作与读书。我的父亲给我写来了信，洋洋洒洒写满了家人对我的担忧。他说他曾经逆行，曾经因冲动而背离正轨。他说那时满目红旗招展，他却偏偏只留恋绿水青山。他说他嘲笑曾经串联的红卫兵，不会找暖和的地方睡觉，不会找好吃的东西吃。他与大部队擦肩而过，曾经不懂孤单，如今深觉惶恐。
因为无论是革命理想还是好山好水都不是真实的生活，真实的东西在年轻时很少能触及。但总之那时你狠狠心拒绝的，也许就是你多年后重逢的。人生兜兜转转，没什么得失可计较，却是错失了时间，一步错步步错，反悔就难了。
我猜想父亲定是知道了什么，他会知道什么呢？连我自己都不知道是怎么搞的，他又为何这样心急火燎。可叹我还有一个父亲为我心焦，而Moli却形单影只。我真该狠狠心放下她吗？
我仍然每个月都给她钱交房租，她交不交与我无关。我不想去想她与那些男人的事，她14岁就独自来了北京，深究起来，于她于我都是痛楚的。我一直以为我们痛得息息相关，不知是哪来的自信。那段日子，我常常一个人坐地铁路过西单，那是购物的地方，可我哪有钱下车去逛。于是，一遍又一遍听着生硬的女声播送“下一站西单”。下一站却再不见她，都是我害的她，不然周末的时候，她又怎会在深夜辗转，与我一样无法入睡。
父亲那时总是暗暗地给我寄钱，我孤独站立在邮局门口百感交集，多种辛酸涌上心头。我还固执地以为，人与人就是这样追逐着相欠，比方我欠我'的父亲，而Moli欠我。我那时怎么那么固执，殊不知，我也同样欠着Moli，直至她将生命交付与我，我才追悔莫及。
她为什么要死？难道是我最后一日的狠话？
那她又是为什么要写信到我学校？
大三下半学期，辅导员找我谈话，说是一个女孩子写信到学校，问我要生活费。我当时就很生气，因为Moli当时刚用那些十块钱买了个手机。那是我给她的钱，我才不管她是怎样把这些钱留下来，可她怎么能写信到我学校呢？我都跟她说了，只要我毕业了，有工作了，一切都会好的，她这番催逼又是何苦。
当我再一次赶到招待所的时候，竟又一次撞见她和那个男人一起。我顿时冷笑，远不如第一次那么伤心。那男人也从容地看着我，冷冷地冒出一句：我警告你们，房租还是要交的！别以为我是慈善机构，你什么大学生，充其量是个介绍卖淫的！
真是奇耻大辱，Moli在一旁哭得吱不出声，我当然也就没有问她关于信的事。一切简单明了，还用得着追问吗？这回男人没有走，我走了。我告诉Moli，我再也不会来这个地方，我说，是她先对不起我的。我走的时候，瞥见了Moli放在桌上的香烛，凋零得丑陋。这骀荡的生活，弥漫着一股臭烘烘的味道。她曾在祈福什么，又有何用。
只是我真的可以解脱了吗？
我假设，我可以的。
我想忘了她。我不想去我们曾经去过的任何地方，包括夜晚的天安门，包括地下室，包括什刹海，包括西单。她在我生日那天发消息给我，说了许多道歉的话。她说，第一日她见到我，就知道只有我会真心对她好。她说尘缘说不清道不明，但她不后悔与我相逢。而我，正坚持那些狠狠心就能做到的事，尽量不去理睬她。由于在前几年打了许多份工的关系，找工作并不困难。身边的同学都忙着考研出国，我正为自己的选择付出代价。但工作，未必是条不好的路。
暑假的时候，我回了上海。爸爸妈妈来火车站接我，他们两人并排站着，就像电影中许多年迈的父母，令我有些酸涩。不知从什么时候起，他们就不过问我的成绩。这常常令我感到惶恐，因为我不知道是他们放弃我了，还是知道了什么。母亲总是说，后悔让我考北京，当年成绩那么好，在上海随便考个大学都比在北京强。父亲也时不时规劝我，女孩子不要总惦记着工作，早晚还是要嫁人的。
他们为我介绍了一些男孩子，我很麻木地接受了，但没想到，竟然还能够找到现在的男友。或许，我保护了Moli这么久，太想有人来保护我。男孩的家里与我家有些交情，我从小就认得他，也算是青梅竹马，至少我信任他。他母亲还热情地拉着我的手说，会让他好好对我的。
我的世俗化，竟然这样恬不知耻地接踵而至。仿佛某种“东西”是随着年龄由远及近的，这东西就是“现实”吧。但现实一直好端端矗立在那里，为何曾经它可以离得很远呢？
